（一）

此时此刻，不知道是一种啥感受，小佳的话如惊天霹雳一般，短暂的喜悦让自己不知道如何是好。活了二十六七年了，也许这是最大的一次震惊吧。脸烧、浑身发抖……不知道用何词可以形容。一下一下的抽泣不知道是因为感冒的原因还是内心痛苦的表现。只想痛痛快快大哭一场。 

傻不啦叽的还等着他周末来了，傻不啦叽的听到他说放的一个礼拜的假还多了一份高兴，傻不啦叽的以为他能多陪自己几天……真应了古话了，自己种的苦果自己尝。该怨谁？除了怨自己还能怨谁。

清楚记得那天周四，手机上Blued，习惯性的接受别人的好友添加。因为显示距离近，所以闲聊几句，他说只找炮友，不找BF。问我找啥，我不知道找啥，这么多年了，也许因为自己身高的原因，也许因为自己性格的原因，一直在找，每次找到的只是过客，回来太原快一年了，虽然也放开了很多，也见过几个人，可基本上都是一面之缘吧。自己都说不清楚自己要找的啥。总之，身边终究找不到一个可以陪伴自己的人。所以对他实话实说，不知道找啥。也许是因为一个人太孤独了吧，也许是因为刚刚失业，内心比较烦躁吧，尽然答应了他做爱的请求。

老实说，我不喜欢做爱。一直认为两个男人在一块，像兄弟，像朋友，像爱人，彼此关心，彼此陪伴。才算得上是一种爱吧。做爱只是微乎其微，甚至可以忽略的东西。也许基于这样的原因，自己才会找不到朋友吧。每次看到别人提到做爱、看照片的时候总会特反感，无心继续聊下去。也正因为这样的原因，好友里几乎没几个。然后那天却居然同意和他做爱，甚至都不知道对方长啥样就草率的答应了。 

他说周五下午或者周末有空，来找我。第二天周五，从早上一直等他上线，一直到傍晚，他才出现。问他说来吗？小佳说和朋友预约了聚餐，晚上七点过来。那一刻，相互才看了对方的照片，那天晚上一个人在家等着，没做饭，不饿，本准备等他快来的时候，下去随便买的吃口，顺便接他。等到后来他说在等车过来，我赶紧收拾了下下去，结果十几分钟后他说已经到了。直接出去接他，也就没吃饭。 

见到他第一面，和照片里感觉不太一样。虽然那个照片确实是他本人。那晚领他回家。开电脑放了个电脑，两人瞎聊，他说和朋友聚餐，吃了两口说有事就提前走了。电影演了一半也不知道演的是啥。那晚我们两人做了。他的那个比较粗，说个实话，很不喜欢，确切说是接受不了那么粗的吧，那晚自己为了他还是做了0。说实话，和男人在一块，做0从来没有感觉到所谓的舒服。除了痛还是痛，但是为了他，也就豁出去了吧。完事后，两人抱着一直睡到第二天中午。那样的感觉才是好。起来已经中午了，他说该回学校了。在我再三强求下，才答应一块吃个饭他再走。下了楼已经中午一点多了，附近没啥可吃的，去附件一家店里要了两碗饭，本来准备是我付钱的，结果他抢先付了。吃完饭，送他到站牌，送他上车。 

他走了，又剩下自己一个人了。那个周末，隔壁住的两同学也有事不回来了。独自一个人，守着空荡荡一套房子，内心真的很害怕。可能因为家庭影响的缘故吧，从小到大，就怕一个人在家过夜。那晚见他在线，就闲聊起来。我和他说自己一个人在家害怕，你又不来陪我。他说那我一会打个车就过去。很出意外，他真的过了一会打了个车就来了。他说为了怕影响我休息才走的。因为周日我要出外地。那一刻，感觉真的太高兴了。晚上给他倒的洗脚水，给他洗的袜子。那晚他又要做了，也答应了他。第二天一直到了中午才起来，他说得回学校了，也不饿，就不吃饭了。因为前一天他请我吃了饭，虽然是碗面，心里过意不去，硬是没让他走，下楼拉他过去吃个饭。他说要不就买点菜回家熬个汤吧。然后两人去菜市场买了点菜，回家他亲手做的饭。那天真的很开心，虽然都至此都不知道对方叫啥名字。 

周日下午他走后，匆匆收拾了下东西，晚上就去外地办事，离开太原三四天，每天再各地奔波，每天和他中间的聊天都没有间断。不知不觉中，觉得喜欢上了他。不是因为他长的多帅，而是喜欢他的哪种性格，自信、率真、开朗……突然发现每天离开他，心里会特别特别的想他。每天会等他的信息，每天上线会看他。 

记着他最开始说的那句话，不找BF，只找炮友。虽然到目前为止，自己已经喜欢上了他，但是哪种喜欢悄悄的藏在了心里。他说我们以后做好朋友。他说不找BF了，太麻烦。和之前的BF分了，是因为对方总是花他的钱。对于他的事情，不想打听太多。也不想知道太多。只盼望眼前这个人能多陪自己会就好了。那怕就是他说的好朋友关系。 

从外地回来，周四晚上，听说他周五没课后，其实想他来陪我来着。结果他想来，那就算了。很多事情强求不来的。第二天一觉醒来，太原下起了雪，好大好大。出去交了点电费，买了点菜回来，已经中午了。一直到下午，雪还是没停。期盼着他这一天会来的。QQ和他瞎聊，也就是瞎扯，挺开心的。天下着大雪，知道他也不会来的。就没再张口让他来。他说他会给我个惊喜的。傍晚，他居然打着伞来了。很出乎意料，晚上他说，本来就打算的周五晚上来的，你一个人睡觉太冷，给你暖被窝来的。那一刻，觉得真的很幸福。虽然不是BF关系，但是这样的关系不正是自己苦苦等待的吗？晚上抱着他，他说明早给你做饭吧。早上从来都不吃饭，还做啥的饭了。第二天一觉醒来又是中午了。两人一块做的饭。下午去超市转了会，他买了点东西。 

第二天，周日，醒来已经九点多了吧。他要起床，没让他起，就这样一直躺着，喜欢那样的感觉。很踏实。一直到中午了，他起来去厨房做饭了，自己又躺了会。他摊的饼。还是蛮不错的。 

吃完饭，他就要走了，我说多留一会吧。下午再回。他玩了会电脑，我躺着，同学打电话来说，一会来家里坐坐。就这样，他还是走了。 

每天等着他的信息，半天看不到他的信息，会厚着脸皮，给他发微信，问干嘛，然后再瞎聊起来。每天上下Blued也是看看他是否在线，他每天都会上那个软件，他说在哪上头看小说。看着他那上头热度直线上升，虽然自己心里很不是滋味，可是又能说啥呢。毕竟和他的关系说不清。或许没权利插手他的所有，他的一切都是他的自由。那天我在Blued上给他留言，热度直线上升。那天他问我说感觉他是不是很乱了，我说那是你的事情，除了这我还能说啥。然后他说那以后再不上那个软件了。果然他真的删除了上面的资料，删除了照片，接下来几天再没有上那个软件。那一刻，自己真的好感动。 

等着，盼着这个周末，他的来到。不知不觉，又一个周末了，他这个周末没课，连着五一假期，放的一个礼拜。真开心。他能多来陪我几天。晚上还和他开玩笑，说不敢再问你来不来了，要是被你拒绝了，我这脆弱的心灵被破坏了，那天出去杀了人，算谁的。他说我，真是二货。我还继续开玩笑道，还三货。心里很开心..

前两天他说想在家里做火锅，问我有电磁炉没。本来打算今天下午出去买个电磁炉的，只是身体不舒服，明天出去。虽然失业一段时间了，钱是个问题，但还是想明天去超市刷信用卡买个电磁炉。 

“你可以喜欢我，但是不要爱上我。”这句话已经是第三次说给我听了吧。明明知道自己和他不可能是BF关系，也不希望从他那得到啥，只要和朋友似的，能经常见见，他能多陪陪我就好了。所以自己对他的不管是喜欢，还是爱，都藏在心里，不会对他明说，也不会提到。然后他后来的话。“我有对象的”“他后天来”两句话真的如炸雷一般。让自己完完全全的几乎崩溃。内心的挣扎，不知道该说啥好。 

那一刻，自己完完全全震住了，他再继续说这他对象的故事，说他们四个月没见面了。问我“我是不是傻逼啊”。当时多么想对他说一句，这话应该是我说吧，我是不是傻逼啊。一切的一切都埋藏在了内心深处。

完完全全的崩溃了，或许没人能体会到那一刻自己的感受。一种想要发狂般的情绪，下线，尽量调整着自己的情绪。他发来信息，咋不搭理他了。一会后，硬着头皮再次上线，陪他说着话，陪他聊着，没有谁能体会到我的感受。十一点多了，他困了，丢下一句“晚安”睡觉去了。今夜，自己真的能安吗？   

今夜，能睡着吗？
      明天，该怎么办？
      见一个人容易，忘记一个人很难。
       接下来……

（二）

又一次凌晨了。从下午开始胃就一直疼，因为最近这段时间很少吃饭的原因吧。每天吃几口，睡几眼。真的不知道如何还能活下来。

一个人躺在被窝里，想着此刻，你们一个被窝里，内心无比伤痛。上着网，寻找着419，麻木着自己。除了这样，我不知道自己还能再干吗。曾经我是一个连网友都不喜欢见的人，如今的自己却一次又一次的在疯狂着，不为别的，只希望暂时的麻木自己，减少点痛苦吧。

连续的求你，在我走之前能见他最后一面。你连续的不搭理，让自己早已经明白答案，你早已经拒绝了。可是自己却还一再的奢求着，这唯一的，也是最后的一个请求。

终究真的成了炮友了。曾经你说的我们是好朋友，曾经你说的我们是好兄弟……因为你对象的出现，一切都化为乌有。因为你对象的出现，你变的对我完全的冷酷无情。说好假期来看我的，结果假期都结束了，别说来看我了，这段时间连最平常的联系都断了。不管自己给你发多少的信息，你总不搭理。面对你的冷酷无情，本该恨你，可是为啥却恨不起来。难道自己还在奢望着什么吗？

如果说你不想告诉我你有对象的事情，你为啥不一直瞒下去。随便编个理由都能骗了我。至少不会像现在这般痛苦。如果说你想让我知道你对象的事情，你为啥不最开始就说你有对象的事情。而让我错误的以为你们分手了，让我喜欢上你。

曾经的你说我们是兄弟，是朋友，可是却发生着关系。难道是你对象不在的时间里，我仅仅是他的替代品？难道你对象回来了，真的就把我扔一边，不管不问了？

对你，我感觉真的问心无愧了。可是现在的你为啥要这样对我？你明明知道我这般痛苦，你却早已经再不管不问了。你说的我们是朋友，是兄弟，还算数吗？如果说我对你要求多了？可是你想想，我对你怎么样。当听到你说你有对象，听到你说你要去和你对象谈，或者分手，听到你要假期要陪你对象。我说啥了，我忍痛劝你们好好在一起，劝你们最好不要分手。我只求再我走之前见你最后一回。这真的很过分吗？如果说你觉得你见我会对不起你对象，为啥你对象不在的这段时间里，你要找我？

我真的想不通了。想不通，为啥你现在要这般对我。曾经我问你说，如果有一天我不联系你了，你会想我吗。你说肯定会的，因为我们是哥们，是朋友。可是现在呢？在你们两个人每天过的开心的时候，是否还想的起有我这么个东西呢？ 是否还记得有我这么一个东西在每时每刻的牵挂着你。是否知道还有我这么一个东西在忍受着痛苦，苦熬时间。

难道兄弟就是可以随手扔掉的？还是真的应了曾经一个人说的“同志交往都是有为了满足自己需求的”。难道在你心里，一开始就没当我是个兄弟，只是嘴上说说？

曾经我让你陪我多呆一晚，你都会说不方便，会被室友说的。如今连续几天和你对象在一块，甚至开学了都不回宿舍，难道你就不担心了？

曾经的你会关心我，询问我银行卡的事情，询问我工作的事情……如今呢？你真的不再鸟我了。一切变的这么的突然，一切发生的如此之快。

兄弟是啥？我真的想问问你。难道就是你对象不在的时候的一个替代品？需要了拿来，不需要了扔了？

你说我再恨你，可是我在恨你什么？自始至终，我都在期盼着奇迹的出现。不是期盼你们两分手，而是期盼你能像之前一样每天给我发个信息，相互有个联系。难道很过分？

我真的想不出来，你为啥要如此对我。连最后一面都不见。也许你说怕我伤的更深。可是你想过吗？这么多天我都熬过来了，如果就这样不辞而别，连最后一次分别的机会都不给，我是更伤心了还是开心了。难道你就让我忍痛离开，你就没有半点点的不忍？难道你真就变的如此的冷漠无情。
    胃疼，心更疼。我没有恨你，没有怨你。只是内心实在是痛苦的不知如何是好。只是希望能我最后走也能走的，心里好受一点。可是你为啥就连最后一次机会都不给我了。我真就不知道自己啥时候变的如此讨人厌了。

（三）

 明天就要走了，终究还是要离开这个已经生活快一年的地方了。此时此刻，内心无比烦躁。真的很不愿意离开这里，这里离家是如此的近，这里有在上学的妹妹。虽然这里工作工资很低，但至少不会孤独，没有别人陪伴的时候，可以拉妹妹过来陪自己两天。可是，如今，真的没有办法继续待下去，这里也留下了太多太多的回忆，在这里，没一个角落，都留有他的身影。下午看到门口有买桑葚，不由自主又想到上次他吃桑葚，吃的手指黑的样子。

      明天中午就要走了，面对这屋子里的这一切，真的不知道该如何收拾。从小孤独的自己，盼着有一天有自己的家，能多几分安全。自从回来太原哪一天，虽然租的房子，但是这里买下的锅碗瓢盆，买下的油盐酱醋，买下的米面，买下的桌子，买下的洗衣机，买下的自行车……养的小金鱼，每天自己做饭，这样的生活，让我有了家的感觉，至少内心多了几分安定。也许从小的经历，注定内心的孤独，注定缺乏安全感吧。马上奔三十的人了，188的身高，晚上一个人睡觉却依然会害怕。内心的不安全感，让自己在这里稍微有了一点点安慰。

真心的讨厌北京的生活，讨厌北漂的生活。本身就缺乏安全感的自己，一个人在北京更加的孤独，更加的害怕。曾经在一家国企单位呆了半年，在单位所有人对我都特别好，半年给我涨了三四次工资，再三请求我留下的时候，我还是毅然决然的拒绝，回太原了。北京的生活不是我想要的生活，我以为这辈子自己再也不会回北京生活了。可是此刻，却还是选择了离开，回北京找工作。

不知道接下来一个人在北京会如何，至少知道自己不会像曾经在太原一样过的这么安逸了吧。可是就是再不愿意离开，也还是得离开。虽然心病很多时候是要心医的。我也知道离开太原，是一种逃避。我也知道逃避并不能解决问题。可是也许逃避至少会让自己少几分痛苦吧。

“没事了。”面对他每次的“哎”，自己都以“没事了。”回复着，说实话，是在安慰着他放心，不要再为我担心。又是再无奈的自我安慰吧。自己真的没事了吗？也许只有自己知道。如果自己真的没事了，就不会再害怕继续留下。

他是个内心不错的孩子，虽然事情发展到这样，使得自己无奈的选择背井离乡。虽然他确实深深的伤害了我，但是在我知道他也不是故意的。事情发展到这样，更多的原因还是因为自己，自己太不是男人了，是自己太没有男人样了。曾经在几次三番求他在自己走前，最后陪自己一次，他都拒绝后，他说是因为发誓不做对不起对象的事情。那时候多么想当着他的面臭骂他一顿，既然不做对不起对象的事情，为啥当初找炮友，为啥当初要和自己做爱，为啥要说当自己是哥们，是朋友，为啥要来陪自己，为啥要对自己那么好……可是自己没有那样做，所有的苦，所有的痛，最后一切的一切还是压在了自己心里。也许，自己一个人痛苦就够了。骂了，又能如何？不过是释放自己内心的痛苦罢了。该失去的东西已经失去，已经不可能再拥有。与其让他多一份痛苦，不如自己一个人痛苦好了。

只是，接下来，这一堆一堆的东西，真的不知道该如何收拾了。明天多么希望他能送送自己。可是却又不敢让他送送自己。如果时间 能倒退，能停留的话，留在哪一科该多好了。可惜时间再也倒退不回去了。
    不管对这里有多少的不舍，不管对北京有多么的厌恶，如今只能选择离开。因为在这里，自己总会忍不住缠着他，总会忍不住想见他，总会忍不住乱想一些事情，我不想这样，不想继续痛苦，更不想打扰他们两自己的感情。
    接下来，再苦，也自己一个忍吧。自作孽，不可活。所有的一切都是自己所作所为导致的。最后该是这样吧。怨不得任何人。

（四）

终究还是走了，再次回到这苦逼的北京了。去年差不多也是这会离开的北京，那时候以为自己这辈子都不会再来北京工作、生活了。可是想不到今天，还是来了，真是世事难料。

刚出火车站，坐了个公交车，因为带个行李箱，苦逼的北京司机还让多买一张票。住的地方更加苦逼，一股难闻的气温，跟个狗洞子似的，头都快够着屋顶了。没有喝的水，连个干净的床都没有……这样苦逼的生活，仅仅才是个开始吧。真心不知道何时才是头。

也许自己的路真的是自己选择的吧。没有办法！太多的东西实在是无法回头了。何尝不想留在太原，何尝不想每天晚上熬着小米粥……可是，哪里有太多太多美好的记忆。宁愿将那份美好的记忆藏起来，实在不想破坏掉，再没有啥可拥有的了，最后一点点记忆深深的保存在内心深处吧。

今天真的谢谢他，走之前会接到他的电话。昨天还在奢望，虽然他不送自己，哪怕最后一个电话也应该打吧。但是那仅仅是一种奢望了，已经不敢再奢求那会是一种现实了。

真心的谢谢他，只要他过的开心，自己痛苦过，也值了。我不知道为啥会这样想。也许是自己真的傻吧。不管自己多么二，在自己心里，他总是充满活泼，充满开心的。此刻的自己想想他开心的样子就够了。