我有一个非常非常爱我的妈妈，我知道，你也有。她们善良、包容、温柔、细致，她们辛苦工作却不抱怨。她们是生活的枢纽，维系着她们的父母、公婆、夫妻、子女、朋友、亲戚。她们把泪水与怨气憋在心里，她们把笑容与关怀全部掏出来给了我们。作为子女，我觉得爱自己的母亲更像是发自内心的一种义务。

妈妈，你是我的全部。从小时候开始，我哭闹时给我最多怀抱的是你；我开心时比我高兴更多的是你；我惹祸时替我低头道歉的是你；我淘气时给我最多耐心的是你。作为大家庭里的老幺，我像颗明珠，被大家捧在手里，哄着，供着。这样的现象对爷爷奶奶来说，只会有过之而无不及，因为这是作为最小的孙子的“特别优待”。日久天长，这种“特殊优待”让我在家庭同辈孩子中被孤立了起来，姐姐带着一群弟弟妹妹出去玩时却不会叫着我，我看在眼里，小小的心灵感受着被抛弃被孤立。是你，妈妈，当我在为没有被带出去玩而哭泣时，是你拉起我的手，是你带着我去公园，给我照相逗我开心。那张照片一直印在我的心里，那份爱一直记在我的心里。

妈妈，我非常爱你。时间点点滴滴走过，到我上了小学。我们也从平房搬到了楼房里，离开了大家宠爱，我失落了很久，那时单纯的我只看到了没有人再来我家陪我玩而哭闹很长时间。现在看来，也许是那份“特别优待”的影响吧。虽然失去了许多家人的爱，但是你的爱却从没有少过，而且更多，更多。刚上小学时，有一次下大雨，上学快要迟到了，我坐在后座急的要哭了，而你也焦急着拼命蹬着车，头上不知道是汗水还是雨水。最终我没有迟到急忙忙的跑进学校，而你却差点心脏病发，脸色惨白的坐在地上，很久没能站起来。

妈妈，我很爱你。时光荏再，顺利进入初中，在那你，我情窦初开，开始了我最早的纯纯的恋爱，喜欢上了一个女孩，写情书，传纸条，现在想来那些内容都流露着当时的幼稚。也许当时老师没收纸条时也是像我现在的心情一样哭笑不得吧。但是在那时候，这是早恋，会耽误学习，所以你被请到了学校。老师跟你说了什么，时至今天我也不曾知晓，但是我看到的是你所做的，你什么都没有说什么也都没有做，只是督促了我的学习。谢谢你，没有对我打骂也没有对我进行说教，谢谢你默默的关爱。就这样，情窦的萌芽断断续续的持续到了中学的毕业，我清楚的记得那时的分手，我的心情平静的很，初中的我就像磨平爱情的圣人一样，祝福她，离开他。

妈妈，我爱你。浑浑噩噩的初中结束，迎来了我人生转折的高中。对于学业来说，高中的学习生活仍然记忆犹新，现在我的评价对于高中就是玩命，但是我和其他人相比，也许我就是玩了3年。情窦发了芽就会急速生长，对于当时所谓的“爱情”来说，就像毒品，渴望寻求到，追求，失败，追求，失败，一次次的失败让我心灰意冷。他出现了，坐在我前面的少年。他是我班体育的尖子生，学习的差等生，而我恰好相反。那时他说要帮我追班花，我欣然答应了，但依旧无果。消沉的我的身边他在陪着我，一天，两天，一周，一个月，就这样度过了一年，这一年我记忆犹新。对别人脾气暴躁的他却从不对我发火，一起吃饭会因为钱不够而让着我多吃，买的水果别人要都不给，却会剥好皮喂给我，挑逗，玩闹，两个人黏在一起，那时的我单纯的认为，这个好哥们我认定了。我开始粘着他，总是发短信，不回复我会着急生气，然后转天质问他，他一般都是在忙没看到，一天，两天，一周，我爆发了，在高一即将结束时跟他吵了起来，从此形同陌路一般。我的好朋友对我说过这样一句话“世界不会围着你转。”当时的我并没理解，只是任性的不要理他，而且任性的觉得不要看见他儿选择文科，离开他的视线与生活。这种“特别优待”下形成的任性性格让我失去了一些也学到了一些。一个暑假没有联系彼此，生气消退过后迎来的是思念，是对自己任性的自责与后悔，我知道我失去了他，那时的我沉浸在自己的悲伤里，好久好久。而且对他的感觉不再像朋友哥们，更多的像思念一个爱人。随后的两年高中生活中，我们常会碰见，因为体育课是我们两个班一起上，所以我总是尴尬的躲着他，既想他又不想看到他。有时会难过的哭醒，回家睡觉上课睡觉，就这样纠结难过这份感情的同时，迎战着高考。当然，这些你都不知道，妈妈，那时的我处于叛逆期和烦躁的高三，我们之间更多的变成了争吵，我知道，你偷偷的流了好多泪，我也很心疼，因为在内心深处，妈妈，我爱你。

妈妈，我依然爱你。睡梦中结束了高中，考了一个高不成低不就的分数，那时的我吵着要上三本，而你也最终顺了我。而我也选择了一个自己想去而且离开家的地方，东北。第一年，像许多结束高三离开家的孩子一样，我想疯，我想野，我想无拘无束，但是远在异乡的你却总在惦记着我。就像风筝一样，我不管在天空翱翔的再高再远，你这根线永远是铉着我，系着我。一周一个电话，几乎都是你打给我的，有时玩的高兴时候我接的不耐烦，但你的无耐与思念我其实听得出来。每当放假回家，最忙的人也是你和爸爸，忙着买我最喜欢吃的东西，原来跟我争电视的爸爸也变了，他会让给我让我随便看，他会买许多许多我曾经说过爱吃的东西备着，你跟我说“你看，这几年你爸也明显老了。”而我也才发现，你们的身体已经渐渐的驼背，腰腿也不再利落，当初记忆中的黑发已经不在纯粹，夹杂了许许多多的银丝，两个人的的脸上皱纹不知什么时候添了这么多，也许是操心我这远在异地的娃娃。而后我回学校的时光，我会时不时给你们打电话，清楚的听到当我叫你们爸爸妈妈时，你们电话那头欣慰的答应，甚至内心的开心。

现在的我即将毕业，大四的生活几乎都是回到家乡实习的，身体常常闹毛病，所以即使回来我知道你也并没有省心，低烧，咳嗽，感冒，循环的病着，你在忙碌的工作之余却在不停的为我打听偏方，别人说好用的方式你都要我一一尝试，现在的你，变得啰嗦了，一句话重复5遍10遍，自己却不觉得，你变得怕老了，变得容易被骗了，而且变得越来越像个小孩子，因为我错用了你的美白洁面膏的试用装就会撒娇生气，会对着小狗自言自语，我看眼里明白在心里，我知道，因为你们真的老了。“大学毕业回来上班多好，在外地多不方便”也许大学毕业对你们来说是风筝到了收线的时候了，这样你们就可以少了对远方孩子的思念与担忧，这样你们生病时就有了依靠，这样一辈子养大的孩子看在眼里才会踏实。但是对于刚刚毕业的我来说，我像还没飞够的风筝，我想到更远的地方去看看世面，我想到更多地方去锻炼自己。你对我的爱太深太多，可能你并不觉得，但在我看来，远方与妈妈都是我想要的，你的爱像收回的线一样越收越紧，越收越短，我很为难，我压抑着自己的选择，自己的性取向，我怕你会因为我受伤，你对我的爱越多，我觉得欠你的越多，伤害你越是罪过。但也正是因为你这样母亲，让我觉得女人的伟大，每个女人都有作为母亲的权利，不能去伤害，女人一辈子的靠山不就是她家和丈夫孩子吗？如果不能做好一个好丈夫好父亲，请不要伤害她们。

妈妈，你的爱太深太多，我爱你，也很感谢你，但是我也希望你能让我独立的闯荡，经历社会的风吹雨打，独自历练成长，这样我才能做你更有力的依靠，不是吗？所以请你放松那根线，让我自由的飞吧，因为我们都知道爱在心里永远不会消失。

妈妈。请不要让你的爱成为我的负担-------爱你的儿子。