30岁说爱情
热22已有 1205 次阅读 2015-08-14 01:24
我从小就不是个性格算好的人,父亲在的时候,倚仗他的余威,我是孩子王。
后来家破人亡远走广东,一度孱弱得任人欺凌也不敢反抗。
在大学,因为无知,所以自负自卑,更不懂与人为善。
虽然性格从来没有健康过,但一直以来,我的心态却是很好的,这也影响了我的爱情观。
说起谈恋爱这件事,其实我的经验是极少的。
高中的时候,暗恋了一眉清目秀的直男死党,中间各种酸楚委屈相信只要是过来人应该都不用细说便可领会了。
直到上了大学,我才明明白白告诉他曾经我那些掩藏在平静外表下汹涌的心理活动,他却说他早知道了。
我骂了句我操,你他妈知道你还装作若无其事,心安理得吃我的东西,接受我对你无微不至的关怀?
这事后来我一想起就觉得好笑,但几年后我竟然差点忘记我曾经这么喜欢过一个人了,但我却自诩是对感情非常专一而执着的人,只是我拿得起放得下。我是摩羯座。
读大学的时候还真浪,约了好多次炮呢。百分之九十九的面孔现在都清晰记得,但是心里没有疙瘩。
因为我觉得,年少,就是用生命在经历。不管愉快的,悲哀的,令人自豪的,抑或是让人难堪的。
2011年的时候我找了一个真正意义上的男朋友。
比我还大三岁,长得好看。硕士。收入比我高。一开始,我就像所有堕入情网的年轻少男一样献出了所有的殷勤和热情。我叫他老婆,娘子,亲爱的。我为他做饭,切水果,洗衣服。做一切忠犬应该做或可以做的事情。连性事都不遗余力。因为我以为我找到了爱情,并且这一辈子再也不用去谈另外一场爱情。
不过故事总是不能尽如人意的。
很多时候我们以为两个人之间性格的差异会造成互补,但事实上性格的差异如果在本质上有所不同,结局只会是互斥。所以,没有出轨,没有争吵,也没有其它什么乱七八糟或狗血的戏码,只短短一年,他说我们分手吧。
但这一场恋爱的结局大概耗尽了我一生的眼泪,毫不夸张。因为曾经有一刻我尝试说服自己结束生命。
不过我还是没那份勇气,因为我觉得殉情并不符合这个时代。
我傲气地想要留下一个潇洒的背影,所以那些哭啊嚎啊的画面,绝大多数是在自己的出租房里对着一只我领养的叫PETER的黑狗做出来的。
说到这里想剖白一下,我的性格是当我正投入一场恋爱的时候,无论对象是谁,我都会心无旁骛,自动过滤外界一切其它风景,一旦彻底结束了,就永生永世不会再回头。
时间一晃就来到了2012年中,当时心里还有阴影。但是已经理智了。别人不说了吗:摆脱失恋的最好办法就是尽快投入下一段恋爱。于是我扯着嗓子和一个叫小杰的傻子在KTV唱道:
愿上苍为你指引平坦的道路
愿命运让你遇见善良的人们
愿远方的阳光和璀璨的灯火
为你照亮每一片未来的天空
我哭了,为自己失败的爱情。小杰也哭了,因为他是一个内心柔软而感性的傻子,他感动。
后来,我们就约会了。在一个公园的山顶,在漆黑的夜里,我说了一句让他一直笑到现在的话:我能亲你一下吗?很老土。
我的适应能力很好,当年发现自己的性向与众不同后,几乎没有挣扎,我就接受了自己。
现在分析看来,大概是因为我自小的生活环境就没有正常过,导致我对于新生事物特别易于适应。
说回心态,我还是有一点儿可以为人称道的地方,因为没有那些个纠结和挣扎,所以活得坦荡。
这也许正是我能在经历了一段失败的爱情之后,又能全身心,全热情再去开展另一段爱情的原因。
有些朋友特别有意思,他们觉得圈子里没有爱情。所以自从知道我和小杰在一起之后,总是隔一段时间要询问一下我们的关系稳定情况。有一次我在元旦前夕发了一个微信朋友圈:“别过,此生至死不复再见。”结果大家都以为我分手了。
在我认识的这个圈子的朋友中,很少有成功的恋爱范例。我们俩经常讨论这些原因。我们再没有武断地去判定这些现象的缘由或走向,但是我们都真心希望有更多的人找到合适的伴侣,并且不为逼婚或传承等事情烦恼。
更多的接下来的内容是不能多说的,因为炫耀永远不会是一种令人愉悦的表达手法。
但我要总结一下自己的爱情观:第一,谈恋爱对于时机的倚赖,比发大财还要多得多。其次,在我个人看来,除非你尚廿八年少只为今天而活,否则你想谈一场成功的,有质量的,有未来的恋爱,性格的成熟不可或缺。第三,尤其在这个圈子里,尤其你还是一个TOP的话,第二点至关重要。
明年我30岁。还没有什么看得到前景的规划和存款。但我不迷惘。
2015年的整个下半年,我和小杰都不准备上班或做生意了,我们要去中国一些其它的地方,去遇见一些人或事。
我常常想,如果我们足够幸运,未来很长很长的一段时间我们要一起走下去。数十年后,我们还是会在回家的路上玩躲猫猫,喝同一瓶汽水,合唱那些有和音的歌曲,并闻着对方身上的气味安然入睡。
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