复合的意义
热27已有 1458 次阅读 2015-04-03 17:13
最近初恋又再次把复合的建议提了出来,可是和他探讨完人生规划,发现他的未来里,根本没有我的位置,不禁回想起当初分手的理由,不正是因为“看不到未来”才分开的吗?!我再次拒绝了他,然后陷入了沉思……
一直以来,我都把恋爱看作一件很简单的事情,除了看对眼,人品不差,兴趣相投,我认为只要努力爱、尽量关心,加上尊重和理解,便一定可以克服各种矛盾,达到长久。然而初恋第一次让我意识到了什么叫作“被偏爱的总是有恃无恐”,如果一个人对你没有感觉,有时候无论你怎么努力,都是不能改变的。
总结我和初恋的对话,大致来说对未来有三方面的考虑:
第一,父母。男儿志在四方,但是放眼全中国,不光男人,大部分人为了生计,不得不一次又一次地离开家乡,“北漂”“港漂”已经不再是陌生的字眼,而对于中国的同性恋来说,家乡更像是一个牢笼,是“逼婚”“相亲”的代名词,所以很多人宁可离家远一点,既能在外地打拼,又能逃避父母和亲友的责难。曾经看过一条帖子,楼主在外工作三十年,和父母相处的时间不超过一个月,引人深思!尽管我们有无数理由离开家乡,有能力的甚至可以移民到另一个国家,可是当一切都按照你的意愿发展的时候,父母已经悄悄地老了,越来越需要人照顾了。逢年过节,家里的亲戚不免谈论各种子女尽孝的问题,每每听到一些令人失望的故事,我爸总会对我说:“我以后退休工资足够花了,不需要你照顾,走不动了我自个儿上养老院去,我绝对不会成为你的包袱,但是我要求你也绝对不能成为我们的包袱,不准在家里啃老,你也别指望我给你找工作!”老妈听了,总会靠着我的肩膀说:“让你爸自个儿独立去,我以后倒是还是得靠你。”我心中百感交集。于是在孝顺父母的问题上,我对初恋说,父母养育深恩不能忘,毕业后我会尽快经济独立,不再依赖家里经济支持,若是以后经济条件允许,除了保健品和穿戴之外,每个月都会给父母一点钱,每年保证带他们旅行两次,若是移民,那每年可以接父母到身边两三个月。初恋听了我的规划之后,很不屑,他来自单亲家庭,家境贫苦,由母亲带大,所以他希望尽可能在父母身边照顾,而我的构想在他看来“没有任何实际意义”的。我不禁气结,他家境贫寒,但是从未见他勤工俭学自给自足,他想尽可能在父母身边,可是当下读书,也只能假期回家陪伴数周,毕业工作租房,既不能接父母到身边同住,又不能频繁往返家乡。如此光说不练,父母在他的爱情里,看来也只是一个逃避责任的借口罢了。我也很期待,他以后的尽孝之道,到底比我的好多少。
第二,子女。对于同性恋来说,没有后代是舆论谴责的重点之一。圈中的人大致有这些结果:一部分人选择回归直男,结婚生子;一部分人选择形婚;一部分人选择代孕;一部分人选择不生不娶。初恋觉得,断背山式的恋爱,是同性恋最理想的结局,两人都成家立室,生儿育女,但是感情不变。但是在我看来,这跟偷腥出轨无异,相爱却不能相守,终是悲哀。何况,结婚以后,爱情便不再是两个人之间的事,而是两个家庭之间的事,一旦断背山式的感情败露,将会给妻子、儿女、父母和自己带来灭顶的痛苦。有朋友说“既然选择做直男,就要切断和圈子的一切联系,现在的女孩子都太聪明了,纸是包不住火的。”所以对于我来说,回归直男结婚,是绝对不能接受的,我既对异性没有生理冲动,就更不会去祸害一个无辜的女性。形婚,则是在用余生编织一个谎话,说谎很累,因为需要编织不同的谎话去圆谎。想像中的形婚,夫妻双方都有自己独立的生活空间,可是若是有了小孩呢?爸爸们带还是妈妈们带?至于代孕,则不失为一个办法。有时候觉得,父母逼婚,其实并不是希望你有一个对象,而是希望你有后代,如果能解决后代的问题,那么多少可以弥补父母心中的遗憾。但是,初恋却反对代孕,他觉得自己从小在单亲家庭长大,体会了正常孩子不能体会的辛酸,代孕的孩子还是单亲,他不愿意把这样的伤痛带到下一代。似乎很有道理,我也不好反驳,不过我觉得单亲孩子幸福与否,还是看父母的教育,很多优秀的人都来自单亲家庭,难道每个人都那么悲观吗?
第三,金钱。有钱任性,这已经是一个真理了。钱不是万能的,但是没钱万万不能。以上两点问题,都可以用金钱来解决部分矛盾。父母赡养、出行、生病照顾……都需要花钱,如果自己都食不果腹,何谈尽孝。后代是中国价值观里“成为完整的人”的重要一步,可是如果连自己都养不起,生了孩子谁养呢?!谁敢保证以后自己有好工作?!就初恋而言,他母亲一人把他拉扯大已属不易,若是结婚生子,除非他工作待遇好,或是未来伴侣家境殷实,否则很难考虑生小孩的问题。如果初恋回归直男,但是却又不能做一个成功的直男,五子丰登(PS:五子指房子,车子,票子,妻子,孩子),那么违逆自己的心意而活的意义是什么呢?
以前我总是幻想着一段美好的感情,觉得只要自己坚持下去,不抛弃、不放弃,总会有一个好结果。可是回顾以上的问题,我的心里也在打鼓,到底未来的我能不能顺利攻破这些问题呢?找一个合适的恋人是艰难而又痛苦的,何况我不是个帅哥,亦不是土豪,寻求真爱的希望更加渺茫。每每遇到合适的,总是忍不住问一句:“你以后有何打算,要结婚吗?”大部分Gay“做自己”的时间很有限,然后就不得不回归所谓“正常人的生活”。其实结果如何,谁也无法确定,即使条件相符,也不敢保证能顺利走完一辈子,可是如果连想都不敢想,又何谈做不做得到呢?最近我把以上问题询问了一些同志朋友,大部分人都认为“愿意找一个人白头到老和真的找一个人白头到老是两回事,只要在一起的时候真心付出,开心过就可以了”。内心煎熬的我又不仅问自己:“可是长痛不如短痛啊!为什么要为了分手而开始呢?”舍友对我说:“你不能把人生的意义看作是一个追逐ultimate meaning(终极意义)的过程,那样的话,一旦你最后达不成这个目标,你会认为自己的人生完全没有意义。所以退而求其次,追逐accumulated meaning,在每一段时间内的成功里积累人生的意义,你才会觉得生命丰富多彩。”于是我有一次被哲学的力量打败了……
说了那么多,依旧很迷茫,我不知道在以后的寻伴之旅中到底是坚持找一个“勇敢地以Gay生活下去”的人还是该找一个又一个能给予短暂美好的人。同性恋在中国,还是很难生存,同性恋的未来,依旧比大多数人充满了坚信与无奈。但是无论如何,作为一个人,爱情并不是生命的全部,我们也要积极地从工作、学习还有生活中找到生命的乐趣和意义。就算一个人,也要好好过!但是也真心希望有经验的大牛们分享自己处理这些问题时的办法,希望更多的人勇敢地做自己,克服困难,找到一个白头偕老的人。
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评论 (20 个评论) 发表评论
在单亲家庭里面也会走出很优秀的孩子,这只是表面,其他人包括他的单亲父母都没有办法理解那种痛苦。