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每个人身边有很多人，同学、朋友、到家人，从认识到现在，他们一直都在我们身边，从未离开过我们，而我们的情侣从一个到另一个，换了一个又一个，而他们总是在我们身边。

高中时候曾经问过我是不是gay的那个女生她现在也在北京了，现在我们说着重口味的话题，他说我变了，不再是以前那个呆愣的班长。而她现在也问我是不是gay，我说不是，她说高中时候一直认为我会弯。我告诉她，弯着弯着就直了，别的就不多说了。

无论我的情侣换了多少个，无论是异性还是同性，我永远会珍惜那些年我们一路走来的同学、朋友，还有我的家人。

我爱你们。

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画面再回到《序》。

在我帮朋友忙的时候，他对我的歇斯底里和抱怨，我们的交谈和信息，这些总是在预示这一些重要的事情正在发生。

在那之后，我也在思考着我的归路，知道现在，我还是把男男爱定义在年轻的时候两个男的因为好感，在性和爱里完全放纵，为了维护这样的性和爱，我们在这段时间里好好爱护对方。

我无法想象，两个年老的男人搀扶着对方，坐在街边的路坎上看着来来往往的人群，没有子女，没有儿孙。

骨子里我还是一个传统的人，逃脱不了这样的思想局限。

为了在北京，我应聘了能在北京的大企业，想抓住最后的一丝丝希望，想着如果这家企业面试通过了，我肯定会留在北京，也许还能跟他继续我们的故事。

从网申到二面失败，他都跟我一同经历，只是遗憾的事，没有能把握住这样的机会，连最后留北京的希望也破碎了。

如果时间再倒退一年，我的选择只有一个，北京。可是经过这一年的洗礼和社会亲情的冲刷，北京已经不再是我的首选，我越来越不喜欢这个城市。每天我都会想着在北京的利弊，这边干燥空气污染严重，房租贵住地下室，但是这边机会多会遇到不同层次的人，我们可以优越地高谈阔论着。

可最后我的想法依旧是，离开北京。

这样的想法我一直没给良透露，但是他多少已经知道，在多次的聊天中，他也阐述了他知道我想离开北京的想法。

但是我又能说些什么呢？

我的不坚定，不是我一个人造成的。

他当初选择南边的公司，也是因为那样离我不远，过来找我一起出去也方便，但是回家确很麻烦，这一年我们都这么坚持过来了。

当我在找工作的时候，他也开始再找工作，我们像没事的人一样，说着我找南方的公司，说着他找离家近的公司，可是我们笑着的时候，其实心里都在用刀子划着滴血。

他面上了新的公司，从投简历到公司录用他都告诉我，我像老朋友那般恭喜他，可是我们都知道过我们都这般痛苦。

我也选择了很少跟他在一起的机会，周末都会去找朋友玩，泡温泉看电影，跟同学去远郊待几天。

他跟我说着清明假期后就去新的公司上班，我也在叮嘱他在新的公司好好加油，为自己的未来多赚钱。

想起两年前，我们都说过以后住一起，一起赚钱，说如果我跟着他即使过的不是大富大贵奢华高档的生活，但是能保证我吃得饱穿的暖有地儿住。

这样的玩笑话也只能当年说说，在职场上我是一个绝对强势的人，在赚钱方面我是比他还强的，他的想法是只要安安分分，赚的钱足够吃住就行了，不要求太高，他的追求也没那么高。

时间再拉回3月份，他说我们可以在北京好好工作生活，几年后一起离开北京，去一个小城市，找份安稳的工作，过完一生。

我知道的这样的想法，也只能满足我们的心里追求，只能暂时抚慰我们的慌张和迷惘，这样的画面最多也只能出现在小说电视剧里。

即使知道这样的想法也只能骗自己，但是我还是附和他的想法，暂时麻痹自己。这两年过的，越来越现实，现实到觉得自己现在跟一个男人在一起是一种很变态的事，觉得结婚生子才是和和美美。

我们都在挣扎着，像一条鱼一直在海边游着游着，总想超越海边，最后被海浪一拍，我们又得重回海底。（每日更新至5月12日）