是吗？我可以吗？有什么样的人可以将自己拉出小我的情感漩涡？作为一个男人，我来到这个世界有什么样的职责与使命？为什么我这么不一样又这么平庸？这样的一个矛盾体啊，就好比小时候妈妈把我的毛衣拆下来又重新挽成的线团，找不到头，打满了结。好多人走过了二十年，还是被推挤着，还是在人生的大道上踟蹰着，好像他从来都不属于这条路上的过客一样。我属于这条众人踏出来的大道吗？圣经里说人往往会在人生入口遇到一道门，这道门通向两条路，一条去往天堂，但是荆棘丛生，曲折蜿蜒；一条看起来是康庄坦途，路边大厦鳞次栉比，可是在那劲头是苦火熬炼着的地狱。人是一种多么卑贱的造物啊，自私，淫欲，嫉妒无一不有，我们朝着自己的罪一往无前，还常常刚愎自用地声称自己的命运掌握在自己手中。这样的自大让我在过去的三年取得了很多成绩，很高的学分绩，很多的奖学金，很多的出国机会。可是，我不幸福，我的心里差了什么。我知道，不是男朋友，不是一夜情，更不是社交生活。我需要安静，需要反省。为什么我会走到今天这步田地：看不到什么是爱，找不到爱是什么感觉，我越来越笃定的认为，我在游戏自己的半生。黑塞曾给了我很大的安慰，他让我弃绝自己，然后重塑自己，可是从德国回来后，我感觉我的生活还是弥散着浮躁。有些克服不了的顽疾一次次抓住自己的颈项，催促自己去看，去找，去追，去呐喊。我知道，这行不通，所有人都在这样做，这是死路一条，我不会被启蒙的。

越是活得没有压力，就越是被重重陷阱围攻。好像我的生活很单纯了，可好像这是我刻意营造的单纯；人的心不简单下来，又何谈幸福呢。大学的三年，像三架马车，大一时，它拉扯着我朝自己的欲望冲锋陷阵；大二上，我开始掌握主动权，驾着时间马车奔驰在学习，爱情众多疆场，后来被杀得片甲不留。后来去了德国，原来啊原来，人还可以这样过活，这样的安静，这样的忘记时间，这样的想开花就开花，想结果就结果，想哭就在独立的房间抽泣一夜；被人甩了就在圣诞节穿得像只绒熊猛冲下山，在荷尔德林和黑格尔停留的塔桥上细心裂缝地吼叫。仿佛上帝给了我足够的时间，偌大的空间，来让我擦干眼泪，收拾心情，重整旗鼓。

渴望被爱？当然啊，我这么玻璃心，这么敏感，这么善良，哪能没有一根肋骨来支撑我的血肉。可是，我该放弃什么吗，该承认自己吗？我在为谁改变？

我的心此刻是平静的，敲打下这段文字的时候，我脑子里正在浮想一副图片，那是黑塞画的一幅水彩画：永远白白的云朵，从来澄澈的天空，那个红色砖瓦的小家啊。我的家，我的家，何时有人和我回家，继续那顿丰盛的晚餐，嗯，手牵手，肩并肩，我们都在。