习惯性的躺在床上缩成一团抱着自己睡觉，忽然间觉得内心有些什么想写，起身打开电脑后却不知道从何说起，于是翻起了以前写过的那些东西。

记得两年前在看了很多同志电影、书籍、报道后，正式接受自己是个同志。也可以说从那时起我正式进入了同志圈（其实我不觉得同志是个神马圈子，也许就是现状才决定了圈子这么一说，不知道有多少人是这么想）。那时候去的是百度的同志吧，在众多帖子里找寻属于自己的那一点共鸣。刚刚大一的我，还有着一股子的少年情怀，对于爱情还有着很浓的期盼。

我写过这么一段话：我曾这样幻想，有这么一个男人，因为某种未知的因素来到我身边，或者我出现在他身边。从开始的不相识，到最后的相爱。他不一定有英俊得浮夸的相貌，也不一定非常高，更不需要家缠万贯，但一定要有一个可以养活自己的工作和宽阔的怀抱。我们可以以兄弟相称，像夫妻一样相爱。每天我们开着一辆破QQ上班，下车之前走的那个吻一下开车的那个。或者在一起上班更好。趁着别人不注意，送去一个忍耐久久的飞吻，既刺激又温馨。然后下班开着小车到一个菜市场买菜。和卖菜的大妈砍价，几天你负责砍价，明天再我来。然后回家下厨房，一个环抱着另一个的腰。做菜的一边做菜一边喂后边的尝菜。当然还过情人节！一朵小小的快蔫掉的玫瑰就可以，或者干脆玫瑰都不要，就是一句“我爱你，兄弟！”然后一起骗家里说终身不成家，因为没有合适的女人出现。就这样……淡得没有尽头。

现在回头看看那时的想法，才知道自己当初给自己出了多么大的一个难题。爱情的画面不再是九十年代的老电影，放着旖旎的背景音乐。似乎同志的爱情也并非想象中那么简单。或许将来我找的那个人，跟我一样干柴一样的身子；或许我们连一辆QQ都买不起；更或许他根本就不会做菜更不会砍价。最重要的一点：对于家庭，要么出柜，要么做个“孝子”，除此之外，似乎并无它法。而当面对着父母眼中闪着希望的光，用充满憧憬的语气说“以后你有了老婆孩子，我们两个就熬出头喽~”那时的你，想要说一句“我是同志”是多么的难？

这两年在圈子里也多多少少经历了一些事情，虽然大多数都是从第三者的角度去看的。但是我觉得这样更好，因为当一件事情不再有你的感性因素去打扰，那时你就会看得意外的清楚透明。但是有些人，依旧会在我劝他的时候回问我一句“你谈过恋爱吗？”是的，我没谈过恋爱，我完全不知道和一个人相爱是什么滋味，我也无法通过意淫去臆造一种真实的体验，我觉得那过于自欺欺人。对于我来说，所谓的爱情的路就是暗恋，酸涩，恶苦，痛彻心扉。那种情绪随着那个人的一句话而改变的感觉我体验得很深。深，却无从表达。我也曾在各个网站发了些交友信息，和大家一样，遇见许多怪胎，于是又把那些交友信息删掉，接着回到属于自己的现实生活中。自那以后，开始相信，所谓爱情，都是因为寂寞，在那个瞬间；也开始相信，有些事或者有些人，仅仅是一种纪念。世上什么东西是最不讲理的呢？是日子。开心你也得天天过，痛苦你也得天天过，过着过着，心也就凄凉起来了；想着想着，心就会没着没落地像浮在半空中的尘埃飘游在一个没有边缘的地方，没有了着落点。我不是无病呻吟娇揉造作，不是轰轰烈烈要死要活，只是有点累，有点颓废。就像是燃着的烟，燃尽了还是熄灭了，都很自然。

我本知道寂寞并不会使我更受欢迎，所以人群中的我依旧是那个没心没肺笑着的人，只是在心中有了一些不为人知的微妙变化。从最初的期望，变成了如今的坚信，爱情是一个坚信才配去拥有的东西，两个人都信了，才有长久可言；从最初的想，变成了如今的行动，不再去为了寂寞而去寻找爱情，而是忍着寂寞安心下来强化自己，至少让自己变成一个值得别人去爱的人。剩下的就只能祈祷，祈祷有那么一个人出现，牵着我的手，走过每一条街。