今天下午跟老妈逛街的路上，彻底的跟我妈出柜了。从这个柜子里完全踏出来，整整花了11年的时间。没有那么惊心动魄，就是那么的顺其自然。为了这个特别的日子，我决定写出这些年来的心路历程，纪念一下。我现在的心情就是很想哭。

首先得介绍一下我的情况，妈妈是是一位人民教师，爸爸是国企员工，家里还有个弟弟，这个是我可以选择出柜，形婚的最主要的原因，如果家里是我一个独子，我估计我这样做的概率会很小。

第一次跟爸妈提到"同志"这个词应该是在2005年的时候，那时候是在高三。自我认同完全没有现在成熟，又是在一个小县城，内心极度的无助甚至是恐慌，因为发现自己和别人真的不一样。这种心态导致成绩急剧下降，抑郁，然后有过一次自杀的行为。在某一天实在扛不住的时候给爸妈写了一封长达五页信纸的信，具体内容已经记不得了，主要是表达自己的不同，在文章的最后一句我记得很清楚，我说，我觉得自己是同性恋。估计我妈看过我的日记知道我的困惑，但是她当时也没有什么好的办法。打电话让在山大的表姐回来开导我，估计那时候她已经束手无策了。表姐真的是我要感谢的第一个人，我把自己的困惑告诉她，她给我的答复是，我可能高考压力有些大，自己年龄还小很多东西没有定性，就算我是自己说的那种人，将来无论我选择哪种生活方式她都会站在我这边，甚至帮我去说服我爸妈，现在唯一重要的事情是好好准备高考。然后，这件事情就这样慢慢不再提了，但是对我的影响时深远的，数学从来没有出过全班前十的我高考只有29分，最后选择留在山西念了一个普通的三本。

第二次跟老妈提这个事情，时在2009年，大学要毕业了。当时打算考西财的研究生去四川和初恋汇合，可惜哟，还没有考试就结束了。也没什么我们现在时很好的朋友，虽然已经8年没有见过，偶尔还是会聊天电话，在那段空白期他依然会在各种特殊的日子给我送来关心，比如在重大考试前还是会提醒我各种证件是否准备好了什么的，状态如何。回归正题，失恋尤其是初恋走出来很难。我请假回家，跟老妈闲扯，无意间说起问她是否记得我之前跟她说过的那件事，老妈很轻松的问我还这样认为，说考完试让我去找心理医生看看，很淡定。我很不淡定，她这样倒不如大哭一场。我吓坏了，又请了三天假专门陪她，最后一天我问她为何对这件事情如此的冷静，她说我姐每天在她耳边唠叨，说儿孙自有儿孙福，给她讲这些故事，所以她觉得这件事情不是什么事情。所以要感谢我姐，一直在帮我，默默的帮我帮了5年。

毕业了，我专门叫弟弟吃了一顿，问他将来是否要回老家，我的内心还是很传统的一个人我总觉得家里两个儿子总有一个人要陪在父母身边尽孝。当初是想如果他能回家我就可以留在外面打拼，这样我面临逼婚的压力会小，如果他要决定留在外面我必须扛起家里老大的责任，要陪在父母身边。弟弟很给力，他是一定窑回老家的，而且现在都当爸爸了，没有这些我今天估计也不敢走这样的路，他虽然跟我打架吵架了二十多年，还是很感谢生命中有他，要不然我不能过想过的生活。

于是毕业之后到2014年四年的时间我在外面自己一个人打拼，白天上班晚上泡学校的图书馆，一坐坐了四年。那时的我已经打算要么不结婚，要么形婚。但是以我现在的实力做不到让别人认可，因为我不够优秀。于是为了这些开始看婚姻法，准备了两年司法考试虽然没有考过但是知识储备了不少，考了两次研究生，这次考上了。这四年现在想想的确很辛苦。然后从国企跳出来去外企工作了一年，今年又以研究生的身份考到了央企。算是完成了某种程度上优秀的历练。

2013年一个偶然的机会，朋友介绍认识了现在的媳妇，当然她是拉拉，当时刚从国外留学回来没多久，没错我打算形婚。这个决定首先是考虑父母，自己的年龄大了，父母的同事朋友会有很多人关心我的感情甚至来提亲的。我妈每次都会问我做好准备没有，我每次都说没有想好，于是我妈就会以我在准备考试为理由拒绝，或者直接让我弟弟帮我扛了，哈哈。我可以承受这些，但是我不想让父母因为我承担这些压力。而对于我，选择结婚对我将来的社会环境工作环境都是一个保护，毕竟在大众的眼里不结婚总是会给你披上一层色彩。于是在2014年匆匆忙忙的买了房，结了婚。在准备这些的时候我心里很难过，总觉得亏欠了父母好多，在省城买房子，现房还没有给我留房贷，只是说让我过的没有负担。就这样过了一年多，之间每天要各种编，来告诉父母我过的很好，很和睦，很幸福。有时候需要用很多谎言，尤其到最后发现要用很多的谎言来弥补这个最初的谎言，虽然是善意的。

接着到了这次回家。家里的七大姑八大姨开始围攻我，其实也只是关心而已，关心怎么还没有孩子，关心媳妇为什么没有回来过年，这次阵仗的确是有点大。而且明显爸妈也在旁敲侧击的问我。说实话，刚结婚的时候的确是想过要孩子，但是经过这一年很多事情是我们没有想到的，所以现在我都不准备要了，而且都后悔不应该去领结婚证，法律层面的问题还是会带来很多问题。还好对方是个很通情达理的女孩，我们经济生活都很独立没有互相干涉，涉及到的彩礼钱一分没剩斗退给我了。于是在某一天的晚上，另个姐姐给我发了很长的一篇微信，他的意思是知道我感情细腻，今天亲戚的围攻怕我有压力，如果我跟媳妇感情不合适，毕竟各自有30年的生活圈可能会不适应，趁现在还没有孩子没有牵绊。一激动，我跟她说了现在的生活方式。那晚聊了很久。她觉得我心理肯定很苦，的确是，但是这种苦我已经扛过去了。姐姐说他理解，希望我可以找个伴，男的也好，这样可以照顾我的生活，这件事发生在我身上依然不悔影响我在她心目中是个优秀的孩子的形象。

在今天下午跟老妈谈这些的时候，已经有好几次被她问道孩子的事情，我实在不忍心在这样欺骗她了，老太的头上已经布满了银丝。我只能从我是一个生活独立的人开始说起，然后告诉她我的家庭生活亦是如此，无论是经济还是生活圈，我和媳妇都是各自独立的两个，希望她能理解。而现在这种生活方式在大家眼里是不正常的，不幸福的，但是我只想告诉她现在的我是这些年来过的最幸福，最自在的，希望她能理解，不要给自己带来烦恼，尤其是周围的声音。老妈只是淡淡的哎了一声，说只要我过的幸福就好。其他的她也别无他求，至于我不想要孩子她也没办法，现在养老院也很多。听到这些其实我的内心已经很感动了，但是如何跟她说我是形婚？于是我"恬不知耻"从背后抱住我妈，告诉她我结婚是因为两个人合适，不是相爱，你愿意支持我找我的真爱么？老妈眼睛一瞪说这样我会对不起媳妇，还问我是不是喜欢我研究生同学，她知道研究生女同学有追我的，但毕竟那时人家不知道我已经结婚了。我只能全盘托出，我们本来就是为了互相帮助而已其实没有爱情。于是我妈说了一让我泪崩句话，"如果那样你只能找跟你一样的，这样才是爱情，要不然你还是瞎活一辈子，能找到你就去找吧，对了你是不是现在就有啊？"我就这样在马路上抱着我妈，眼角一滴泪早已经划过。

其实，我心里也有些不忍，因为老妈要从今天开始承担我给她的压力，她又要不停的帮我去回应各种询问孩子的问题，甚至是我的老爸。

我在累这些字的时候，就坐在老妈的旁边，坐在她的身后，她正抱着孙女哄孩子睡觉。这些我这辈子再也给不了她了，其实心里很不是滋味。

这个世界上能放弃一切爱自己的人，也就是父母了。

所以，当你要选择出柜的时候，一定要想清楚，一定要让他们知道你就算选择了现在不一样的路，你依然会过的很好。还有，你一定要变得很强大，毕竟父母的情绪是需要你来引导的，无论他们接受与否。

我真的很庆幸，我有个这么爱我，理解我，开明的老妈，还有这一路走来曾经帮助过我的人，还有就是一直在努力奋斗，一直在寻找想要的生活的自己，曾经我也迷惑甚至想要放弃，但是选择了就要走下去，无论此时是多么的痛苦，也许在坚持一下就会到达幸福的彼岸。

或许，明天我又将披上一层外衣去面对这个芬华繁扰的世界，但是我再也没有什么负担和压力，身后有我的母亲，会一直撑着我，就算哪天累了，我一回头她肯定会站在背后朝我微笑。

这个世界上我们谁都没有错，只要肯努力，一切都会向好的方向走。

我知道，一切安好。