幸福是需要争取的
热35已有 2148 次阅读 2014-07-27 01:07
下午跟老妈聊了一下“以后”。
虽然出柜尚算顺利，但是老妈一直很担心以后我该怎么办。老妈始终会觉得两个男人在一起不大靠谱，并且觉得没有孩子始终是个问题，以后老了怎么办？谁来照顾俩老头呢？
所以我跟老妈说了一下我的想法，我想，等到了30岁的时候领养个孩子，开始做奶爸。
对于“领养”，老妈似乎挺介意的，觉得孩子还是自己的好。领养的，要是将来不孝顺怎么办？要是亲生爸妈找上门来要回去怎么办？街坊邻居闲言碎语怎么办？
其实，自从出柜以来，老妈对于我的生活多了很多担忧和疑问，这些我都明白，毕竟即使是身为同志的我，这些年来对这个圈子也始终看不透，老妈作为圈外人自然是更加云里雾里。
我只能跟老妈说，亲生的小孩嫌弃爸妈的大有人在，不赡养父母的也不少见，我对自己养育小孩的能力很有信心，家里的熊孩子们不是都很爱我么？
我也跟老妈反复强调了一个问题，我们不是活给别人看的，而是为了自己活着，那些闲言碎语我们真的管不了，也没必要去管太多，咱们一家人活得好好的，开开心心就好。
而后老妈也就放开来跟我接着聊，听我说说我对小孩的想法，听我说说之前追我的男人的那些事，时而觉得感动，时而觉得不可思议，时而觉得愤怒。
这种沟通是很常用的事情。
其实出柜之后也不是就一切顺利的。家人也会有反复，我还是需要时常跟他们沟通，好让他们放心。
一些同志知道我成功出柜之后跟我说，他们很羡慕我有一个这么好的老妈，羡慕我的家人这么开明，羡慕我的家人这么爱我。
但是其实我想说，只是其中有些曲折你们没有看到而已。
并且，出柜成功对我来说根本不是“天上掉馅饼”这样的好事，这是我自己努力争取回来的。
打从初中起，我就有意识地让他们知道有这样的一群人存在，瞎掰也好，真实的也好，我会跟他们说有男生表白，我会跟他们说见到男男牵手，我会告诉他们我听说的一些男男的故事和各种同志信息。
起初他们也挺反感的，觉得那些事情特别变态。但是听多了也就不再那么介意，只是偶尔会觉得“怎么可能”。
我高中的时候，姐姐们也到了可以谈婚论嫁的时候了，别人家的女儿都出嫁了，我的姐姐们却是一个个特别有志气地说终身不嫁（结果现在都嫁了，还特别“护夫”，说她们丈夫半点不是都不行……）。我就会瞅准时机跟爸妈说，又有男生追我，跟我表白了（半真半假吧……这叫策略～），姐姐们都不嫁你们也别急，等我遇到好的，我嫁。
估计那时候爸妈也没当真，只是觉得好笑，而后会跟我说：“好，嫁吧，嫁吧～”
也许有的人会觉得，这样跟父母开玩笑当然没什么，爸妈又不当真。要是真出柜了情况是不一样的，哪个父母会不着急?！
其实并没有那么简单的。
我记得我特别喜欢的一位同志作家曾经在他的讲座上这样说过，“我那次去给我男友买礼物，导购小姐问我是不是送给女友的，我说不是，是送给我男朋友的。很多人觉得我没必要告诉这位无关重要的小姐，但是我觉得很有必要。我轻松坦然应对的态度，是要让她知道，其实同性恋没什么。也许她有个弟弟，也许这个弟弟也是同志并且今晚就准备跟他的姐姐出柜，我的一句话，也许可以让这位弟弟出柜更顺利些。”
我当时觉得特别有道理。
之前一些同志朋友是被家人撞破同志身份的，有的是因为日志被翻阅，有的是因为电脑里的“存货”被发现，有的是因为跟男人亲热被逮到。
无论是什么原因，家人就是接受不了。无论他们怎么说都不肯接受，可以自杀，可以断绝亲子关系，但绝对不能是同性恋。
我会想，那样的撞破对家人来说实在是太突然了，家人在没有任何心理准备和铺垫的情况下要接受这样一个“残酷”的事实真的好难。
你们怎么看？
所以，必要的铺垫是一定得有的，而后是需要努力让家人放心，并且让家人明白自己不是一时冲动做出的决定，并且这样的决定我们自己有这个能力去承担一切后果。
我高中就搬到外边去独居过一段日子，理由是我要专心高考，但是其实我只是想要向爸妈证明，我可以照顾好自己，即使是自己一个人，而当老妈看到我把我外边的家打理得井井有条的时候，她就放心了。
那时爸妈觉得瘦弱的我是不能够自己出远门的，太危险了，而且觉得从来没有独自外出经验的我也很容易迷路。
而某个假期，我瞒着爸妈偷偷地买了火车票独自出门去找在外打工的姐姐。当我到了姐姐的住处的时候给爸妈打了个电话报平安。我爸妈会明白我有这个能力，只是他们小看了我。
如今我的足迹越走越远，他们也不会过于担心了。
有时我到了我行程的目的地，给他们打电话，他们还会表示各种惊喜。
我做了许多尝试，做过许多努力。一步步铺垫，一步步踏平障碍，即使最后出柜，我也是想了很久，很有计划地一个一个说。
我出柜成功，并非是因为幸运，而是我自己一直以来的努力换取的。
是的，我有爱我的家人，但是你们没有吗？我相信父母对子女的关爱都是一样真切的，只是有的事情，他们接受起来需要一个过程。
幸福是需要自己努力争取的。
羡慕别人的同时，我觉得更应该想想造就别人“幸运”的原因到底是什么呢？
很多同志都曾经表示过，他们很希望自己的父母能够像同性恋亲友会里的爸妈一样，能够很宽容地接受自己的孩子。可是，其实这些孩子们的幸福也是靠自己争取得来的。
吴幼坚阿姨曾经说过，她觉得她自己的孩子是一个特别有主见的人，她相信自己的孩子处事和做决定的能力。
那些还在羡慕他人的“幸运”的同志们，你们又是否有做过什么，去让你的父母相信你？让你的父母感受你的坚决，相信你的判断，支持你的决定，看见你的担当？
最后希望各位努力的同志，最终都能够如愿以偿。
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评论 (50 个评论) 发表评论
第二手准备就不是铺垫了，而是想办法让她改观，比如跟她聊天，讲讲同志名人的八卦，例如跟她看康熙来了，跟她讲讲蔡康永。告诉她同志也活得很好，同志也是正常人。
慢慢来，祝你好运。
其实就好像这个传统认知认为同志变态，我觉得有的想法只是想当然的，并不见得有什么依据或证明。
在我看来，一个孩子的成长需要良知，但不是非得来自男人或者女人。就好比成长需要理性，需要勇气，需要忍耐，需要体谅等，这些，非得都从两方摄取？
且不说单亲家庭如何，就算是现在父母双全的家庭，两方也不见得能够完全给予孩子成长的品质。