今天跟一网友聊到我前男友,这不由得让我想起了与我前任的一个星期。2013年9月14号,我跟他相识于网络,其实我们之前就在扣扣上加过的,因为后来没怎么聊过,所以不熟。而14号那天我跟他打了招呼,而他礼貌性的回了“你好”之后,我们就相谈甚欢了。从先开始的相互“自报家门”,到后来的“人生理想”,我们很快就确定关系了(其实我也不知道我当时是怎么想的,就那么快决定了)。第一,他的外貌并不是很出众的,但也不会丑到哪里去,算是那种有点小帅的吧,其实我也不要什么大帅哥,有感觉就行,像他那样的就行了)。第二,他居然是我老乡,这也算是一种优势吧,呵呵。第三,在我跟他交流的过程中,也看得出来他是认真的(虽然不知道他后来为什么还是抛弃了我,呜呜~~~~(>_<)~~~~ )。就这样,我们当晚就确定了恋爱关系。那天晚上我居然还梦到他了(其实那是因为我真的喜欢他,没有特殊感觉的人,是不会出现在我梦中的)。后来我们几乎每时每刻都在聊天,当时的热度真的不知道怎么形容了,什么词儿都用上了,恨不得马上从江苏飞到浙江的山沟里和他见面(因为他那时在浙江的一个山区里工作,我根本不用担心出轨神马的,嘿嘿),心思根本不在大学课堂上,旁边的人根本就是个摆设,好像全世界只有他在我眼里,呵呵。期间他还问我借了5块钱帮他补一下他的一张银行卡的手续费之类的,我当时二话不说,立马打到他卡上了,其实我根本不在乎这些,也就5块钱的事,因为我爱他,他后来也还是说了一些客气话,我根本不在乎。可有一点不同的是,我们似乎性格方面不怎么合得来,因为我偏内向,有时可能会优柔寡断,而他是个急性子,所以平时在聊天的过程中免不了一些“冲突”,而我也是每次都在责怪自己跟不上他的节奏,都在迁就着他。后来他说要回家一趟,正好跟我见一面,我当时非常高兴,心想着终于能见上一面了,别提有多开心了。9月21号,一大早我就在长途车站等他了,当时天气还是比较热的,当然了,我还是打扮了一番,穿了一件比较帅气的天蓝冰点短袖衬衫,浅绿七分裤,平底板鞋(其实那神马的浅绿七分裤是我衣柜中唯一一件算是比较“潮流”的裤子了,之前都没敢拿出来穿),外加一个爱马仕小挎包(小挎包是那种纯正的黑色,因为我喜欢黑色的包,个人觉得黑色朴实无华,可能比较适合我吧)。然后买了两瓶饮料放在包里,其中一瓶想在他从出口处出来之后双手奉上的,可后来他却说不渴,说他背包里一堆饮料,就这样推搡了两次,还是放回我包里了,呵呵。出了车站就要去吃午饭了,可他在途中居然兑现了他要在大街上亲我的诺言,当着满大街的人亲了我,那时我都紧张得要死生怕被人看见,其实心里还是沾沾自喜的,因为我感觉他那是真心爱我的。我们去了肯德基想简单吃点东西,然而他却想要喂我吃东西,我当时那个害羞的哦,真不知道该怎么办,但我后来还是妥协了,就是让他当着那么多人的面喂我(咳咳,其实我那时心里还是很高兴的,嘿嘿)。其实那天下午他是要回浙江的,但是还有时间的,因为是我帮他买的车票,我知道还有多少时间够我们玩儿。后来我们去的哪儿,相信朋友们也会猜到。是的,我们不知不觉去了格林豪泰,他开的房,我后来上去的。进了房间我就躺下了,因为实在是太热了,蛮累的。他先洗了澡,然后我也洗了,之后的事相信大家不用猜都会知道。他做的1,自然我就是做0了,其实这做0的滋味还真不是好尝的,因为那时他的频率比较大,我真的有点吃不消,不过令我欣慰和自豪的是他事后还帮我擦了擦,我的幸福感立即上升,呵呵。事后我们就躺在床上看着电视,我依偎在他怀里,他喜欢看好声音,快男之类的,所以他也喜欢唱歌,正好我也会唱歌,这也是我们在一起的一个原因(因为兴趣爱好不同,自然也不太可能走到一起,当然还有其他因素)。算着上车的时间快到了,我们一起坐公车回到车站。(在公车上,我们坐在一起,手紧牵着手,我也兑现了亲他的诺言,亲了他一下,还好我们坐在最后,没人看见,哈哈)就这样,我看着他出了检票口,自己高兴地回学校了。可是后来发生的事,是我从来没有想到的。他回浙江之后因为忙于工作,自然白天是没有多少时间跟我视频的,只有晚上有时间。呵呵,谁知道,所谓晚上的时间,不是跟同事打牌,就是聚餐,不是开会,就是陪师傅出差,当然,我相信那是真的。可是他居然有一次因为圈里人说了他,就下了扣扣,也不跟我聊天,我也感觉莫名其妙,就问他,可他怪我问他是因为我怀疑他跟圈里人的关系,哎,其实我也只是问问。。。这些只不过是一个小插曲,让人匪夷所思的是,没几天他居然取消了扣扣空间的特别关心,发的说说也莫名其妙,晚上也借故不跟我聊天了,其实从我发现取消特别关心开始,我就知道往后要发生的事情了,那就是他无缘无故的“失踪”了,扣扣也删了,打电话也不回了,我是天天茶不思,饭不想,精神恍惚了,整个人变得很抑郁,上课神马的完全听不进去,吃完饭,上完课就直接床上一趟,眼睛一闭,根本不知道在想些什么,以至于醒来发现眼睛湿润了。。。从彼此确定关系到肉体的相互交融,只有一个星期,实在是太短了,忽然觉得我太廉价了,根本不知道我自己在干些什么,意志这样的消沉,觉得活在人间也没什么意义了。所以,我恨他,除了恨他我没什么值得留恋的了,想想我自己的确是太傻,太天真了,事已至此,我也不管他什么原因了,只希望有过经历的我能在未来的日子里继续前行,遇到爱我的人。。。那个网友后来跟我说了一句:“因为爱,产生恨”。我想的确是这样的,没有爱,哪来的恨。。。(尼玛,我在写这篇日志的过程中,电脑突然蓝屏过一次,于是我狠了狠心,重写了一篇,这是第二遍!!!半夜2点了,我真佩服我自己!!!文章实有拙劣,还请网友们包涵啊。)
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