写在2014年初的话.
热10已有 798 次阅读 2014-02-04 23:57
自己刚觉得喜欢男生大概是在高中,喜欢一个同班的男生.无果.
等到自己确认自己是gay的时候 。兴奋感已经多过压抑.不知道为什么,好像忽然觉得自己解脱了,从来不觉得肛交脏,也从来不觉得两个男人相亲相爱是恶心的事儿,心里鄙视那些鄙视同性恋的人.
从大一就知道大概不能结婚了,交往的女朋友没有感觉,忽然觉得自己没有什么底线,交往大概只是为了清晰印证趋向罢了/
本来就不想结婚,不知道怎么跟父母交代,后来父亲偷偷看我相机内存卡,那我还能说什么呢,承认吧,正好顺坡下驴.我也懒得解释,既然父亲下了那么大的狠心跟我说了那么多,我也不喜欢瞒着,总觉得说出真相比隐瞒一辈子好,我一直记得高中政治讲公民有知情权,父母生我,他们对我的真实就有了解的权力.所以直说反倒让我舒服.他们不舒服我也没办法了.与其对不起他们,我更害怕的是对不起自己,如果对不起自己,那么,我对得起别人还有什么意义？
如果以后再离婚,不如现在不结婚.我没有对一个女人负责任的觉悟(except my mother).
就跟很多人觉得出柜这个词很洋气一样的,我却讨厌这个词.一个破柜子,不稀罕在里头呆着,我是恨不能全天下的同性恋都能在街上光明正大的kiss那种人,除了爷爷奶奶我比较忌惮以外,别人都无所谓,能一起呆着就呆着不能就算了,也没什么必要互相忍耐.即便我不是gay也不能很好的跟每个人和睦,所以干嘛委屈自己.
家庭观念这种事是很多人不敢出柜的根本原因,对我来说是又破碎又有好处的.自己的父母已经离婚又有什么立场告诉我要从一而终呢？破碎.哎,好多时候我看着一辆摩托车上一家三口的情景,自己经常难过,不过长大的一个终极意义就是让我学会,对不能改变的东西索性放弃.饶了自己.
对极大部分人来说,爱和控制是一样的.甚至很多人美其名曰自己爱.但是究竟爱什么呢？如果说兼而有之还是一种溢美之词的话,更多的是只爱自己吧.
是不是所有人都有翻看自己爱人手机的想法0r行动,知道今晚自己的爱人是跟谁一起吃饭？晚上回短信速度慢了是不是在勾搭别人？
我已经纠结这些东西太久了,久到已经麻木,已经不想关心,已经不想知道这些陈芝麻烂谷子,越长大越发现让自己轻松才应该是主旋律.爱和控制之间相差的东西太过纯粹,纯粹到速食文化当道的今天,人们已经没有了发现这种纯粹的能力.所以,对绝对部分人来说,跟谁过一辈子都可以.就像存在那首歌里唱的一样
试想不管是夜店还是什么地方,有一具能勾起你原始肉欲的躯体在感召你,是否有足够的定力回家面对“糟糠”？你可能禁不住诱惑,约起来.或是你禁得住诱惑,回家了,可是脑袋里满是你跟那具肉体xxx的画面.怪不得说相爱容易,相守难,不管是同性恋还是异性恋大概都逃不出这个怪圈.
我记得飞赞上有人的论调是两个人时间长了,就带回家一个,然后3p.刚开始觉得荒诞,想在觉得并不那么难以理解了,至少,这是两个人都同意的,是一种双方在知情的情况下完成的猎奇.总比两个人都貌合神离的同床异梦强太多了吧...
想想自己初恋,心里还是难过.或者,如果我能禁住诱惑,没准现在就能在一起.起初我一直这么想,一直觉得是自己的问题.自己的出轨换来了感情的崩溃,越长大越不这么觉得.已经不能用世俗来形容自己.成长的背面是一股浓浓的恶意.好像是命运朝着我狞笑,时间长了,自己也学会了邪邪的上扬嘴角.尽管眼睛里满是泪.
（你还好吧.我记得我们刚认识的时候你初三毕业,我大一毕业.朋友说我猥亵未成年人.分手的时候你说我没有爱过你.我想在这里郑重的说,那时候,我很爱你.真的.）
我也有彻骨的难过,彻骨的黑夜,彻骨的绝望.
我难过的想要死,
走过去,回头去看自己,又想哭又想笑,哭自己己的的纯粹,笑自幼稚.有些人,是不能改变的.你期待时间将一个人改变殊不知只是其特性的加强罢了,那条在他身上流淌的河流已经自然流淌了二三十年,岂能是因为你几个月的介入而改道？
有时候,不如独善其身.自己有点自己的兴趣,哪怕喜欢去夜店也算是个兴趣,炖炖肉,做个饭.画个画儿.练个字。努力工作一个月多拿几千,对自己好点,别对着sk2纠结.
越长大越觉得钱应该是个好朋友.反正我也不结婚,对孩子也只能拿出对宠物一般的热忱(爸爸去哪儿怎么那么多人捧臭脚,各种理解不能)我妈总说我哭爹死妈拧丧种,现在深以为许.轴孩子想要快快乐乐的过,钱基本成了不可或缺的了.反正我也不怕别人怎么看我,只要有了足够多的钱,就可以快快乐乐的过了.我这么个拜金又虚荣的主儿.一会飞个迪拜一会harry winston的疯狂败家,这种感觉这辈子一定要试试.接下来的生活目标就是努力赚钱啊.
下一个想要说的就是有关亲情和友情.虽然爱钱,但或许这个更重要,我不是一个把谁都当朋友的人,窄小的生活圈子里只装了经过长期考验的朋友和亲人.家庭的变故让我知道不是所有“亲人”都是亲人,有些"亲人"恨不能喝其血饮其髓.有些背后捅刀子的"朋友"恨不能五马分尸还不够解恨.排除了这些"亲戚朋友"还有每天相见不相识的陌生人.剩下的才是真正应该重视的"亲人".对这些人,应该两肋插满刀都不抱怨.
絮絮念了这么多,给自己2014年一句话,用心生活.跟着心走吧.希望所有爱我我爱的人,都能找到他们想找到的人或物.
2014年2月4日吃完王家渡回家不睡觉抽风忽然有感.
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