不过是曾经一个桥段，那时觉得自己都感动了自己，一晃很多年，什么都过去了。

高中毕业时曾在品牌专柜买了一个银戒指，上面镂空了十二星座，非常喜欢。那时候怀着对大学的无限憧憬，希望有天能找到一个属于自己的星座。

虽然我中学时候就隐约意识到自己是怎么回事，但整个学生时代都没有恋爱，渴望爱又怕被爱，终究是不希望自己入圈，得不到什么未来，一时快乐，难以自拔，到头来空欢喜一场，之后的生活也不知道如何面对。

各种校园故事看了很多，乐于当个闲散的人，好像《此间的少年》里的杨康，单身久了也会上瘾。

大四要毕业那年春天，有种情绪叫“毕业症候群”，我觉得未曾真正去喜欢一个人枉过大学，于是鼓起勇气加了一个本校的qq群。然后就认识了小骨头。他那时是群主也算圈子里名人，他带我出去参加各种聚会和k歌，我发现自己有些喜欢他。他也要毕业，但作为本地人还可以继续读书深造或是工作，而我注定要走。

没有结果的感情，他会要吗？我多么希望自己能爱一场。我真的动了心思，如果他同意，我宁可留下考研。

他感情经历丰富，身边也不乏追求者，或许只是觉得我初涉感情，为人不错，未曾答应我，但也未曾拒绝我的亲热，他说他不想让别人因为他作出牺牲，舍弃什么。

有天，我送他一直双生百合，含苞待放，他放清水中养了三天，花朵绽放，满室馨香，花蕊中，花柱上豁然挂着那个我珍藏了四年的星座戒指。这是他第一次收到花。

我以为我可以和他在一起，之后几天他逐渐冷淡了我，再然后有天他说跟别人唱ktv，我过去时，他搂着一个以前聚会看到过的小盆友，高中毕业就要上大学，长得很不错。

那一刻，胸口好像被什么东西堵住，无法呼吸，我第一次明白了，原来失恋如此痛苦，此生不复。

当天晚上，我跟他电话吵了一个小时，他却很平静，人总要经历挫折才能成长，我明白了圈子里感情的意义，我要毕业，而且长得也不帅，他甚至不曾考虑我要留下考研，很现实，我幡然领悟。从认识他到算不上的分手，不过一个多月。又等了一个多月，我毕业了，临走之前请圈子里几个朋友吃饭，包括他两，希望他们两个本地人能在一起。后来他发短信，祝我一路顺风。

毕业回家工作了几年，一直单身，不想去谈没有结果的感情，未来如何也不知道。现在想想，当时可能就是故意给自己找个突破口，爱一次伤一次，体验过，然后绝望，把某种情绪和躁动从生活中连根拔起。

毕业四年，突然想回曾经学习奋斗过的地方看看。约了同学，十一回到南方。友人见面各种吃喝玩乐相谈甚欢。忽然想见到小骨头，此时已经无爱无恨，全然就是想见下故人。

晚上打发了同学，独自漫步月光下的校园，好像曾经一切都历历在目，还是当初摸样。他下见到我，他是没什么变化，却说我变帅了。毕业多年，独善其身，体格、气质，阅历早就不同当初的自己。我和他在晚风中漫步，记往追昔，聊了许久。知道我走后他跟小盆友在一起两年分手也再没找别人，也知道他家的变故。我搂了搂他的肩膀，突然很想陪他一夜，只是一种的陪伴。虽然对他我已经没有了当年的冲动和爱恋。

半夜到了他家，洗簌完毕。他躺在我身边，我轻轻抚摸他的头发，不知说什么。他却在我耳朵轻轻的说，我走了他很想我，他一直都没忘记我，大抵几句都是这个意思。那些话我不辨真假，也无动容，或许是真的，那又如何，回不到的都是过去。他开始靠近我，我略有紧张的回应。我说我还从未真正亲吻过，他低下头吻我，我第一次跟他舌吻，也是第一次跟别人舌吻。之后一夜缠绵。

很早就醒了，因为约了同学吃早点，穿上衣服，偶然抬头看到书柜显眼处有个东西那么熟悉。居然是当年那枚银戒指，虽已氧化变黑，但还是当年那枚，那一刻我好像看到了从前，我把戒指小心放在花苞里，卖花姑娘的赞叹，他发现花中戒指的那份欣喜，还有那时候我心中的甜蜜。我早已不怨他，换成是我当初也会那样做，抑或他当初就看穿了我内心，终究是希望我远离圈子。昨晚那些话，或许就是真心实意。

十一结束，回归旧生活。依旧和他没什么联系。再次见面不知是何年。

有一天我相信我会忘了自己忘了爱情忘了曾经，过某种说不上开心或不开心的日字，而且应该是很多年。但一定会在某个午夜梦回的时候想起曾经的念念不忘。也好，我爱过他，他也应该爱过我，对我逝去的青春，这就够了。