今天,许久不曾联系的初恋男友睿突然给我发短信,说他要和他亲爱的一起去泰国旅游,我开玩笑回道:你是要和你对象一起去泰国做人妖吗?他但笑不语。
至今依旧能很清晰地想起,我们还在交往时去三峡旅游的那些画面,他告诉我,这是我第一次和我爱的人去这么远的地方旅游,然而,物是人非,现在,他却要和他最爱的人,去更远的地方。
还爱吗?很多朋友问我,我很果断的说,不爱了。
放不下的,只是那段美好的回忆罢了。
初恋,分分合合,持续了一年零三个月,我不知道,回忆能持续多久。分手后,在重庆也结识了不少人,比他条件好的太多了,然而,却总是缺少那么一点感觉。似乎,一次轰轰烈烈的恋爱,已经抹去了我所有的激情和动力。
是心伤透了?当然不,记得曾经有个友人告诉我,成熟,就是在乎那些值得的,原谅那些伤害你的,忘记那些不值得的。也许真的是这样,我的一生中,真心对我的人,其实也屈指可数,我的血缘至亲,我的死党三基友,这些人,自然是我要一辈子去这感谢的人儿。
或许,那时一个人会孤独,孤独的时候又总会想起曾经和他在一起的那些回忆,再想到他现在正在和别人做着那些曾经和自己做得事。就会伤心会难过,但是,这些已经成为过去,回头看着曾经,却不顾及未来的路,总会摔倒的不是吗?人活着,为的是一张脸和一颗心,昂起头是为了对得起你的脸,挺起胸是为了对得起你的心,有了自信,才能为自己赢得尊严。
这个世界上,没有谁失去谁就活不下去的,地球没有太阳,也会被银河系中的另一颗恒星吸走,照样转的欢快。不是为了爱而活着,而是为了感恩而活着。责任太重,要赡养父母,要为将来打基础,要回报那些爱自己的人,要为自己的一生创造或多或少的价值。时间太短,转眼已经二十年过去了,自己还有几个二十年还是个未知数,与其天天埋在过去的痛苦中,不如去寻找未来的快乐。
在摆脱曾经的痛苦,我除了要感谢我的好朋友和我的亲人外,还有一个人,我一直都觉得欠他的太多。在认识睿之前,便通过同学认识了周建,(这也是我欠梅梅和范范,一直瞒着没有告诉你们,我是觉得,自己可能不会再爱了,所以,怕你们担心,我动心的人,不敢告诉你们,今天,便在这里说了罢)那时候,他还是个连攻受都不懂得直男,只知道打篮球,玩dota,我一直都很费解,我们两个人,习性爱好上相差甚远,为何还能在一起
暗恋他是难免的事,作为他们学校篮球队主力和系草的他,身边总是围绕着莺莺燕燕,我自知长相普通,又是男生,所以,能做朋友,偶尔勾肩搭背,小小的满足下就好。然而不久之后,认识了睿,一个所有人都认为他配不上我的人,我却沦陷了。
我知道,自己最大的弱点,就是控制不住自己的感情。恋爱了,和周建也渐渐疏于联系,推掉了不少和他的约会(朋友之间很普通的约会)。可是好景不长,我的秘密也被周建发现了,我到现在都无法忘记,他知道我是GAY时,不可思议的眼神里充满愤怒和懊恼,也无法忘记他的拳头打在我肚子上的痛楚。
我以为,我们之间,就这样结束了,毕竟,他是那般耀眼,而我,活在阴影里,不是一个世界的人,断了也好。然而,第二天,他却带着伤药来寝室找我,愤愤的说:“我就大发慈悲的原谅你,你这么瘦瘦弱弱的,没有我这个当哥的,谁照顾你。”泪如雨下,那份感动,一直藏在心里。
于是,我和睿交往中,发生的一切喜怒哀乐,都被他看在眼里。
我却还以为所有的事情,都像我想的那么简单。
那次,是我和睿最后一次闹分手,跑到他那里哭诉,他一直沉默,许久以后,他很严肃开口说,“小羊儿,和他分手,跟我在一起吧!”我不知道,自己是怎么跑出他的寝室,从那时起,我便断了和他的所有联系,当时只有一个想法,我爱睿,不能做对不起他的事。可是,我却没有忘记,自己说的话是多么的伤人
之后的第三天周建的哥们儿找我,说他已经两天没回来了,打电话也不接,找了许久,我忽然想起来,我们第一次单独出来玩去的那个公园,真没想到,他已经在那坐了两天,满身酒臭味。
就这样,也没确定关系,两个人关系依旧,彼此很默契的都不再提起那天的事,但我知道,我的心在一点点软了。
周建虽男人味十足,却总是在小细节处留心,不是浪漫,会在一起吃麦当劳时用纸巾偷偷叠朵纸玫瑰送给我,后来我在他室友那知道,他在寝室学叠玫瑰不知道浪费了多少纸。
周建为我付出了太多太多。直到我确定,自己可以放下睿的时候,答应了他。
一直以来,默默地,却过得很幸福。
该毕业了,也是该各奔东西了,他为了和我去海南,不惜和家中闹翻,虽然我很生气,但,却掩不住心中甜蜜。不过,还是要和我去海南的。
或许我俩可以在一起很久很久,不过,我觉得,他便是我最后一个人了。
人生便是这样吧,有理想,有快乐
我相对所有爱我的人说,我的快乐,只因有你
(梅梅,范范,这就是周小建,你们一直想知道的人,嘿嘿,照片就不附了)
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