对于大多数的我们，从懂得情感的那时刻开始，便注定了这一生将与众不同。我们拥有同样的感性，也面临着类似的苦恼，嘴里虽说“我是同志我自豪”，但谁又敢说，如果上天再给你一次重选的机会的话，于现在的世界，现在的文明，你还会义无反顾的选择这种不太一样的取向呢。年轻的时候充满了精彩的期许，但当岁月在身上留下它越来越多的痕迹的时候，是不是内心苍凉再也无法被掩盖，是不是越来越觉得，无论怎么去努力，都难以实现一个别人很轻易就能得到的简单幸福的结局。

我叫涛，今年30了，是一个来自农村的伙子，我的家庭很普通，但是自己所享受的待遇却是这样一个家庭能给我的最好的了。或许正因如此，我从小就看起来比周围的同龄人更娇弱，也或许因此此，才造就了我比较喜欢自己所不具有的更硬朗，更潇洒的性格。

说起对男生有兴趣要从很小很小的时候讲起，大概是7、8岁的样子的时候，我的一个舅表哥把他的JJ给我玩，那时候他正是十几岁青春年少的时候，也是从那时候我开始对男生的身体产生了很大的好奇心。

初中的时候我喜欢上了第一个男生，那时候不懂什么叫恋爱，只知道，我一天不跟他在一块儿就会想他，而跟他在一起的时候，哪怕就坐在那呆着，也是一件很幸福的事。初三的时候，我发现了第一个跟我一样的人，他居然还喜欢我，有几次他还会故意制造机会去亲我，但是因为我不喜欢他，所以装作不知道，再加上我也不算娘，所以别人也不会对我有所察觉，而且那个年代，我还没有意识到我这种喜欢的倾向有什么不对。

初三毕业之后，我考入了市里最好的高中，而初中的所有哥们，却由于都只能上本地学校而跟我分道扬镳了，我记得初三的那个暑假，我心里很是不舍，但是后来才发现，一旦分开了，友情就真的只是友情了。

到高中之后，虽然我还不清楚的知道同性恋这个名词，但是我已经开始主动去接触班里自己喜欢类型的男生了，也许是因为我自己本身还不错，所以铁哥们发展了好几个，我也能感觉到，其中有几个个对我的感觉也已经超过了普通兄弟的界限，一起上下课、吃饭、洗澡。他们对我很照顾，但凡别人对我一点不公，他们都要帮我出气，有时候他们很激动的事儿，我倒觉得根本没啥。那段时光还真是纯真，两个帅哥会因为我午睡睡在对方床铺而心生嫉妒，冬天冷了就挤到我床上来睡，吃饭要用一个饭盒，我到现在还记得: 龙 总会在我边思考边走路的时候突然出现在我面前，吓我一跳不说，还反过来问我是不是想亲他；盛 总会在下课的第一时间约我去陪他做课余的每一件事；放假的时候君会给我写信（那时候手机并不普及），还跟我说别人问他写给谁的时候，他都说写给对象；皓 每天抢着要跟我用一个饭盒吃饭，还说以后赚钱了要送我豪宅、豪车。快乐的时光总是都不容我去反应就结束了，那个纯真的年代，纯真到我喜欢他们我都不知道自己都像是在恋爱了。高中毕业了之后，龙和盛经常邀请我去他们家里做客，可能都是孩子，所以他们家长也都很喜欢我。君还是会给我写信，而皓就失去了联系。

我生在北方，可是我却对南方有着很强烈的向往，当时我可以去天津的任何一所军校，但是我最终还是选择了杭州，在钱塘江边的下沙度过了大学的四年，说起大学，我也不知道跟谁学的，突然就知道自己喜欢男的跟周围的人群格格不入这件事，所以自己的意向和行为都变得十分谨慎，现在想想我那个年代如果跟今天这样就好了，起码可以不用隐藏。刚上大学的时候我跟高中的同学 君 一直有书信来往，我记得当时我们虽然没有言明，但已经差不多快确立关系了，我没有说过暧昧的话，但却总在看到他明显的表白之后，心里感觉欢喜。之后很长一段时间没感情戏了，由于魔兽世界和魔兽争霸这两款游戏的介入，我的感情生活空白了一年，不仅空白，把君的那份也给淡忘了，直到大二下学期，我跟室友 同 走的越来越近，他是班里公认最帅的男生，北京鲜肉一枚，但是由于玩游戏玩的太入迷，经常会因为游戏的事情跟他吵架，最后才逐渐疏远。记得我们最好的时候，每天早晨上课之前，他都去给我买肉包，他在前先走，我在后面一点，高兴的时候还会抛个飞吻给我，只是我不会给他反应嘿嘿。

玩游戏没节制的话真心使人堕落啊，我都没注意，我身材已经严重走形了，那时候自己的条件早已大不如前，所以喜欢的对象标准也下降了，大三的时候喜欢并表白了第一个男生 荣 还记得分别的时候他说他对不起我，因为他喜欢我，却什么都不能做；大四的时候，喜欢上第二个男生 延，他也算是我真正谈了比较久并发展的最深入的一个了，一步一步的，该做的都做了，毕业我留在杭州工作，他留在杭州读研，每个周末在我租住的房间里面，总会发生些什么。这段感情持续了四年，直到最后我受不了压力回了老家，再一年之后就慢慢的化情为友了。

我在杭州的这段日子，一直还有一个暧昧的插曲，那就是小海，小海是典型的南方男孩，他很可爱但又总想表现出自己比较爷们。虽然我从来没有表露过我的性倾向，但是每当我跟他走的太近的时候，他都会跟我说：不要妄想，我是不会跟你搞gay的。说实话他确实是我喜欢的类型，而且我也曾努力想跟他拉近关系，可能是地域文化差异，就像他对我说的：我知道你对我很好很好，但是我不可能跟你对我这样来对你的，因为他觉得人与人就应该保持距离。我在杭州工作的那段时间，小海也跟我同租在一套房里，每当有同学聚会的时候，因为床位不够他都会跟我挤到一张床上去睡，但结果什么也不会发生哈哈，我也仍然愿意以朋友的身份经常的照顾他。记得他一次晚上从酒吧回来，人已经醉的站不稳了，我当时坐在床边玩电脑，他就趴在我后面的床上，我突然发觉他的手慢慢的伸向了我的裤裆，因为当时我没出柜，而且那时候跟延还在一起，所以当他快碰到我JJ的时候，我下意识的挪开了他的手，结果他就突然站了起来，走出了卧室，在客厅坐下了，我自感有些不好意思，所以只能追出去慰问一下，毕竟他醉酒了，他很疑惑的问我，问什么对他那么好，为什么！我没有正面回答，只能说我对谁都那样。。。这件事就这样过去了，我到现在都不知道，如果当时我放任他去摸我会出现什么样的结果。他到底喜不喜欢男人，也只能是个迷。。

当这些感情都已经极尽远去的时候，我突然发现，我已经胖成猪了，长年的高位截瘫的生活习惯，把我养到了200多斤，我在平凡的工作岗位无法在继续默默的生活着，连给我介绍对象的人都没有了，在一个小的城市，一个不起眼的工作，我甚至看不到任何的曙光，于是我决定考研。这个决定虽然遭到了家人强烈的反对，但最终我还是实现了，我研究生的考试考点选择在了杭州，对大学生活的眷恋，促使我选择了那里，在临近考试的前三个月，我辞职脱产去了母校周围租房看书，也是在那里我碰到了至今最喜欢的，也决定了我喜欢的男生类型的那个人 伟。其实我们之间没有太多的情感交流，因为他是直男，我也没有过多的表现，以哥们相处，所以他并没有察觉，所有生活的细节太琐碎，我难以描述，但是我永远记得那个地方--野风海天城，在那里他炒的辣椒鸡柳，他给我推荐的rpg地图，他教我的那首歌，还有在我带行李走出楼口的时候，他追出电梯时看我的眼神。我确定我喜欢他，但我更确定，他接受不了这样的事实，只要是哥们他愿意整天跟我我在一起，做什么都可以。

后来我考入了昆明的学校，考上之后，我告诉伟，我是gay，他否定了好几次之后，很失望的跟我说，为什么要告诉他，然后他说他不能再跟我做朋友了，至此他删了我的手机和qq，就像他签名写的一样，一片天，一片地，从此不再说一句，而我，只能守着他唯一的手机号码，在节日的时候给啊捎去一句问候，换来的也只是杳无音信。我很后悔我告诉了他，他曾否定了好几次，我早该收手，他都说他也要考研，然后来昆明找我，是我让他不敢再想。

对于这段感情，强烈痛感持续了将近一年，终于在研二的时候被一个湖南小伙 安 化解，这使得我不得不相信，放掉一段情感最简单的方法就是去找另一段。于是我开始努力的减肥，多运动，规律饮食和生活，为了防止肉皮松垂，我加入了一些力量训练，终于我一天比一天瘦，渐渐的我又恢复了正常人的体型。在这过程中，我跟安的关系也越来越近，最后我又没忍住，表白了，又一个接受不了，开始远离我，虽然他还在关注我，关心我，但却刻意跟我保持距离，都是成年人，我也只能尊重他。

再之后就没有之后了，随着思想的成熟，我选择了几个很要好的朋友出柜，很幸运他们并不反感，有时候我可以跟他们聊聊烦忧，我想过很多途径，很多看似两全其美的方法，可我最终发现，这些途径实现起来很难不说，就算实现了，到最后还是会爆发，说到头也只不过是一时的权宜之计罢了。

我现在做了公务员，我不知道以后的路会朝向何方，我唯一能做的就是活好现在，尽量去善待周围的亲人和朋友，那些想破头脑也无法解决的事就随他去吧。寂寞难耐的时候，找知心的朋友聊聊天，看看让自己感动的电影，提起精神做做运动保养好身体，欲望难克制的时候也只能找些帅哥小电影自己解决了。

我的那些朋友，龙、盛、君、同、饼、延、海都结婚了，君曾经因为我跟他断连两年多而对我产生怨恨，每次说话口气很不好，有时候还故意不理我，在他结婚好多年之后，我跟他又重新取得了联系，因为大家都长大了，所以我跟他出柜了，他很淡然，还说以前小的时候做过一些伤害我的事情，为此表示歉意，他甚至还认为，我之所以是gay是被他勾引的，但是我还是澄清了，仍然做回了朋友。除了君以外，皓、海、柄、安也都知道我的事，他们从心里还是愿意把我当朋友的，虽然他们不能做什么，但还是希望我能够过的开心一些。

我个人认为，gay都是花心的，因为男人都是视觉动物，都会以貌取人，在我们这个时代，对于我们几乎不可能存在稳定的婚姻，我们的感情世界永远无法像普通人一样被家庭牢牢的支撑，所以，我们很容易被帅气外表拉走眼神。不过再帅的帅哥也有容颜老去的那一天，当不在拥有外貌资本的时候，将要去面对的就是孤单。

好了写了这么多了，也算是不吐不快把，文笔不好，错别字也应该挺多的，凑合看把，现在的我还仍然只能默默的一个人，不想去伤害无辜的女孩子，不敢让父母面对残忍的事实，老天不能给我一份永恒的爱情，希望不要让我活着也倍感艰辛。

当我去回忆那一段段刻骨铭心经历的时候，总能够想起当时的氛围甚至气息，总有一些歌曲伴随左右，见证并留存着那些过去，一旦这些音乐再次想起，就马上能够撩起思绪，使那些曾酸到窒息的别离，最终被时间酿成了微甜的回忆。

龙 星晴（手牵手一步两步三步四步望着天）

盛 悲伤的秋千（我知道我也可以忘，我也可以放）

君 你比从前快乐（走在熙来攘往的街头，你不在牵着我的手）

晧 pretty boy（oh my pretty pretty boy I love you oh my）

同 黄昏（依然记得从你口中说出再见坚决如铁）

海 七月七日晴（七月七日晴，忽然下起了大雪）

柄 一直很安静（给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心）

延 只要有你（谁能告诉我，有没有这样的笔）

伟 和你在一起（如果在你明亮的世界里面，我只是阴影，如果在你轻柔的嘴角眉间，装满了风雨）

安 一天一万年（我想你的每一天，强过在人间的一万年）

彬 你那么爱他（你那么爱他，为什么不把他留下）

凡 六色彩虹（我想把六色彩虹贴在给你的信封,一封封我都寄到叫做牵挂的邮筒）

成 不要说话（愿意用一只黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧）

不管结局如果，我感谢这些人曾给予我的每一份悸动，我深知自己无法长久的持续着这些情感，但重要的是它们曾经发生过、存在过，虽然不能足够让我满足，但也可以了，这些记忆会一直存在我深深地脑海里，我的梦里，我的歌声里。现在我已不期待长久的爱情，因为那已注定不属于我，但生命这本奇书，悦目不悦目，还是要用心去阅读的。