直男同事日记
热3已有 799 次阅读 2015-01-09 21:57
酒也喝了，眼泪也掉了，也跟朋友倾诉过了，还是好不起来。甚至越来越糟糕。
特意调班跟他一起，他却出去打麻将了。丢我一个人在这里，一个人也不想吃饭了。何必呢？
翻看以前的照片，回想起以前，对他真的只是路人的感觉。没有心动也没有心痛。
在台州，万恶的那一次。推出去，就越走越远了。
都26岁了，经历过了这么多次直男，结果一遇上还是不知所措，只知道伤心。
宿醉太可怕了，头痛，胃痛，心痛。
就喝酒那会，能忘记烦恼，能痛苦的哭出来。一觉起来，总会醒来。该要面对的还是要面对。
正如现在，背对着门的办公室，总在想他什么时候会从后面的门进来。
虽然有这么多不满，这么多愤怒，但却只会想要及时看到他进门。这种牵挂本应是暖心，但是得不到回应的时候却太残酷了。
网络上找办法，招人倾诉找办法，想结束这种状态。
终于想骨气勇气去摊开。
凭啥就我莫名其妙的想这么多承受这么多！凭啥要去凭空猜想他的想法！凭啥要根据他的只言片语去猜测他的真实想法！何不大胆的摊开这团泥。
我喜欢你，你是弯的吗？你是双的吗？你喜欢我吗？
他要不喜欢，那我也能干干脆脆的放弃了，不用再去为了一句玩笑话期盼等待。
他要喜欢，那更好。偶尔约个炮，生活更加滋润。
无论什么结果，总比现在这样沉沦来得好！
但是！既然决定要跟他坦白，那就坦白得直接点，不去预设答复，不去担心面子，豁出去嘛，能有多大事！
今天就说！操他妈的！
他回来了，却胆怯了。“跟你说个事”，却说不出什么事。
话堵在胸口了，张嘴却是没有声音的口型而已。
一点点微小的细节都能鼓励我说出来，或者打击我咽下去。
不敢直面他的表情，只能跟在他后面。想说说不出口。
一路过来，他催我。虽然估计他知道我要说什么。
有多难吗？连IE都有自信推荐自己做默认浏览器，呵呵，我也可以啊！
他皱眉，我不敢说了；他回头，我不敢说了；
却又不想再扣扣上说。我就要对着他的脸说。
别计较这么多后果了，刚才不都分析过了吗
顶多是被拒绝啊！那又咋！总比现在好！
操他妈的！今天还是要说！！！
要死卵朝天！！！！！
说是说了，但这个结果属于哪种情况呢？
他纠结在我在台州对他做了什么。厚着脸皮说我给他口交了又怎样！
他暧昧的笑着，说我开玩笑的。我逼他回应。他反问我你说呢？
我能怎么说！我要能知道我还会这么纠结吗！！
没结束他就走了。撂下我还是一样的迷惘。
本期待他会有后续联络，但想想就他？比我能忍多了。以为他会扣扣继续追问，以为他会在周末联系我，全部都是我自作多情了！这事我要不追问，他能就这样一直和稀泥下去。
但我还需要追问吗？结果是什么？我要到结果了吗？是拒绝我了还是默认了？
奶奶的！我要现在有男朋友我马上就扭头走了！
对自己承诺这么多有啥用！说好就当是拒绝的回复。但我能做到吗？他一扭头一贱笑，我会不会又屁颠屁颠的自作多情？下一步该怎样走？
如果他不主动提起，我就当是拒绝的答复吧。
两天过去了，终于是周一了。
今天会不会是答案揭晓的一天呢？跟LG喝酒，跟CC告白。
熬过了周末，盼来的就是今天啊。设想过很多次今天会发生什么。但目前为止还是风平浪静啊。
抽烟会发生什么事吗？午饭会发生什么事吗？就这个2个点可能有动向，如果平淡无奇，那也就是我白期待了。一切照旧。
听见他一起身，一动作，一声音，我居然很紧张，有点面红耳赤，手不知道放哪里，眼睛不知道看哪里。现在还做不到马上对他不在乎。
但他妈为啥你也这么冷淡！现在要冷静的是我好伐！现在要拉远距离的也是我好伐！
你这是被吓着了还是幡然醒悟不该搞暧昧啦？还是你又遇到其他shit吊事根本没觉得我这告白是回事？
管他奶奶的！你咋做你咋想无外乎这几种了，就算你这样想，就算你那样做，我也已经没有回旋改变的余地了。
心里总有两个自己在挣扎。他回了个很玩笑的邮件，跟以往一样——“瞎搞”。
一个自己在有点高兴，甚至甜蜜，觉得他还是这样，还是能一起玩笑，没有被我的告白吓坏；
另一个自己很冷静，他本来就这样。收件人是我跟XZL，他可能就借着我这件事表达给XZL看的。男同告白？早忘了。
是我输了吗？为毛他冷淡我却又着急的贴上去呢？说好的冷处理呢？说好的装冷淡呢？
约去抽烟，他独个往前冲，截取了，他抱怨打麻将输得烟钱都没了。
告白的事，真的不是事儿。shit happens，因为手气会差。
为毛还是会心存幻想？
心里还是好难受，他换班要过七夕。就算跟他聊一会的QQ就马上得意了。真是没什么出息。
每到孤单寂寞的时候就会刷社交网络，找多久没联系的人骚扰。
真的还是超级难受。他超级忙，两次抽烟都是我自己一个人去的。忍着不回头，但总希冀他能突然出现。但却只是一次又一次的失望。
回来，把烟丢给他，本以为他不会说啥，也不想装啥了。但他茫然的问我——抽过了啊。却又心里揪着的痛。当自己不被在乎的时候，当放下一切自尊去试着迎合的时候，发现他却已走远。根本没有把我当过一回事。
早就本该不这样想，早就本该不这样希冀。心痛来自自己的希望与幻想。为什么明明幻想都已经破灭的时候还是不能清醒呢！我爱他吗？我爱他什么？
心里想的是酒喝的不够多，放纵的不够厉害。只想再醉一次，再哭一次。好好的放纵一次，找个男人猛烈的操我一次。或许这样才能忘掉这些烦恼。
其实心里也在对自己冷笑，做再多，演再多，终究也是我一个人的独角戏，终究伤害的也是我自己。
理性的我总是在告诉自己，做自己喜欢的事，让自己高兴起来，慢慢的也就忘掉了。
但是心里总有另外一个自己总是在琢磨着，在搔着痒，总是吹出好多迷幻的肥皂泡泡。
在这些纠结中，迷失自己。现在连他对别人叫哥都能吃醋，真是疯了！
我也不想做个低气压的人，给自己找气受，然后埋怨是周围的人忽略我。多少是因为自己矫情了。
2014-8-9
沉寂了差不多一个星期，以为都快没事了。没想到现在以这样一种方式撕裂我！
我很猥琐的赶在FL他们回来前5分钟查看了CC的隐私——原谅我如此的低端恶劣。我真想弄明白他到底是怎样想的，只能采取这种极端的方式了。
几样东西让我头昏脑涨，面红耳赤，呼吸困难，眼泪几乎都要掉下来了……
看到他的QQ，首先明白的第一件事是。他根本不是出去钓鱼，他根本不是出去公安局录口供。
他妈的就是出去约炮的！！！！！
我把那些他说的刺耳的话抄下来了：我在想要不要溜出来；那我明天八点过来来一发就撤；
看到这些我手都在抖，紧张也好，羞愧也好，难受也好，真是一种描述不出来的感觉。必须要用一个动词，撕裂！真是撕裂的感觉。
第二件事情是他跟XZL的聊天记录：他跟XZL说有男的跟他表白了：妈的；被一个男的表白了；居然问我是不是双；卧槽；
看到这一段倒没有多少难受，至少他还提起我了，至少也让他涟漪了。但是，为什么总觉得是在借这个当个话题勾搭美女！！！！？？？？这就是你的谈资吗！！！！！
第三件事，他的QQ里几乎都是跟女性搭讪或者约炮的。难得有个男的，也是偶尔暧昧开开玩笑。有利益关系的他才会去跟男的聊天。
第四件事，我顺便取了他的U盘看看。原来他坐在那个角落里就是在那里看毛片！！！妈蛋！！！我还一直在想他有没有偶尔抬头看我！！！原来他在预习待会要约炮的动作！！！真相说出来真的好伤人。
真的难受，真的想哭，心里压的喘不过气来。想赶紧抽根烟，想赶紧找人倾诉，想打飞机发泄一下，想狠狠的揍他一顿。想自己真他妈贱。想我该怎么办。
眼前真的是一片眩晕，打字的时候都感觉血在往脑子里冲。抽根烟冷静冷静，第一想到的是赶紧去约炮，好好操一番，抓住那根跟他很像的鸡巴好好吸吮一下。如此羞辱，却也勾起了我的欲望。我还有羞愧之心么。
然后冲动的想删掉一切他的联系方式，微信，QQ，电话！所有的！不要再联系！不要再幻想！不要再跟他讲任何一句话！
之前还在想，要跟他很矫情的说“你赶紧胖起来，胖起来我就不喜欢你了，就不用每天这么难受了”。之前还在想，杭州之行能不能跟他再续一次约炮。之前还在想，追他还是不追他的问题。之前还在想，如果他突然两天没看到我，会不会心里也咯噔一下，以前还在想，如果我突然要离职，他会不会也一片唏嘘。以前还在想，他会不会只是傲娇，怕我要的多耽误老婆孩子！！！
之前还在想，要跟他很矫情的说“你赶紧胖起来，胖起来我就不喜欢你了，就不用每天这么难受了”。之前还在想，杭州之行能不能跟他再续一次约炮。之前还在想，追他还是不追他的问题。之前还在想，如果他突然两天没看到我，会不会心里也咯噔一下，以前还在想，如果我突然要离职，他会不会也一片唏嘘。以前还在想，他会不会只是傲娇，怕我要的多耽误老婆孩子！！！
妈的！！！草泥马！！！！这都是我的愚昧想法！！！这都是我自欺欺人！！！
发泄完了吗？脑子还是灌满了血，还是冷静不下来。感觉里面的筋都在跳动，满脑子都是他约炮的画面感。
我提醒自己不要在冲动的时候做任何决定。打电话约炮了，还没去，先冷静冷静。第一想法居然是希望他回来的时候能看到我不在。呵呵，真是要笑死自己了。约炮是为了什么？为了倾诉吗？为了放纵自己让他心疼吗？为了让他回来看不到我再猜我去干啥了吗？以上这些都成立吗？？？？？
冷静，冷静，冷静，冷静，冷静，冷静，冷静，
想在纸上写下几个字让自己能冷静下来，但是抓笔的手却一点劲都没有。幸好敲键盘不用这么费力。
喝口水，冷静！
突然很迷茫，我那些作，以后去作给谁看……
忙完了事情，一下子就落空了。
上午一直在帮XB做PPT，投入进去以后还能暂时忘掉一些烦恼。但现在都做完了，突然就落空了。
好了，既然都忙完了，头脑也冷静了，该理性的分析了。
之前想过被拒绝就完全不理他，冷处理。但是后来自己没忍住，也没有断了幻想。现在来了这么一剂猛药，想想应该是彻底放下了。
首先，他不喜欢我，也不可能喜欢我，甚至把我喜欢他当成是他的经验值（感谢gayscript提供这个么一个恰当的词）。那我就该适可而止。不仅仅只是行动上更是心理上。很多次多提醒自己要适可而止，但其实还是在很造作的扭捏着，心理没放下，总是在做给别人看。
那回过头来，是该疗伤了。确实，这一次打击着实厉害，有点感觉自己低到尘埃里了。那现在该把丢掉的装备捡起来了。如何疗伤？
1.断了念想。多充实生活，少想点伤心的事。下班把晚上的事安排好，做饭，看书，上课，看一部电影，刷刷网店，都可以。周末尽量走出去，旅游开阔视野。不要再一个人待在出租屋里看GV了。
2.重新认识自己。我是gay，但是一直没有公开出柜。跟直男暧昧最后弄得自己这么惨，甚至感觉在一起都混不下去了。此事只能下不为例了！从上学时的JC、JW、HB，到工作后的WXD、CC。这些无不让自己伤透了心。检讨真因是因为一开始没有坦白，跟他们相处都是假装直男，最后没有刹住车。现在理想的办法是换了新环境后不要再对自己的身份做保密。虽然可能会艰难。但至少把暧昧挡在了外面。不再重蹈覆辙。现在想想，多少有点后悔没有在一开始就在公司出柜的……
3.提升自己。虽然现在还在担心或者期待陈晨约炮回来。但是现在该一有这想法就马上断自己意念的决心！提升自己在于明确目标，然后朝目标努力。我的目标是幸福的生活。幸福生活包含很广，首先想到的是有个爱人伴侣组成家庭。因此，想想这个目标就知道我现在对着这个直男跪舔有多么可笑了。纵然伤心了，但也终究只是路上的一次忠告，更是应借此端正方向，别跑偏了浪费精力。话说回来，既然要寻找伴侣，那开诚布公的坦白身份也就没那么可怕了。集中精力，寻找优质GAY。借用S姐一句话“女人都是听觉动物，只用狠追，终究到手！”暂且就把gay当成女人吧，反正每个gay都有女性的一面。如果能遇到心仪的同类，那就豁出去，追到底！至少希望在那！至少还是有概率的！
4.计划。接着上面的说，既然已经做好了豁出去的打算。那生活中也得跟着做点改变了。换工作？为什么换工作？为了躲避他？为什么要躲避他？怕忍不住惹出其他蛾子来。那行，如果没换成呢？接着努力，以换工作为目标！但是在岗期间还是要hold住自己。忽略他！(⊙o⊙)…不行，画面感又来了。赶紧停下来。
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