北京一贯的雾霾天,让人烦躁不爽。
我打趣说,真讨厌,“人生若只如初见”,这种天气一点都不让人想念。
你忽然停下脚步,弯腰低头在我唇上啄了一下,一脸得意的笑着说,总会记得点什么吧,你看我好像喜欢你。
一年后。还是在一个雾霾天。你约我见面,毫无征兆的对我说,我想到英国去留学,异地恋很辛苦,感情的事情也不能糊弄,我们做朋友吧。
那天分开,你去味多美给我买了几块我最爱吃的小蛋糕。递给我时说,以后这样的时候应该不会多了。
回去后我混着眼泪囫囵吞枣的一口气吃了下去,还是很好吃,但是以后我再也没有吃过。
我跟你耍小性子,撒皮耍赖,心意决绝的你很生气,很失望。再也没接过我电话,回过我信息。
我想,我们算是完了。
但是,还是会不自觉的想起你。
想起第一次见面你在我唇上啄了一个吻,想起在那个秋风初起的午后你牵着我的手走过府右街,想起在文津街你把我圈在墙角说“你的敏感点原来是耳朵”,想起你在圆明园折了支芦苇送给我…………
你还记得你在圆明园给我折的那支芦苇吗?我把它小心翼翼的夹在我最爱读的高尔泰《寻找家园》这本书里。每次翻这本书时就会看到这支芦苇,可它早就干掉了。有一天,不小心,书从桌上落下来,芦苇从书中掉了出来,小穗簌簌的落了一地。我想,这再也留不住了。
我弄丢了,你给我的唯一的东西。
不知道该怎么办。我就会利用工作空隙——午休——隔一段时间去你们学校沿着你我曾经一起走过的路线转一转。每走到一处,我就会想想当时你对我说过了什么话,记得起来的我就会很失落,记不起来我就会伤心。
我想忘记你,但是我又特怕忘记你。
时间过的真快啊,一转眼一年就这么又过去大半,渐渐地我真的快记不得你的样子了。
我开始试着接纳另外一个人陪在我身边。
可是你又联系了我。
你说你要定居国外了。你说,我是一个很好的人还想跟我在一起。
可是我拒绝了。
我拒绝了,不是因为我不喜欢你了,也不是什么异地恋、跨国恋。因为我怕我再次失去你。
我以后可能还会失恋,只是想到如果哪天让我失恋的可能还会是你,我就会莫名的感到一阵心酸。
今年春节,你约我见面。一顿饭,尽聊了些有的没的,吃了近三个小时。你怯生生的问我,我们去开房吧。我仰起头看了下你的眼睛,“嗯”了一声点了点头。
第二天一早,我们都洗漱完毕,在临走出房门的那一刻,你抱住我说,“在北京一个人,照顾好自己”。
我把脸埋在你的肩头,抽了抽鼻子说,“在国外,你也一个人,更要照顾好自己”。
那天,风很大,你向东,我往西。在路口拐角的地方我回过头,看着你被风吹起的风衣慢慢消失在人群中,不知道你在我回头之前有没有回过头。
那天以后,我偶尔还会给你发个微信,但是和以前一样,再也没有了回应。
有时,我会想,我当初是不是不应该拒绝。
但是,人生总是会留下遗憾的。
曾经拥有的却失去,本可以却没有抓住,哪一个更令人难过,也只有经历的人才能懂得。
人常说,没缘让我错过了很多人。其实,没缘一点都不可怕,可怕的是上天给了缘,你我却没有份。时移世易,沧海桑田,也只能在再遇的时候,泪眼婆娑的对你说,你知道吗,我曾为你失眠过,但你从没走进过我的梦里,为此我很伤心。
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