我曾经无数次想过未来的生活，或者准确的说是未来你和我的生活。现在都不复存在了。

从一开始我就知道我们的性格不合适，但是我以为，性格是可以磨合的，现在，我发现我错了，错的很彻底。你和我其实都属于嘴硬的人，也就是常说的谁都不肯服软，每次我向你撒个娇，希望得到一些积极地、对我疼爱的回应，而最终得到的都是冷淡的、无所谓的回应，我在你那找不到任何我所需要的情感。你总说我无理取闹，你已经给了我很多，可是我只想说那都不是我要的，我要的只是在乎，只是在你心中的地位，而这些，你一个都不肯给，飞赞上我让你改非单身，你不肯，每次在飞赞@你，你总装着没看见，在你的状态下回复，你把我当空气。有人追求你，我说你有主了，可是你却说你不认识我。呵呵，我真的不能理解。

我们相识于偶然，聊天发现你我原来家乡在一个城市，没有负担的聊天是轻松愉悦的，总会带来很多快乐和妙不可言的感受。我以为，我们会在见面之后，一切问题迎刃而解，可是我发现我错了，我们最终没有坚持到见面。本来学校的假期被培训占用了，说好的旅行最终还是被争吵所打散。这是命，得认。你怪我晚上给你打了八个电话，可是你知不知道，我其实是要跟你说，老师同意我那天晚上可以提前走了，但同意之前把我骂了一顿。我生性多疑，你知道的。可是你连续三天晚上都在我给你打电话的时候正在通话中，每次都是同学、同学，哦对，还有前男友跟你认错了，而且你的前男友就在你要去的城市。我知道你是爱他的，所以，我又怎么放心的下。

其实，你就没有在乎过我的感受。我真的不相信一个爱我的人会让我伤心伤的那么重。我放弃保研、放弃电网的工作，去考研，过猪狗不如的生活，而你呢，说不爱我就不爱我了，那天晚上，我反复求证，你说你不爱了，是一点都不爱了，说的那么冷静、那么决绝。你说你一开始就不怎么爱，所以现在不爱了。你说你是个花心的人，你不敢保证等我半年，不敢保证在我考到重大之前你会不找别人。既然如此，当初为什么要招惹我，为什么要做我男朋友。我把自己的一辈子赌上了，换来的是一个不确定。你永远不知道当你斩钉截铁的说不爱我、斩钉截铁的说对不起的时候，我是多么痛苦。我哭着求你，求求你回答我爱不爱我，哪怕有一点也行。而你说，你累了。我的整个世界都崩塌了，从来没如此绝望过，我自己构架的未来，化为齑粉。我真的不敢想象，如果一个人爱我，怎么忍心让我哭的那么痛苦，伤的那么疼。所以我知道，你是不爱了，你不是那个对的人。

第二天半夜，你说你要来看我，想给彼此一个机会，我当时拒绝了你，因为我怕你失望，如果你不喜欢，折腾这么远，多浪费感情，其实我心里也知道，我们估计是就这样了。

后来，我还是抵挡不住对你的爱，商量放假一起出去，或许能挽回点什么，我试着去找回原来的聊天的感觉，可是找不到了，我们再也回不去了，聊天也由原来的依依不舍变成了寥寥数语。

今天是我的生日，我曾幻想了无数个今天，无数会发生的情况，我故意提前告诉你我生日的日子，怕你忘了我失望。我以为你会是半夜第一个发短信祝我生日快乐的人，可是我等到了下半夜两点。我想，或许你会给我惊喜，早晨起来就会看见你的短信了。可是还没有，再后来我想，可能你会坐着早上的车过来看我，最后我发现我错了。我等到了所有朋友都几乎给我发了一遍祝福后，你给我发了一条生日快乐，呵呵，我找不到你对我的爱，真的找不到。我寄希望于最后一根稻草，扯些有的没的，小无理取闹一下，可是，你给我的回应是没有回应，是不耐烦。我想我们是真的结束了。

谢谢我们在一起的两个月减两天，这次没有见过面的爱情就这样结束了。

祝福你，找到属于你的他。

2014年7月14日