写给你的 写给我的
热14已有 617 次阅读 2015-01-12 19:42
嘿 最近还好吗 也许你不记得 或者永远不会想起 今天是我们分开整一年的日子 也是我单身一年的日子。
真的没有想到 这一天还是来到了 我曾无数次的希望这一天永远不会来到 可是生活就是这样 无情的掌掴着自己美好的幻想。下面这些话 也许你永远都不会看见 但我还是想说出来 既是给你 亦是于我。
时间过的真快 仿佛昨天还看着你傻笑 手心还留存着熟悉的温度 但又过的漫长无比 觉得似乎自己失去了一个世界那样 陷入无边无际的空无中。我想 一年的时间 足够让一个心智不成熟的人学会独立和坚强 也足够让一个受伤的人学会舔舐自己的伤口。
时间回到一年前 我以为你会像之前我所经历的爱人一样 无条件的包容我 理解我。却没想到自己的任性 伤害了你。这一别就是永远。不管初衷是怎样 伤害到对方 就是不对的。我真的抱歉。
可是 你也让我承受了巨大的伤害 我可以承担陌生人的指责谩骂 却无法接受自己爱的人一丝一毫的不信任和怀疑 但也许这样的“原则”并不是什么好事。自始至终我都没有说过分手 就算吵架心底也还是爱着你 但是这样的结果不得不说是我始料未及的。谁说爱情就要如同自己想象中那样完美呢？还是我想的太美好了吧。
我一直觉得做一个真性情的人是没有错的 一个人活在世界上和社会中 是需要朋友来维系自己的存在感的 我承认自己朋友不少 但这并不代表我放荡不堪 也不能代表我对你的不忠诚 而真正的朋友更不会去做横刀夺爱的事情。人生中最让人悔恨的大概莫过于信任了不该信任的人 执着于故作清纯的假象吧。
这一年发生了很多事情 一个人去了并不该去的哈尔滨 遭到莫名的误解 受了不该受的委屈 有的时候真的会觉得无力 觉得不解 觉得不公。这一年 忘了多少次是在泪水中睡去的 忘了多少次听到熟悉的歌突然开始就忍不住的大哭 忘了自己曾变成了多么恐怖的模样。渐渐的感觉失去了爱的能力 我拒绝了所有人 断了所有的联系 假装开心的活着 甚于过往 但心里的苦只有我自己知道。被朋友们骂惨了 真的 觉得我再也不是之前那个“日哥”了 但只有我知道 可能再也找不到一个如你一样理解我 关心我 那么相似 那么炽热 那么熟悉的人了。有的时候 一旦错过 真的就不会再来了。慢慢的 我接受了这个事实 适应了你离开我的生活 但是 也许再也没有人能代替你在我心中的位置 能取代你给我的感觉。这就是为什么自己爱的人 觉会觉得谁都比不上的原因吧。
真正的放下一个人 不是说删除了一切联系方式 而是在记忆中在想到他时 心理却泛不起一丝波澜。也许我还没法做到这样 也许永远都没法 可是我会学会放下 将身陷囹圄的自己抽离出来。原来千百次的跟自己说放下 放下 但都是欺骗内心罢了。时至今日 我也要真正开始自己的新生活了 希望我们都能够幸福 作为曾经小小的心愿 也要幸福。
TY 这辈子我也许不应也不会再次像这样对待第二个人了 我一直相信每个人爱的能力是有限度的 在最该爱的时候付出所有 不该爱的时候留存起来 才是明智的选择 对吗？ 这段记忆不仅是刻骨铭心的 也是我真正思考 反省的一段时间。这一年我真的成熟了 学会了不去争执 不去计较 不去衡量 只要珍惜现在 便是永远的宝藏。就像你原来说的那句话一样：stay hungry stay fool。谢谢你教会了我这一切。
本来想说的还有很多 但是真的要说的时候却觉得无从开口。这些话磕磕绊绊的写了好久 也许有的地方表达的不明白 但我相信你会懂的 对吗？世间是讲求因果循环的吧 希望人们现在所受的苦 能照亮未来的路！
转眼间 就到2015年了 自己还没适应这样特别的跨年方式 外面的寒风就已经呼呼的刮的树枝知呀作响。还没下大雪呢 冬天就不算来。也许过了明年 我就再也不会回来 跟你 跟这座城市中的全部记忆 彻底的说再见了。也许 一开始就注定是两条平行线 再怎么努力也是不会相交的。现在偶尔还会听听好妹妹的歌 但是再也不会煽情的掉眼泪了 那些单调而又幼稚的歌词 也许再也提不起兴趣了。
就这样吧 希望你还能记得我 或者永远忘记我 这两种结果都是让人振奋的。一种是新的开始 一种是未完的结束。今后的新生活 让命运来安排吧。
人生若只如初见 何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。
愿你我幸福
甲午年元月十二号
老王爷
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