与新认识的朋友闲聊，发现一个共同的好友。新朋友说共同的好友以前总提到我，说我对一个男生特别好。江边的风让人不禁会缩缩脖子，阳光被层层叠叠的云遮得分外好看。没想到，还会再听到，有人将你我联系在一起。

一晃，就十年。人生还能有多少个十年？我不知道，也没人能给一个令人信服的答案。

莫名陷入一种消极的情绪，惶惶不可终日。

也许，只是听的歌太过于动人，心弦瑟瑟响。

也许，只是追的帖太过于跌宕，情景幕幕现。

世界是一个圆，一不小心，就能在你的故事里听到曾经我哼过的歌。

我都忘记了。

也许我朦朦胧胧，仍然记着。

元旦，你邀请我去广州玩，我欣然赴约。临行前，特意封好一个红包，给你才出生的儿子。看见你人模狗样，已经撑起一个家，心中的唏嘘如同打翻的墨汁将整张宣纸浸染。

要多勇敢，才敢念念不忘。要多坚韧，才能修炼到现在这样波澜不惊，仿佛一切从没发生过。可是，青春的底色都有过你。

曾经，形影不离。如今，分道扬镳。所幸的是，却各自安好。这不失为最好的结局。

马小玲说，没有毛忧，就没有现在的她。没有你，也就没有现在的我。

幼稚如我，也曾为你拒绝最爱的床在冬日早晨起床热牛奶；也曾为你找各种理由不骑自行车好霸占你的车后座；也曾为你不去K歌只为握着你的手躺在你肩膀听别人唱；也曾饿了两个个多月的早上送你生日礼物。当时，竭尽所能，把我能拥有的一切都给你，但这些显然不是爱一个人正确的关怀方式。

机智如我，为了让你打完球有水喝，把班上所有打球的男生的水都承包；为了让你及时擦汗，提前在所有打球的男生的桌面上都放了面巾纸。这样就不会显得我的关怀太特别，这样也不会让你太过尴尬。

不过是天青色等烟雨，我等过。细雨。早餐店。马路两边沉默的树。目送过我们的车轮转了多少圈。

不过是从前校园中，自命情种，一出手爱得比较重，我试过。KFC、KTV、MP3、体育杂志、科比专集。学生的新鲜感或者喜好都优先让你体验。

不过是我误信我靠真心改变缘分，我还信。复读时第一次住校，吃了一个月泡面，请假去长沙给你庆生，然后成了第一个知道你有女友的好友。

差一点点就追到了你。已经可以上街的时候牵着手，已经可以上课的时候挨着腿，已经可以获得你家人与朋友的喜欢。更别提一起分享音乐、一起投篮、一起自习、看小说，玩杀人游戏、还没火起来的“谁是卧底”。你说两个男生牵手也是稀松平常的事，我却克制住自私，告诉你，在世俗眼光中，这并不像女生那样让人接受。世俗如你，终于在察觉到这份异常后开始拒绝我日常的关怀；世俗如我，始终贪心地从你这个哥们身上追求爱情。

其实瞒天过海，暗度陈仓是最好不过的方法。毕竟那时候的感情不过是友达以上，恋人未满，还没深厚到让你奋不顾身。可惜，我做不到一点一点去侵蚀你的抵触。毕竟，我们不是一个世界的人。只能像两条直线一样，在相交后的电光火石之后渐行渐远。改变你的人生轨迹，我做不到。

眼泪流得多了，眼睛才更加清明，冰心如是说。然而我却变得更加近视。在高三的备考阶段，分出最宝贵的时间去写我们的小说，想要把我们的故事写得丰富多彩，却夭折了。也在那时，每天写篇幅很长的日记，里面都是青春期的多愁善感，对你的求而不得。经常写着写着，字迹就晕染开来。那是我第一次对自己取向的觉醒，也是自我认同的过程。虽然漫长又曲折，但我还是摸着石头挺了过来。

说好要一起读同一所大学，继续看书中的人仗剑走天涯。可你意外落榜去就读，我意外上线接着志愿投档失败去复读。从此，江湖恩仇录里，只有我一人登昆仑，望沧海。

分别是痛苦的。送你去火车站，把日记本赠予你，嘱咐你看完撕掉或者烧掉。有些秘密，就这么消逝在时光的罅隙里是最好的选择。很长一段时间，看到你的名字中的任何一个字都会情不自禁地想到你，看到和你神态相似的人，也会不由自主被定格在那发怔。

时过境迁的聚会K歌，我在唱张智成的《暗恋》，不知道是否又让你想起了高中的美好时光。大学时远走他乡的我无论半夜的日志是多晚发布，你总是第一个访问的人。或许，你的心中还是有我的。弹丸之地，亦足够。

曾经，你的生日，刻骨铭心，提前半年就弄好了计划，为你庆祝。我自然是食言了，缺席了你十九岁后面的所有生日。

现在，你的生日，我忘了。真的忘了。绞尽脑汁也想不起那个确切的日子，自然再也不会掐点发祝福。

我们不再合唱《恋爱新手》，我却已经越来越明白爱情。

从你身上学会了好脾气，之后的每一次恋爱，也都从前任身上学习他们的优点。

我还相信爱情，享受爱情，从没丧失那份投入的勇气。

你在你的阳光道，沐浴花都的繁华锦绣。

我过我的独木桥，厮杀世俗的万马千军。

各自，修炼爱情。