我还很清楚地记得我以前喜欢的是女孩子，特别是他们的肉体，梦遗都是梦到女人。至于精神方面，小的时候真没啥精神层次方面可言的。

我初次喜欢的男生是一个非常可爱调皮的胖胖小子。记得初三那年，那些很会读书的好学生都去特优班了，我也就是一个普通的农村孩子，能玩就玩，因为那个时候太多可玩的了，没事就和小伙伴出去玩，另一方面我又不同于其他农村小孩，我从小特别爱惜书，初三那年我突然变得很认真起来，我从没啥名次，渐渐在班级里名列前茅。

虽然我和他回家是同一条路，离得也不远，但是因为我们平常就不玩在一起，所以也没啥交集，更何况他是城里人。就在初二末尾那段时间，他自行车刚好坏了，就跑来要跟我们一起放学回家（当时我还和一个很好的发小，我们放学都一起走）。就那样我们一起上学和放学。初二很快过去，当时对他也没什么印象，我也不知道为什么就这么自然地一起上下学，可能是城里人就是很招人喜欢，我们也没觉得多一个人不妥。我清晰地记得小时候那些家里条件比较好点的总是在我们农村很受欢迎，大家像飞蛾一样围着一个发光的东西。因为从小也不会主动，加上比较叛逆，别人喜欢的我就不喜欢，别人这样我就要那样，我的叛逆并不是表现在行动上，而是心里，我对待人还是很客气的，只是我的尖锐和叛逆都藏在心里。

这一点的延生就是，我一直坚信，如果朋友飞黄腾达，而我依旧屈膝草根，我绝对不会主动靠近拉关系，所以我更希望我占据上风，所以可以一辈子做好朋友，而且也能适当得给予帮助。我不会也不懂得去巴结谁，因为我始终坚信，我和富人唯一平等的就是做人的尊严。

初三很快来临，很多事情其实已经很模糊了，我只是知道有一天我突然离不开他，很想跟他在一起，时时刻刻想着他，书都读不下去，只是想着一切和他在一起的机会，爱情来得太快就像龙卷风，年轻的时候的爱情真的是这样，莫名其妙地来，像狂风暴雨，像突然骤变的风云，因为是那么猛烈，所以那么地美好。

初三很多同学也没读书了，都出去学一门技术了，我的那个发小也是。所以我刚好有机会和他一起放学回家，对，就我们两个，这里姑且叫他菲吧。

那时候我也没有自行车，都是他载我，我喜欢在他后面那种感觉，我依稀记得我们从垃圾堆面前飘过，我说：色即是空，空即是色，臭即是不臭，我们笑得哈弯了腰。我坐在后面也可以闻他身上那种淡淡的奶香，城里人看起来好像就是更加闪亮。再后来我也载过他，他会把手放在我的肩膀上，他会给我讲很逗人很调皮的话，因为我就是个很乖乖的小男生啊。再后来他载我被他爸妈看到，他就不敢再载我，城里人管得很严，我只能偶尔搭搭他的车。之后我有了自己的自行车，我就不能再坐在他的自行车后座了。我只能每次骑行的时候努力把脖子扭向他那边，认真听他讲每一句话，看着他脸上和身上散发出来的耀眼光芒。

我忘记了好多事情，不过很多小细节我依旧清晰地记得。比如我们几个人坐在聊天，他会握着我的手，用大拇指在我的手背上轻轻摩擦，非常非常舒服，他的皮肤非常白嫩，温暖和舒滑。比如他会拿着我书包跑着让我追他，然后把我书包里面的东西到处撒，我会很生气地用力重重地打他。比如他和别人玩抓小弟弟的游戏，然后躲在我身边，他偶尔也会挑逗哦呜。比如他会坐在我腿上抱怨谁谁可恶，然后我趁机用手抱他和摸他白嫩的脸，自己下面硬到不行。比如他会经常逗我，把衣服翻起来，把趴在桌上睡觉的我用衣服盖住，我表面挣扎，其实很是愉悦，我们会用脸相蹭。还有很多很多，因为历史太久远，我能记住的真的不多了。

他算微胖吧，记得我们在窗前聊天，太阳透过他的背照过来，我看到他洁白的脸，像是在发光。初三上半学期期末考考了第一名，下半学期因为对他的沉迷，我的成绩也有所下降，在我的奋力挽回下勉强回到班级前三。可是下半学期我们却越行越远，不知道为什么他突然渐渐疏远我，我听说他当时喜欢一个女孩，可是好多年后我碰到问他，他说没有。当时我的好朋友都出去了，其实在班上没啥人玩的，而我又不会主动，就算不喜欢读书也只能呆在自己的座位上，别人都以为我在读书呢，其实我都在想一个人，菲。当时我唯一跟我比较好的一个女孩子，我们互相送过礼物，我们有过类似的暧昧，别人都以为我们谈恋爱呢。其实啥都没有，具体的很多事情讲起来又没完没了，所以不再详细多说。

喜欢一个人，你可以一眼就在茫茫人海中看穿他，喜欢一个人，所有的背景都会变成灰色。有时候别人都吐槽笑他，可是你却依旧那么喜欢他，他在人群中永远闪闪发亮。他温馨地调皮，胖胖地笨拙，都是那么美好的画面。经常幻想他家破人亡，然后跑到我家来，跟我在一起，经常幻想他跌落人生谷底，然后跑来跟我在一起，总之以跟他在一起为目的，想了无数种不可能的途径跟他在一起。

初三的毕业班会我们没有说过一句话，我也不知道为什么，反正我一直在赌气，他也不知道为什么就那样离我而去，留下弯弯的我。从此让我喜欢上那种皮肤很好的胖子，只喜欢那一种。

高中我们碰过一次面，当时我打篮球手受伤，他从我旁边走过，没办法握手，只是有打个招呼，因为我就是那种腼腆害羞型的，所以我总是不懂得如何更好地让打招呼更久一些。

大学我回家的时候碰到过两次，可是他已经胖得我认不出来了，声音变得非常粗矿，人也高了许多，皮肤变得很粗糙，但是那种感觉还在，虽然没有了最美好的感觉，可是如果他愿意和我在一起，我随时愿意say yes，第二次他请我喝饮料聊聊天，很高级的奶茶店。

第三次是我毕业回家的时候，我和他去玩真三，我不会玩，我只会玩点dota。我说你也很辛苦吧，他说有钱赚也是种安慰，我不知道再怎么靠近他，我们好像回不去了，更是他不愿意回去，因为即使面对这样的尴尬，我还是愿意在这尴尬里回忆那些青春。我也才知道他高中可以和我读一个学校，可是他没有，他走他爸妈给他准备好的路，要知道我当时可是天天梦见和他同一所高中。后来听说他要结婚了，他应该结婚了吧，也没有叫我，现在我们已经不联系了。

初恋给人的感觉永远是刻苦铭心的，虽然我之后也有喜欢别人，可是这段喜欢是最长最深远的，直到我大学毕业三四年还时常梦见他，早上起来一直想他不愿醒来。可能也因为他结婚了，没有往来了，所以也放下这段妄念。

这些都是真实的，坦白讲，我不是很想说，我也不愿意说，我始终觉得我喜欢和喜欢我的那个人懂就好，我希望赶快找个人，躲起来，离这个世界越远越好，只是和一个人聊天我说我是变弯的，第一次有一个人这么真诚地想了解我的过去，于是我就奇怪地答应了，我不是很想写，因为我觉得还不是时候，时机还没有成熟。因为观点，想法一直在变，我希望我观点成熟后再写出来可以更好，更坦然。现在我还不够好，不够坦然。

其实我到现在都还是觉得我是一张白纸，我没有什么故事，生活很平淡普通的那种。

（下一次更新未知，因为忙）