回家一年,家里发生巨大变故。出国签证,还有家里人的手术,房屋拆迁问题,房屋继承...我年底回京。对于潮州。故乡还是故乡,可是观念和大环境,让我心冷了很多,基本是处于绝望。我承认我是极端的人,我更承认自己是不给自己后路的人,所以我说话很绝,我不给自己一丝退路。或许是绝处逢生,所以这个“生”的机会,应该是在外面“生”,在北京“生”。
父母忍受不了我不在家的情况,终于找了一个干儿子,已经相处两年了。打得火热,我倒不是吃醋,我明白了,人都需要感情,“干儿子”是一个替代品,感情替代品。我是同性恋,不能结婚延续香火,又在这小小的潮州出柜了。所以他们是找感情寄托。
去年年底,我认识了一个自己很喜欢的直男小兄弟。23岁,很淳朴,180的标准身材,身材没话说。他干过修车,机械...现在做销售,每天拼死拼活,说实话,我心疼他,因为我喜欢他。起初他每天开摩托车带我出去兜风,后来我表白了,他努力尝试接受我,我们接吻过,拥抱过,我的头依偎在他怀里...在寒风阵阵的韩江边上。他早年辍学,我手把手教他写字,和他讲了很多外面的故事。这样的状态很短暂,持续了几天。毕竟他是直男,所以后来还是接受不了,发了短信和我告别就再也没有见面了。
在老家找过一些工作,潮州的物流,消费水平,一时间让我感到巨大的落差。幸好有老本,足够我耗到年底,机票钱,租房...还是足够的。
和父母说好了,房子给姐姐继承,全部归姐姐。签字已经签了,我不结婚,生不了孩子,不能完成父母的心愿,我何必继承?这不是数学公式,因为我不想去做一些“违心”的事情。回京还是一如既往的租房,或许租一辈子...没有什么丢脸的,这是一个时代,一个大环境的无奈。麻木,是最好的适应。
父亲,其实还是不同意我搞同性恋。他又出尔反尔。乡情淳朴,可是小地方也有很多可笑的大道理。浮浮沉沉,看清很多。释然了,更淡然了。我不是小孩,面对这眼前的一切,幸好我拥有麻木这个最好的态度。
而对于自己,我要心存希望走下去。毕竟,前方路还长。
广东天气潮湿,我皮肤又开始不舒服。癣,湿疹...纷至沓来。鼻炎又犯了...
那个直男小兄弟,或许我是真的喜欢他。那段经历,或许我会珍藏。可是这个世界,谁离开谁,照样能活得好好的。家里的变故,家乡的态度,让我心中为数不多的温暖又少了几分。像风中残烛,奄奄一息。我不怪父亲,也不怪直男小兄弟...
也想过,找一个故乡结婚,在潮州这座小城。和直男小兄弟地下恋情...如果他接受我,我放弃北京梦?在潮州孝敬父母?想过,不过想了之后就马上否决了这个可笑的想法。北京,我是要回去的。如果放弃北京梦,我还是我吗?
得到与失去,这本来就是一个循环的道理。我带着沉默和麻木去继续行孝,我带着些许小遗憾和悼念去面对那段“小感情”。我带着不大不小的心态去面对事业上的起落。更继续带着心存美好,去感受过去和现在,和未来。
“我的经历像电影”,即人生如戏,这是我给自己所有经历的一个高度。人生是一列开往坟墓的火车,中间有很多小站,上上下下,来来往往的人很多。在你,在我,在他身边经过,或许停留几时,几天,几年,几十年。而如果在这短暂的相聚中,能有情有义,重情重义,那么则十分珍贵。如否,也十分正常,这是道理。只是纠结的我,还是会在午夜时分想起那句话“我难的时候,你,你们在哪里?” 。
纠结完了,生活还是继续。越挫越勇,是我的态度。有质量的笑,更是我永远的追求。
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也许我们会走一样的路。。。
生在潮汕 无奈啊
你能在潮汕家里出柜,我真心佩服你。你别胡思乱想,潮汕人讲亲情是出了名的,再怎么说你也是他们的儿子,“血浓于水”这种血脉关系是割不断的。
人生如戏,全靠演技。有些事情明知道是错误的,也要去坚持,因为不甘心。有些人明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局。
祝福LZ
也许我们会走一样的路。。。
生在潮汕 无奈啊