我的丈夫（死了，含恨而死的），他是个同性恋。我们认识是通过朋友介绍的，结婚前那段时间不知道算不算是谈恋爱，他一直没有主动牵过我的手，我想他真是个老实人，我大可放心地托付自己的终身。在双双父母的催促下我们走进了婚姻的殿堂，新婚第一天他喝得大醉酩酊，别人眼中的良宵一刻值千金我们就那样过去了，接下来的日子他也总找借口早早入睡，我以为他操办婚事是太累了，也没有多想，但是后来他总是以这样那样的理由不和我亲近。



    婚后很长一段时间后我丢弃了少女的羞涩对于性采取了主动，（其实我们结婚时我已经28岁了），以后我们的性生活就在我主动一次我们就有一次的情况下维持着。 3年后有了我们的儿子。表面和别的夫妻没有什么两样。他对我很好，对孩子疼爱有加，日子就这样一晃过去了12年。年近四十的我处于“如狼似虎”的年代，而对于性的欣赏能力也渐入佳境，有天夜里我再次索要性的时候他几次阻扰后突然告诉我他是同性恋。他说他不能再满足我日渐“嚣张”的性欲，因为他一直在勉强他自己。他说他有男朋友，他们一直很相爱，每次和我做爱他内心就在受着谴责，那是种对男友的背叛，内心烦躁不安。他说他对我的爱是责任，是因为他欺骗了我心里愧疚所以才要加倍偿还。所以他给我买所有我要的东西，他尽量满足我的一切要求，所以他当我的父亲病重时跪下恳求医生用最好的药，就像个亲生的儿子——虽然他只是个女婿，一个同性恋身份的女婿。



    那夜，我哭着闹了整夜，他要求离婚，我不同意，他求我放过他，他说他什么都不要，只要一个自由。我想到了孩子，我不愿意孩子被人指点说父亲是个同性恋被歧视，我害怕别人说我是个失败女人连自己老公都没有办法留住，我感觉自己好委屈，作为女人我为这个家尽我所能，换来的却是这样的结果，我愤怒，我要申冤，我承认我也失去了理智——我到他的单位大闹，用我女性容易得到同情和怜悯的特性到他的领导面前告发了。



    换来的结果是——第2天，他自杀了……他留下些话，是写给他儿子的（当然也是我的）。“儿子，爸爸走了，爸爸因病不能再疼你了，虽然爸爸不忍心离开你，但是爸爸的病很重，这样活着比死更难受，以后好好听妈妈的话，长大后要孝敬妈妈。你现在不懂什么是孝敬，但爸爸早已看出你是个孝敬的孩子……”



    出殡那天，他的同性恋人躲在墙角悲痛欲绝，那一刻，我说不出自己是什么心情，仇恨？后悔？我真的说不清楚，眼泪止不住地落下，周围喧闹的声音吵得我一片空白。



    他走后的一月后，他的同性恋人按响了我家的门铃。他说他要帮我抚养我（我们的）的儿子，他说他要帮我的丈夫尽其责任和义务。我听不下他继续说下去，只想着要不是他怎么会是现在的局面，我向他大吼说去你*的，你滚！他流泪了，给我说对不起，跪下来哀求我原谅他，他说他这辈子都对不起我，我流泪了，所有的怨恨就这样化解了，我们都哭成了泪人，为天堂的他。



    后来的11年中，一直未婚的他帮了我很多，帮我找到了现在的丈夫，帮我把倍受继父凌辱的儿子养大。是他亲自开车把“他”儿子送到了清华，那也是他父亲曾经的校园。我现在还在流泪，模糊的视线令我不想再写下去了，我的思绪开始凌乱。我现在的丈夫对我的“爱”令我不想说什么了。我没有评论爱的权利，因为我从没得到过爱。假如生活可以重来的话我宁愿选择以前的生活，我至少可以看到他表面的嘘寒问暖，可是现在呢？为了孩子的健康成长，我忍受着这一切。孩子一直问我说他这个叔叔是不是就是他的亲生爸爸？我说傻孩子，他只是你爸爸的一个好朋友，你爸爸早去世了。



    如今孩子已经成人，他有权利知道事情的真相，今年清明节他的同性恋人和我们娘俩一起去给他烧纸的时候，坟前，我跟孩子说明了一切。孩子真的长大懂事了，沉默一会后说，你们都没有错，父亲知道你们这样在九泉之下一定很开心。我再也忍不住了，跪在他男友面前说对不起，我应该成全你们…… 坟前，我们三人抱在一起哭成一片……



    责任意味着付出，真爱更显珍贵!

 

 

转自豆瓣，恐怕豆瓣也不知从哪里转的吧。看完后感觉有些沉重。。。。

觉得那女的太贱了，但想想都是作孽吧，选择世俗的婚姻，就是作孽的开始！特别是那些需要男人照顾的小受！！！