姐姐说,你永远是我最爱的弟弟
热17已有 2332 次阅读 2012-02-28 23:54
我想,我这一生都不会忘记那一夜灿烂的星空。
那是一个初冬里的一天,白天依旧阳光和煦,傍晚时分开始起风,到晚上,空气已是冰凉如水。天空一片墨蓝,星光灿烂。
我即将大学毕业了,心里无限的迷茫。
并非因为工作,工作早有眉目。并非因为家人朋友,大家都对我很好。并非因为孤寂,长时间独身,已经快要成为习惯了。
我想,大概是因为自己同志的身份吧。
从来都没有在自我认同上有任何的困难,也不会因为自己是同志而觉得卑微和低人一等。
在这个人人避谈“将来”的圈子里头,想起“将来”总是觉得好空洞,想伸手去抓住什么,却最终什么也抓不住。
是的,两个男人相爱了,然后呢?
特别是在这个明日不知身在何方,际遇如何的关头,想起虚无缥缈的爱情,心里更是显得空荡荡的。
这个,或许不是最悲哀的。最最悲哀的是,身为同志,在面对情感的困惑的时候,只要没有成功出柜,我们,是没有办法向至亲寻求关怀与安慰的。
此刻,我走在校园里的足球场看台上。
晚风撩拨起我单薄的衣衫,感觉到冷的我,蹲下来,蜷缩着坐在看台的角落里。
如此灿烂的星空,惹得一对对异性恋情侣出来挥洒浪漫,不时见到看台的角落,有那么一两对紧紧相拥的情人,用体温,温暖着对方。
我拿出手机,打开了通讯录,漫无目的地搜寻着可以在这样的时刻联系的好友,名字一个一个地滚动着,最后,在显示出姐姐的名字以及电话号码的时候,停住了。
活了20多年了。
同志意识觉醒,至少也有7、8年了吧。
从未曾在他人面前刻意掩饰什么,也从来都不会去强装直男,自认为身为同志,我活得很阳光,无畏而洒脱,却始终不曾在家人面前,坦诚过自己的内心。
要拨通吗?
还没来得及思考这个问题,我的手已经鬼使神差地按下了呼叫键。
电话那头,响了好长一段时间的音乐,依旧没有人接听。
此刻,四周一片寂静,只有自己的呼吸和心跳的声音。
“喂?”那头,响起了姐姐略带疲惫的声音。
“姐,是我。”我的声音里头也充满疲惫。
不知道她是否察觉出来什么,她停顿了一下,她似乎知道我有话要说。
此刻,我仿佛不是我,真不知道该说什么,脑海中有千言万语,最终,说出来的却是:“姐,你还好吗?你的声音,听着好累啊。”
她笑了,说“嗯。是啊,宝宝刚睡着了。调皮得紧,一直在玩,不肯睡觉。有时候半夜醒来,真的是很折腾人。呵呵……”
她有一个两岁的孩子了,日子平淡而幸福,我相信,这些都让她更加理解什么是爱。
是啊,我已经是别人的舅舅了。时间过得真快,童年里,胆小的姐姐和胆小的我,晚上手拉着手,彼此借胆,走在乡间小路上一起去帮妈妈买酱油的情景,如在昨天。
初为人母,说起孩子,她似乎不愿意停下来。
正当她准备继续说下去的时候,我打断了她,“姐,我有话要跟你说。”
她的笑停住了,静默了一会儿,她说:“嗯。好了。什么事?”
有很多事,很多的心事,积压在心里好久好久,如同蓄势待发的火山,一直都在等待着一个突破口,我知道,就在今夜了。
“姐,首先,我想说,我真的很爱很爱你们。你们还有爸爸妈妈。我想,你们也一定是很爱我的,对吗?”这便是开头。
“嗯。是的。”她回答得很直接。
“无论任何时候,任何事吗?不管我做了什么,你们都会一直爱着我的是吗?”我感觉到了自己内心的恐惧。
“嗯。是的。我们会一直都爱着你。”她的坚定,给了我勇气。
“我想,我是同性恋者,我喜欢的是男人。”
终于,我说出来了,最后,还是说出来了。
曾经无数次幻想,曾经无数次计划,曾经无数次铺垫,今天,如此轻快地,说出来了。
那边静默了一会儿,我静静地等待着答案。
这样的一个夜晚,很宁静,我想,这是最适合给人们审视自己,聆听内心声音的一个夜晚。
“什么?”这是她给我的回答,向我表示,她没有听清楚,或者是,她不愿意去听清楚。
“我是同性恋,我是gay,我喜欢男人,我这一辈子都不会喜欢女人,也不会和女人结婚。我是个男人,我是个正常的男人,但是,我爱的,是男人。”我尝试着,用我认为最直白的方式去解释清楚这个问题。
那边,又一次陷入宁静。
“你确定吗?什么时候开始的?”她问。
“我确定,我想,要追溯起来,大概小学的时候就已经是了,或者说,天生就是。”我们,彼此没有任何波澜,像是在闲话家常。
“弟弟,你恋爱过吗?你怎么就知道自己喜欢的是男人呢?你现在还不懂什么是爱情,等你再长大一点,你就懂了,先不要胡思乱想……”她开始长篇大论。
我想,这一定是每个有出柜经历的同志,都经历过的阶段吧。
逃避现实也好,试图纠正教育也好,总之,始终很难在一开始,就立刻可以接受的。
“姐~”我再一次打断她。
“我爱的是男人。我喜欢的是男人。让我心动的,是男人。心是我自己的,会为谁心动,我自己很清楚。我不是第一天问我自己这个问题了。我确定,我喜欢的,是男人。”
她沉默了。
“姐。姐?”
“嗯?”她答应得很轻微,像是在呓语,我想,大概,她会宁愿这是个梦,这不是真的。
“姐,我希望你明白,我跟你说出这个藏在心里这么多年的秘密,是因为我信任你,我爱你们,我真的很爱你们。我知道,这很难接受,其实,这么多年来,我自己也很难受,………………”
我试图去说清楚自己内心的感受,告诉她,我有多爱她这个姐姐,我有多爱自己的家人。我也试着尽可能简洁明了地告诉她我的心路历程,告诉她,试着去说服她去相信,男人和男人之间,也是可以有真爱的,而我,一定会找到属于我的那份真爱。
“姐,我想说,无论我爱的是男人还是女人,我始终是我,我还是你的那个弟弟,我一点都没有改变过。”
她依旧沉默。
“姐,我只想要一个答案。如果,我真的喜欢男人。或者这么说吧,我爱的是男人,你,还爱我吗?我还是你的弟弟吗?”
“爱。”她回答得很直接。原本一直沉默的那头,传来她坚定的回答。
“无论如何,你永远都是我最爱的弟弟。”她略微地笑着补充了这么一句,感觉是那么地自然,依旧像是在闲话家常。
我感受到此刻的温暖,身心都温暖。
忽然觉得自己落地了,从前一直漂浮在空中,今天,落地了,觉得那么踏实,那么有依靠,人生中从未有过这么开心。
就算全世界都否认自己又如何呢?
无论最终出柜的结果如何,我知道,至少,都会有这么一个亲人,是支持我的。她会对我不离不弃,她会一直这么爱着我。
“你现在在哪里?你不要胡思乱想。今晚,好好休息吧。”她声音依旧疲惫,她是一个如此柔弱的女人,但是,却有着一颗强大的内心。
“我在球场呢。你放心,我很好。姐,我还想说,我想要爱情,我想,要是,我遇到我觉得适合的男人,我可以带他,去见你吗?”我实在不愿放过这次机会,我要乘胜追击,告诉她,我不是随便说说,告诉她,我并没有在开玩笑。
“嗯。好。答应我,保护好自己。”她笑着,温和地说。
“好的。我会的。你知道我很聪明的。呵呵……”我打从心底感到高兴,脑海中,幻想着,日后,我带着我爱着的深爱着我的他,去见姐姐时的情景,满心的欢喜。
“姐,你早点休息吧。感觉你好像很累。我会照顾好我自己的,我有空会再给你电话的。”我确实会担心,又要辛苦工作,又要照顾孩子的她,会累坏了。
“嗯。好。你也早点休息。答应我,要好好对待自己。那,拜啦。”
“嗯。拜拜。”
合上电话,我笑了,很开心地笑着。
球场上方是一片墨蓝色的夜空,星光灿烂,天幕清澈而明亮,如同此刻的心境。
曾经幻想过千百万次出柜的场景,曾经幻想过千万句要承受的恶毒语言,曾经幻想过各种落魄的下场。
最终,鬼使神差拨通的一个电话,我在如同闲话家常的对话中,向姐姐出柜了。
原来,爱,真的可以跨越一切,包容一切。
姐,我依旧如当初一样爱着你,爱着家里的每一个人。
我也会遵守诺言,好好爱自己。
在我找到我爱的并深爱着我的男人的时候,我会很自豪地带着他,去见你的。我一定也会像你一样幸福。
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评论 (70 个评论) 发表评论
或者,可以说是我无意识拨通了电话,然后,很无奈地鼓起勇气说了出来。
谢谢你的祝福。呵呵……我也这么希望着,不过,这种事,真的是可遇不可求的。
嗯,虽然我也想鼓励你试着跟家人说,但是,我想,还是祝福你说与不说都能幸福快乐吧。呵呵……
或者,可以说是我无意识拨通了电话,然后,很无奈地鼓起勇气说了出来。
谢谢你的
哈哈哈,谢谢你的祝福。至少我还有地方可以倾述心声,不然 我可得变成闷骚了(虽然朋友都说我是,我就是不承认)
嗯。很对,是我以前觉得绝对不可能的突破。哈~
其实,我跟你的想法是一样的,想着等到我可以完全独立的时候再出柜。不过,现在想想,会觉得,自己不舍得家人,即使真的完全独立,出柜以后,家人不接受自己,即使真的可以独立生活,心里还是会觉得不快乐的。
嗯。总之,我希望,至少每个人都能够活得开心吧。
可以的话,就出柜,要真的出不了,至少活得无愧于良心,快乐就好。呵呵……
关于闷骚,我想,是个好词。呵呵……我有时也闷骚,但是,大多数时候,我觉得,骚,是很值得自豪的一件事情。呵呵……
不用这么down的。会有转机滴~
到现在了,他们也没出柜,回想一下以前他们都在我面前出柜,我反而藏得很深- - 反正他们看不出来我是,后来我才给他们说的 哈哈哈。
到现在了,他们也没出柜,回想一下
我的骚不咋外露的。呵呵……
嗯。我也不会主动出柜,我大学认识的gay也是他们跟我出柜的。我们现在是好基友。呵呵……
其实,出不出柜,不能强求啦~看实际情况吧。哈~
我也觉得有姐姐挺好。呵呵……
不过,我还想有个哥哥,我觉得,那种感觉,应该也很不错。呵呵……
似乎到今天我都没想过我会怎么告诉父母,应该说母亲很容易接受,因为就好像妈妈对我说过的妈妈的爱是最真切的,也可以说不知道爸爸那边会是什么表现,很可能跟以往一样,他不能怎么我,就又要和妈妈各种纠结。哎~!其实很多时候不去表达是为了某个人不受到额外的摧残,甚至是否这个世界的很多家庭都有类似的问题,一个隐忍的人和一个暴躁的人配合着。导致不知道怎么能够和谐的进程。
今年春节之后,亲属说了个女孩子,然后爸爸非常缜密的告诉我,有个同乡也在北京,方便时关照一下。其实说的再含蓄,也很明确的知道就是介绍认识的。而后加了一下QQ,似乎那个条件不错的妹妹还很看好我,而后过了二月二我就出差,从而消失。哈哈~!我还是会坚定的走同志这条路,这是不会改变的,至于其他策略,。。。。。。。
毕竟我是做策略的嘛~呵呵……
嗯。目前,事情都在计划中。
我还是很希望,自己的爱情,能够最终得到家人的祝福。
毕竟我是做策略的嘛~呵呵……
嗯。目前,事情都在计划中。
我还是很希望,自己的爱情,能够最终得到家人的祝福。
有的分享和倾述是有血缘关系的同龄人才能感觉到的,
很羡慕你
有的分享和倾述是有血缘关系的同龄人才能感觉到的,
很羡慕你
也有很不好的时候。
嗯。所以,不用羡慕啦。我还没有完成整个出柜的过程呢~我要加油~呵呵……
也有很不好的时候。
嗯。所以,不用羡慕啦。我还没有完成整个出柜的过程呢~我要加油~呵呵……
出柜给亲人的压力也蛮大的,恩,过好自己的生活很重要
出柜给亲人的压力也蛮大的,恩,过好自己的生活很重要
我明白。
我当然不是为了出柜而出柜~
我是为了自己的幸福而出柜的。
这个,要是有哥哥或者弟弟倒是还不错。
可我有的只是姐姐而已~一样“压力山大”~
哈哈~
这个,要是有哥哥或者弟弟倒是还不错。
可我有的只是姐姐而已~一样“压力山大”~
哈哈~
庆幸自己有这样的家人,造就了一个这样的自己。
庆幸自己有这样的家人,造就了一个这样的自己。
你这样是炫耀吧,你肯定这是炫耀吧……
你这样是炫耀吧,你肯定这是炫耀吧……
这个嘛~
自己体会吧~