亲爱的，我在这里——回苍溪有感
热4已有 540 次阅读 2014-06-23 20:38
（一）
一个小憩，梦中看到了我们相遇的那条街道，你站在路的尽头向我微笑
（二）
几年之前,我未曾想过诸如此类的的经历,好的,坏的,不能单纯用好坏一概而论的.简单堆砌的复杂,通透之后的释然。我们叫做"醍醐灌顶"年少时错意为糨糊的生涩.定义一下此时的心情：迷茫还是清醒,不甘还是知足,伤感还是愉悦......全都不能再一概而论,以为笔下旋出别人企及不了的文字,自命有超出常人的胆识和毅力,看过山,观过海,于这个热气撕扯着空气的夏天,慢慢积淀,终于明白,我还有很多事没做.相信每个人都比自己想象的要强大，但同时也比自己想象的要普通。哪怕电视是电视，电影是电影，小说是小说，可我们的生活很多时候能够亮出根本不输于他们的利剑。电影有100分钟的长度，小说也有十几万字的容量，可我们的生活却能够以数倍几十倍甚至几百倍于它们的容量，不断地逼迫你接受。不能换台，也不能离场。
（三）
一件发生在学校门前的事。我在上高中一年级的时候，住校。某个周末，姐姐来县城看我。在之前我有打电话告诉她不用特地来看我，我自己会照顾好自己的。但是她还是不放心。上午课结束后，有一个多小时的吃午饭时间。姐姐将买的东西强塞给我，说你们学校的伙食太差，去外面吃吧。便带我去了学校附近对面街上的一家餐饮店。我惴惴的猜测着里面饭菜昂贵的价格，握住她粗糙的手，指着餐厅门前空地上支起的的小摊说我喜欢吃那里的凉皮。同我争执了一会，姐姐拗不过我，向摊主叫了两份，我们便坐在其中一张空桌旁边等。来摊上吃饭的人不是很多，但总是等不到我们的送过来。姐姐等不住了，她怕学校关了门我赶不及回去睡午觉。问摊主，我们的怎么还能没好啊，她说话的时候一只手拉着我的胳膊。那个胖胖黑黑的中年妇女晃动调拌的塑料盆，头也不抬，嘀咕了我一辈子也忘不了的话：老赵，乡下来的那个村妇的东西好了没有。然后将拌匀凉皮给了旁边另一个男子。口才或气势什么的，对当时十五岁的我来说，都太难了。我只记得姐姐对突如其来的话而变的僵硬的脸。直至今天，我还在清晰地阅读自己字里行间的恨：“去你x的，你这个黝黑又胖的死肥婆！我姐姐一年挣的钱，可以摆十万个你这个烂摊！”后来再说了什么，我就已经记不清了。其实还想说，但手指肚被姐姐捏的苍白抽疼确实是那时的我唯一记得最清晰的事。所以后来，某一个朋友一直不明白我为什么那么不喜欢凉皮，我想，这就是原因吧。姐姐像其他母亲一样，总是为我担心个不停，怕我吃不好，保证不了睡眠，平凡又琐屑。从我记事的岁月，她的额头就没有舒展过。在岁月的长河里，姐姐已经把她所有的青春年华都放在了我的身上。她不能像单其他同龄人一样，用很贵的化妆品，把自己打扮的神清气爽。所幸的是，姐姐看起来并不比她们老，这是我唯一好过的地方。然而，有人说那么恶毒的话，对我最敬爱的姐姐。以至于现在很多时候，韩狗都不理解为什么我对姐姐的所有要求全盘接受。比如三番五次的借钱，我把自己工作几年的钱借给她可以不还。因为他没有经历过那些个没有亲人只有我们两个相依为命的日子，尤其是那些打雷下雨的夜晚；没有经历过被其他孩子欺负却没有家长为我们撑腰的年代。
（四）
走过那些水果店，虽然是夏天，里面却有各种各样的水果，包含了一年四季都能出的。脑海里忽然冒出很多年的晚上的情形。那时候是小学四年级，周五回到家里，晚上正在写作业，奶奶踉踉跄跄的走到我跟着掏出手帕，我惊讶的看到一根都快烂了东西。后来才知道那是香蕉，别人给了奶奶一根，她舍不得吃，硬是从周二保留到了周五等着我回来。虽然我知道，那已经不能吃了，可是我还是很高兴的吃了。我笑着对奶奶说，等我挣到了钱，一定要买很多给你。奶奶笑着摸着我的头，说，那奶奶就等着。我现在挣到钱了，却只能送到奶奶的坟前。这是我很遗憾的事，每每想起，心中都很难受。时值中考复习的那段紧张的日子，奶奶走了。没有人告诉我这个消息，怀揣着同学给我的西瓜兴冲冲的跑回家想拿给奶奶吃，却只看到冰冷空空的屋子。王妈说，奶奶临走的那个凌晨，嘴里一直喊着我的小名。我躲在门后哭泣，今后的人生，将会少了一个爱自己的人。时光过的真快，细细算起来，奶奶已经走了15个年头了。
（五）发生在回宿舍的路上
当时和朋友兴高采烈的聊到某人时,我两眼放光,手舞足蹈起来：他呀,豪爽,有能力,又会办事,待人也好,我很羡慕他啊,好朋友嘛。然后我听到朋友说出那句我一辈子也忘不了的那句话：你是这样看他,他却不是这样看你。还有一句更恶毒的话,原谅我,打不出来。是伤心,还是绝望,我确定当时我还是将那个人当朋友的,确实没有怨恨.以至于连恨的勇气都没有。以至后来,听到更多关于我不好的的言论,渐渐麻木。当初看郭敬明的<悲伤逆流成河>,易遥三五不时的被唐小米诋毁,什么婊子,贱人,之类的。只是没有想到如此幼稚的把戏出现在大学生活中,对一个与他无利害关系的我。有个词语叫做“不以为意”，有个词语叫做“一笑置之”。当时无论哪个都和我没有关系。很多事情注定不会明白，莫名其妙的被人讨厌。可能是声音，可能是动作，也可能是相貌。又或者只是出于他们或她们的直觉。怎样做一个人人都喜欢的人呢？多年来我一直找这个问题的答案。即使我改变以往生活的方式，也会在某个世界的角落站着阴暗的我，卑微的我，幼稚的我，刻薄蛮横的我，充当一个反面角色，供一群人讨厌，被用在嘲讽的笑话里，提起的口气全是轻蔑。而“想不通”和“想通了”这两者之间究竟哪个最痛苦，答案是显而意见的。
（六）
曾经羡慕的人里，最早的是我的一个小学同学，他的家境好过我数倍不止。于是虽然他并称不上有资格，可当时已然觉得他真像个呼风唤雨的王子啊。后来认定，肯定是那样的家境培养出了他那样的个性。是比别扭的，好哭的，自卑又有多心的我平顺的多的个性。很自然而然的以为，如果能有一个富足的生活环境，如果每个礼拜都穿新衣服，如果能早早的吃到高级蛋糕房里的面包，如果能这样的的话，说不定我也能变得内心更开朗，不会斤斤计较的人吧。确实有当他过生日，我们一起去饭店参加饭宴时一直躲在门后面大哭的事情。后来羡慕初中时的好友，到现在也认定如果仅仅从智商角度来说，自己应该不输于他甚至反超他的可能，只不过这个条件并没有改变当时我们地位的差异。我还是那种认真学习都不能排上班级前面的普通生，他却可以光明正大的违反校规在操场上意气风发的玩着篮球，比进球盖帽还轻松的拿下年级前茅。真真正正发现了原来生活终究不是什么一条平坦的路啊。想要从任何一个地方找到世界是如何轻视，刺伤自己的证据。证据之一是，它留给了一个又一个，让我羡慕的人。所幸的，现在已经不怎么羡慕什么人，我羡慕自己，有那么多难忘的经历，有一个好的工作，有一个稳定的生活，还有那么多关心我的朋友。我想这就是我的财富，一生都值得。
（七）
现在的我，死党说我变了很多。不是不想说话,是因为不安全；不是不难过，是因为不想让别人看到我的脆弱；不是想刻意隐瞒,只是我也有个人空间。不是不想笑的很伪装,只是那个我想要的理想还没实现。为什么要记录,因为我知道,总有一天,所谓的朋友们,他们的话不能全部相信；总用一天,当我们之间的利益相冲突的时候都会保全自己；总有一天,我们都会发现,虽然我们同在一个屋檐下,却始终走不到彼此心中去；总有一天,我们会分道扬镳........或许比起大学时候的我,从外在还是内心都成长了了点,但我知道那个最本质的我还在。他相信世间的情感与美好的东西,喜欢得到很多很多友好的的笑,听到身边充满善意的声音与鼓励,读到我的希冀与伤感,努力经营一种叫细水长流的东西。希望能多一天,希望能久一点.而不是听到所谓的好朋友诋毁后在宿舍失声痛哭。还有更多,甚至连我自己都想不到的心情,被你一眼看穿。于是我依然真诚的对待身边的每一个人,因为有这么一个人,就在前面街道拐角那儿,微笑着看着我,伸出手来,什么也不说,我想说的,都在他微笑的眉宇间了。你是和我家人同等重要的，亲爱的，我在这里。
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