北京下雪了，大家都很开心，在雪地里一边走一边听着吱吱的声音。

“要是今天不考试就好了，可以慢慢欣赏风景。”朋友语气很平，但充满了小幸福感。

“一直盯着雪看，很伤眼睛。而且雪地里埋了好多垃圾”我笑着回答。

朋友说，“哈哈，你是个没有生活美感的人。”

可能是没见过雪，觉得很刺眼吧；或许是没被这么强烈的冷风刮过，没体会过刺骨的寒冷。

离开重庆，来到北京，已经3个多月了。

对于在陌生城市一个人的生活，以前更多的是憧憬；而现在，更多的是牵挂。

我才明白，我不是一个内心足够强大的人，也不是一个潇洒坦荡的人。我想要自由自在，想要刺激，想要随心所欲，但有太多牵挂。

其实从大学的时候就开始觉得，要是我有一个兄弟该多好，父母就不会把所有的希望都放在我身上。虽然他们并不要求我做什么或成为什么样的人，但我始终觉得亏欠。我从不担心自己穷途末路，但我害怕看到他们的眼泪。

记得小学二年级的时候，在校园里玩耍摔了一跤，头部出现了一个小伤口，缝了一针。处理完伤口后，班主任陪我坐在医院的走廊里。我看到母亲很迅速的跑了过来，然后抱住我一直哭。

记得一年级的时候，我胆子很小，很怕黑。但重庆冬天的早晨亮得很晚，我上学的路上总是黑压压一片。那时父亲就会打着电筒一直把我送到有店面和车站的市中心，停在拐角处，看着我向学校的方向走去。

记得学前班的时候，有次被开水烫伤了脚。母亲每天早上6点多就起来给我做早饭，然后一路打车送我上学。那时寒冬腊月，天气也特别的冷，每次到了学校，母亲都要摸黑赶回去上班。

……

父母从不要求我考第几名，也不要求我多才多艺。不拿我跟别的小孩作比较，只知道我上学很辛苦，要给我做好吃的。然而我一心却想着展翅高飞，毕业后就离开重庆。

今天和表姐聊天，她说父母没什么大碍，就是老毛病，冬天了容易感冒。我已经一个多月没给家里打电话了，虽然我很少哭，但最近总怕听到他们的声音就会哭的很明显，让他们听到。

说这么多，我都觉得自己婆婆妈妈的了，呵呵。希望在北京一切都好吧，希望可以好好地回到重庆，陪每一个在乎我的人。就像回到了当初的起点，不过更加懂得珍惜了。

一念天堂，一念地狱。世界太大，人微如尘。我只渴望可以陪我生命中最重要的几个人，走到生命的尽头。渺小的我，最后可以得到孤独终老的幸福，无牵无挂。

读完这篇的朋友，请勿问候我近况。

祈福。