某广告词写的很好“地球为圆，我们总会遇见”，这样的话不免让我想对你说些什么。我是有爱的，我是渴望爱的，所以我想我会遇到爱的，也许你来过，也许你在来的路上，也许你未来，也许、、、我做了很多猜想，可是在此之前，我有些恐惧。

     朋友们都劝我要求不要太高，也不要太挑剔了，该找一个了。我对他们说，我是一个不敢开始的人，我怕，那个时候不太清楚自己到底怕什么，而现在似乎我想我明白了。

     我怕自己变得不坚强了，因为一旦信任爱了，我怕自己会丢盔弃甲，因为实在是坚强太久了，因为我本该习惯坚强，一直坚强。我怕自己会依赖，因为我本该一直是独立的。我怕自己会时不时多愁善感，因为自己本来就会这样。我怕自己会控制不好自己的情绪，阴晴不定，因为这样是会很伤人的。我怕自己会犹豫不决，因为这一直就是改不掉的缺点。我怕自己会突然沉默，不想说话，因为真的会这样。我怕自己会不快乐，因为其实有时候不是不快乐，只是快乐不起来。我怕会让人觉得自己单调无聊，因为我的生活本来就是这样，不喜欢玩游戏，只喜欢看某种类型的文章，只喜欢看电视。我怕会让人觉的我是个沉闷的人，因为本来如此，我不是很喜欢与人打交道的，我话题不多，尽管我知道自己内心是很羡慕那些人际关系很好的人，可我心里就是很排斥这些，我宁肯随便看看一部美剧或是读点文章写点什么。我怕我会被融化，因为内心是个潮湿的地方，适合任何事物生长，而我只允许爱漫山遍野，可这样的话我就会被融化。我怕自己会变得黏人直至让人觉得烦心。我怕自己不够帅，因为这是事实。我怕自己将来的某一天变得刻薄，变得斤斤计较，变得庸俗，变得肤浅，变得无理取闹，甚至不理性不理智。我怕自己变成一个贪心的人，想要得到更多的爱，怕自己变成一个霸道的人，有些不可理喻，或是软弱的人。我怕。。。怕的太多太多。

     我是一个有很多缺点的人，我是一个矛盾的人，我是一个缺乏自制力的人， 我是一个不自信的人。 有时候觉得带些理想主义的我也许是不适合现实生活的，所以我在努力修炼自己，努力让自己适合生活。

     我怕如丁丁张《人生需要揭穿》中说：开始的开始，我们都用让对方高兴的方式证明自己正在爱；后来的后来，我们都用让对方难过的方式证明自己正在被爱。我怕这一切，我怕这赤裸裸的现实和平淡。

     不知不觉到了这个年龄，同学朋友中近的大抵都有伴了，远的都到了谈婚论嫁甚至为人父母的阶段了，而我似乎有点跟不上他们的步伐，偶尔电话里父母也会催，当然他们催的是找女朋友，而我每次听着这些总会淡定的并无奈地说随缘吧。

     其实我并不恐惧爱情，遇到喜欢的或者有点好感的，这2年我也学会了主动，主动去认识他们，了解他们，约他们，然后我也不知道哪里出了问题，我以为我的心意别人能明白，可是难过的最终是自己。最后我都会把这归结于一切皆命。或许天上的那些神灵并不希望我找一个男的，亦或者这个男的根本就不会对我真心，品行不那么完美，觉得配不上我。当然，我宁愿是相信后者，因为我知道神灵会一直帮我，他们是那么地喜欢我，因为我是那么真诚的信任他们。其实有时候我也很怨，我如此信任你们，为何不能让我遇见一个真心的值得的，不过当日子久了，挫折多了，你就不得不学会接受，不得不学会坦然。而现在我明白原来才是神灵们的真正用意。他们又一次地帮助了我，让我修心。如果没有他们，也许我早早地就辍了学，根本不会有机会坐在这里敲打这些文字。如果没有他们，我也不会有我现在的事业，如果没有他们，我也不敢想象着现在的我会是什么样。也许你们看了会觉得我的精神有问题，肯定是受了什么刺激或者觉得我很“恐怖”。我很坦然地告诉你们，我很清新，而这一切都是真实的事情。