昨天在家乐福为这场台风屯粮的那一刻，退出了曾经和你共同存在过的微信群。当退群的想法从不知的哪里袭击我的脑海的那一刻，我仿佛被电击一样怔在那里，一种不名的无法抗拒的力量命令我应该这样做，而我瞅着手机屏幕，用我好久没有用过的认真态度犹豫了几分钟，按下delete and leave，闭上眼睛长舒一口气。我当然没有因为你随口而出的玩笑话而赌气，虽然退群的行为看起来确实挺幼稚，其实事实是我只是利用了一下你的似乎让我不爽的玩笑，不然我又有什么理由来完成这一场告别呢。现在回想起大概半个月前在学校南三门的时候，我们不知道怎么聊到分手后还要不要做朋友的宇宙难题，我说，怎么可能和真正喜欢过的人做朋友，还是当陌生人好了。我这样说的那时侯也许潜意识里是在说我和你，但是那时的我又并没有要和你做陌生人的意思，因为我知道我并不爱你了，所以怎样都无所谓。但现在看来，当时说的这句话又多像是一句告别语啊，不是告别现在的这个对我而言已是无谓的你，而是告别那个我曾经深爱到误以为是此生挚爱的你，是时候carry on了。

不爱你之后，我真正觉得自己自由了。我之前在群里说过并真的那样觉得，谁也不喜欢不思念的不受爱情和空虚的心情捆绑的日子真是太棒了。我把所有的注意力都集中在我的生活里头，把心思放在上班要完成什么任务，下班要和谁见面，周末要怎样不虚度上，要疯狂运动感受自己的身体正在变好，要捡起荒废已久的吉他练熟Don McLean的And I Love You So，要把那一大堆胶卷赶紧冲印成一张张相片，要逛超市逛宜家逛无印良品任性地买餐具买食材学会煎牛排做提拉米苏，要在淘宝上买牛肉干凤梨酥百利酒等一切让我高兴的小物什，要脑洞大开地幻想那么多的梦想旅行目的地什么时候可以成行。把生活耗在对旧人的单相思里真是一件愚蠢至极的事情。我说，我找到了爱情的替代品，并非飞机杯，也非充气娃娃，而是生活本身，如果爱情本质上只是多巴胺和内啡肽，那生活一样能够把它们给我，更好的是它没有副作用，不会如爱情一样带来必然而至的伤害。

对此，群里有人对我戏谑道，原来单身久了真的是会变态的，甚至指出我现在说过的那些话都在证明我是一个绿茶婊。这本该让我生气和泄气，而我体会更多的是理解和被理解实在是很难，它和爱情一样可遇而不可求。我承认最近语言风格已经变得有些口无遮拦，但是我认为这并不伤大雅，基于理解我的人当然知道我什么时候是在陈述真实想法，什么时候又仅仅只是在开玩笑。理解的基石是经年累月的相处和深入真诚的交流，所以我不强求理解，但是我感恩理解，所以我庆幸我还有这样的朋友（张大想，说你呢）。

曾经有朋友说我是个爱情斗士，浑身散发着对爱情的信仰。我想单身两年多的我现在依然如此，并没有对爱情丧失信心和期待，只是会做个更有智慧的爱情斗士。经历过抛弃了理智和思考，单纯凭靠感觉和意气的失败爱情，反而更加看清爱情的真面目。过去的幼稚的那个自己是快递一到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑的蠢货，现在的自己却更像宋丹丹所说的，因为我是真爱你，所以你有真自由。我的快乐不再来源于你，但我想把我的快乐传染给你，你没出现的时候我会笑着等你出现，你要走的时候我会笑着送你离开。爱情不是谁先认真谁就输了，而是对等的时候我们的爱情才能健康而长久。

我知道，我的现在就是我的黄金时代，比以往任何时候都要好，拥有自己，期待爱情。套用王小波的话讲就是，这一年，我二十七岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。