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突然觉得那些遗憾不必纠结了。因为想说的想做的想送的实在太多了，永远都有来不及完成的，所以自然也就不必再为难自己了。看着淘宝收藏夹里那一堆还没来得及买给你的东西，自己都笑了。一周一个，都能排到7月开外了。冰箱里腌的柠檬，已经腌到皮都可以吃的程度了。三种不同牌子的肉松饼，自己再饿也没打开过。日本进口的手工牛皮笔记本549 次阅读|没有评论 -
在飞赞虽不常发文却也有几篇深情 感谢每一位曾回复过我帖子的朋友 每一丝温暖与心疼我都有好好感受 那些肯定是我没有丢掉自己的原因 只字片语亦或长评都值得细细品味 感谢飞赞这平台能让我们互相陪伴 去年的一个小心愿竟意外的实现了 新年里有更多希翼与初见值得期待 在此祝愿每位朋友都可以马上甜蜜485 次阅读|没有评论
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4有时候好想自己是个孤儿。 这样子就可以肆无忌惮的幻想父母是迫不得已才放弃自己 的 ， 放弃对自己的爱。 而不是在马路上看到别人一家三口在说笑就会走神很久，记忆里甚至没有一家三口一起吃饭的回忆。 我之所以努力温暖我所遇到的每一个人，是因为我如此 强烈 的了解想要被温暖的心情。 父母有父母的人生，有不可替代的
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16继十一小长假的狗血事件之后，又一电视剧情节再次在我的人生上演。 首先要声明，有艾滋并不一定代表淫乱，我也并不歧视艾滋。 因为有一部分人群是被被动传染的，是不受主观控制的 十一被劈腿欺骗之后，说实话崩溃了好几天。 从来不加群的我，一口气加了六个群，有G群，也有失恋群。 也没有放纵的想法，只是想去看看 这两类 和自己一
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5我真的不想哭，可还是忍不住。 哭的苦的已经够多了，真的哭够了。 可还是忍不住的泪流满面。 我到底做错了什么？ 18岁那年的我，给自己买了一个生日蛋糕。 自己哭着跟自己说，自己长大了，以后会保护好自己了。 可为什么还是多了这么多条伤口。 虽然我看似在微笑，看似很坚强，可我也是会疼会流血的。 没有谁真心对我好过，所
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21你说我会写东西，那我就以这篇文来结束我们的所有。 或许放在飞赞这里，不再联系你，你也能看的到。 我是很伤心很痛苦，但这并不妨碍我微笑着祝福你们。 你问那位我等了5年的人最后如何了，结果是他结婚了。 5年的时间，如果他可以喜欢男孩子他会主动联系我。毕竟，那时我们都是直男。 为了他的幸福，我可以把他推出去让他选，对你，自然
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9一直以为骗人是需要理由和动力的。 原来无由来的欺骗也可以如此彻底。 我甚至没见过你一面何来爱你一说。 只是悲哀你明知我看重感情还骗我。 无关肉体与金钱的欺骗如此的单纯。 你只是在玩弄一颗会滴血的心罢了。 你说，我文笔好，希望每周写篇文记录与你的甜蜜。 你说，交往以后，那么半周年时一定要去旅游纪念。
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2或许是中山公园那些萤火虫的关系 这多愁善感的毛病又发作了 就像我永远吃不到甜蜜的第二杯半价一样 这虫子也没法在夜幕里和别人边散步边欣赏 思来想去，与其遇到一些成双成对的泛泛之交 还是压根不去的好 已经记不清发那个交友帖时的心情了 也许下次想爱会是在下个春天？ 现在似乎已经学会了欣赏一个人的
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从何时起，难过时就会想写点东西。 没有多好的文笔，却有着最真挚的感情 。 同是抒发感情，写东西却比哭强多了。 起码很多年后，还可以再看一看笑一笑自己当年的傻。 想要获得自己没有过的东西。 就要做出以前没有过的改变 。 但是谁又知道这种改变是好还是坏呢。 改变后就一定能得到自己想要的特质？ 整天忧288 次阅读|没有评论
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3又一个对我“深情”的人爱上别人了。 又松了一口气，却又惋惜他还是没看清该看的。 孤单久了，都是爱情狂。 寂寞久了，就会很想爱上谁。 谁撞到枪口上，那就是谁了。 不是因为爱，只是想让自己爱罢了。 不在乎那人适不适合，配不配合。 只是因为想爱，就演了一出只有自己的深情戏。 听着情歌看着雨天，忧郁着压根没交
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13我18岁那年走出高考考场时许的那个愿望实现了。 那个代表着他的幸福的她终于出现了。 一如想象中的温婉，淡雅，笑起来还有点脸红。 我爱他胜过我的生命，但我不想毁了他。 18岁的我认为，最上品的爱是全心全意的付出，所以我把他推出去了。 纵使我是那么的不甘心，疼得仿佛要窒息。 23岁的我却认为，最上品的爱是能够促使
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27上学时还可以和同学暧昧下，然后或许这暧昧能再升级一小下。 在这和同学或靠谱或不靠谱的暧昧中，体会一把爱的感觉。 哪怕有些只是直男的小玩笑。 然后，就悲剧的长大了
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