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1昨天有人跟我说 一直等着我忘掉我的前任 现在分手已经快半年了 终于 可以认认真真审视这段感情 我是否真的爱过 这算不算是爱 我和他第一次实在是频频里面见到 我是他很喜欢的那一款 然后 我觉得他挺可爱的看起来 然后我就去上海见了他 第一次见面的时候 他很紧张很怕我不喜欢他 -
5贝贝 宝宝曾经写过 失去一个人就是 就算你走遍天涯海角 就算你坐任何交通工具 无论是火车 飞机 还是轮船 无论是在任何一个国家的大街还是小巷 你找遍任何人 任何一个角落 你回头 身边再也不会有这个人了 贝贝 我回头了 你真的不在了 深夜 街道 很想抽一根烟 抵挡一下 因为一个学术会议 无可避免的又回到了他的城
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5这一段时间来 发生了很多的事情 其实想想跟前任分手大概是一个半月多吧 刚刚分手的那段空虚和痛苦让自己疯狂地想找 bf 后面则是惯性和一些希冀 现在终于平静了下来 一切要好起来了 这一段时间里面 见过很多人 屌丝男 学生党 高富帅 穷矮搓
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即使全世界都背叛你，我也会站在你身边背叛全世界。——《一夜能有几多情》by梵非 我不怕下地狱，我怕的是地狱里没有你。——《马夫》by易人北 原来“爱”这个字，与我遥不可及。——出自《不可抗力》by蓝淋 你想要的，我试过了，可是我还是给不起。而我真正想要的，只有你有，但你永远不可
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5评论一种乱象而已 请勿对号入座 记得很早很早以前 自己也是一个很专一的男人 纯情的认为爱情就是一对一的关系 如何能够容忍爱着一个人 然后又跟无数人保持暧昧的关系呢 那个时候的我们都是好孩子 都无法想象那样的世界 后来我们变了 我们变得跟一个人说着我爱你 跟另外一个人说着我喜欢你 然后跟第三个人说着
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7我二十五岁了 作为一个标准的天蝎座 我在想 我为什么会变成现在的我 一个g 一个这样的男人 我想起了小时候 那个时候 最爱的就是下雷雨 我会把家里所有的书 一本一本铺在台阶上 然后一个人躲在一楼和二楼的楼道里 感觉特别的幸福 现在想想其实是有些变态 是这样吧 蝎子
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127完完整整成功了两次恋爱，也失败了很多次，那很多次就在短暂中转瞬即逝 不再成为任何记忆，那些也称不上爱 突然发现不愿再跟一些人恋爱 特别是一些年纪小的人恋爱 虽然我目前也还是研究生 在读研二 我想现在我大概再也不愿意跟某些学生党恋爱了 曾经也疑惑过 为什么那么多人不爱跟学生党恋爱 我想经济是一个方面的考虑 不稳
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6现在想起他 总是会记得他单纯的样子 为我不开心着急的样子 请我吃好吃的想尽办法的样子 记得他说要为宝宝习惯一日三餐都发短信 记得他说已经习惯了为了我一日三餐发短信 习惯了每天晚上跟我视频 现在那个男孩不知道还过得好吗 分手之后 他删除了我所有的联系方式 除了电话号码 他说怕看见会痛 其实我还能找得到他
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6题注 不想引起任何争论 我不是一个需要别人来催做事的人 所有的事情我都会自己做好 我需要的只是一种被关注的感觉 在恋爱中 实际上精神互动中 我是给予正能量的一方 另外对于什么恋爱是独立个体 各不相扰 那么就请单身吧 各取所需 &n
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4真他妈烦了 在网上经常看到那种什么我有多堕落 我有多孤独 我有多伤痛的文章 这些文章的结构基本就是一个香艳而耸人听闻的题目 然后就是在文中暗暗透露着我的身段和脸蛋很好 我的家庭出生背景很好 我的思想其实很好（除却我在各种上床中 我他妈的就是个圣母玛利亚） 我现在在哪个国家 一段混合着悲催绝望而孤独的情感还
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12国庆这几天 发生了一些基友的事情 有恶心自己和别人的 唯一的开心的是 终于做到了哪怕有帅哥或者裸男睡在我旁边 不是bf 我就不会去发生关系 这件事情 还有跟前任彻底理清了关系 基友A是一个大概155的小鬼 国庆的事情在群里面喊着 我要找男朋友 各种感情受伤 我与之聊之 不冷不热的样子 我也没有在意 后来群里有个人
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不知道这个时代是怎么了 出现了那么多爱恨交织的东西 因为自己也有特殊的癖好 所以对sm也算有所涉猎 对于10也有点了解 对爱也品尝过 但是现在却看不清这个世界了 有一个朋友 是个m（奴） 他一直很专一 现在找个主 说要把自己的一辈子都奉献给那个主 这个我能理解 每个人的世界都不太一样 但因为他的专一和单纯 他的第836 次阅读|没有评论
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几日前 面基友一枚 年纪比我小 双手环抱 侃侃而谈 见他如见多年前的自己 在这个世界面前怎么伪装强大 怎么扮演成熟 努力使自己看起来不那么容易受到攻击和伤害 无论是那份笨拙和谈吐的稚嫩都是当年的自己 那种全世界我都懂得 对全世界都充满了倒刺的挑剔 也都是自己有过的 以前认为自己能够懂得一切 能够征服一切 能
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旁白：海藻想起自己曾经看过的那篇被姐姐批为矫情的文章，那个女人一圈世界周游下来，回到当初爱人的家做客。那个曾经深爱自己的男人，将曾经属于自己的鱼眼睛夹给他现在的妻子。那一刻，女人如海藻般泪流满面。 郭海藻：属于我的眼睛，丢了。 ——《蜗居》
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喉咙很干 所以爱上你的吻 嘴唇需要觉得 曾被谁期待过 身体空虚 所以爱上你拥抱 胸膛需要记得 也被怀念过 何必需要动心 我只要相信我本能 需要就是原因 我是人 因为野性 所以爱上你指尖 胡渣需要觉得 曾被谁驯服过 因为寂寞 所以爱上你剪 体会需要记得 也被承受过 留不住你的心 我只要留住你的人 留不住你的人 也要留
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5今天学校的一个小学弟 在飞赞上要加我qq 然后我就给了qq 然后他加了我 然后他说能不能做朋友 就是所谓的基友 然后我说我除了找男朋友之外 不想跟别的任何g有联系 然后就sorry了 其实也不是没有见过基友扎堆 什么逛街 喝茶之类的 但真的不是我的风格 在平常的生活中 我不爱逛街之类的事情 我跟直男没啥区别 如果真
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3很早很早之前 这些观念大概根植在中国人所谓的传统文化里面 那就是所有人都是平等的 你需要以相同宽容善意的心态去接纳所有的人 几乎是一种执念 我一直抱着这种态度来对待自己身边的人和远方的人 从来不喜欢别人以某种态度去批评某些人或者某类人 直到最近的一些日子里 我才默然地有些醒悟 人 真的是可以分三六九等的 特
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在没遇到第二任和跟第二任分手以后的时光的煎熬 我想我根本不会如此地淡然地面对别人的成双成对 自己的形单影只 第一任和第二任之间差不多有两年左右的时间的间隔 其中来来往往了几个人 却最后都没有合适的 平时的时光其实也算普通 并没有什么特别难以接受的时候 然后最害怕的就是跟一堆人出去玩到深夜 到最后散场的
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1帅哥 脸蛋 肌肉 胡茬 然后突然有一天厌倦了 突然有一天审美疲劳了 觉得空洞 那样的生活和日子 跟一个美轮美奂的人在一起 担心着每天的日升日落 天地轮转 不知所谓的日子 不如跟一个外形看得过去 然后跟自己气味相合的人在一起 每天能和自己吃饭 睡觉 养花 散步 每天能打打闹闹 然后能生气 不开心 冷战
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少年轻车裘马 贪念春光繁华 柳旖旎 烟如波 谁知夜起——雨也霖霖 水也粼粼 倒是风冷无常 转念成眷 昨日呼朋引伴 今得几人归 写这样的东西 已经隔了多久 当年的那个我肯定不会想到有一天 我会再写出这样的话 年岁长起来 如果功成名就 如果已有人执手相看 就肯定不再会有这样的感叹 但大多数人恐怕都不会
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不知道新生代中还有没有知道当年红极一时的台湾作家三毛 这个作家本身惊天动地的爱情故事和她的散文红极一时 即便现在只是拿出散文集的名字来都足够让人心跳：《倾城》《温柔的夜》《哭泣的骆驼》《梦里花落知多少》等等等等 实在是太多 与之比肩的中国女作家 在我心中也就只有张爱玲一人 但三毛的人生太多纯真 或者说不
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4我想想从我真正踏入这个圈子有多久 有七八年了吧 从一个幼稚无知的孩子长成现在也不太搭调的gay圈老手（在此表示自我怀疑我真的是老手了吗？） 看到和自身经历过的都不算少 昨天发表了一片文章写了自己的一次经历 现在想来总结一下自己对于这几年 混迹gay圈的某些经历和想法 主要是想问问一些人 你到底是爱上的是一个人 还
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13跟前男友分手之后 有几个人想跟我处 的确自己也不是那么拿不出手的人 其中就有那么一个人 暂时称他为A吧 A君长得其实不怎么样 第一眼我并不喜欢 不过因为是寻找爱情 对外在也没有那么多要求 我是他喜欢的类型 第一天对我热情得不得了 微信qq各种 然后我以为或许可以开始 然后其实认识也就没多久 他开始自己有空
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1从前 从前 我以为我是麦兜 蜡笔小新 很二但很善良 我一直都知道自己是个gay 很早很早 只是在进入大学之前 一直没有机会接触这个世界而已 然后进入了大学 大一第一个学期 军训结束的后的第一个十月一日 我把学长扑倒在了小树林里 然后就开始了我长达了大概三年半的恋爱 想起了那个时候的自己 真的很不会恋爱 第一年
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1年纪并不算小 所做过的事情并不算少 同志间能够发生的事情 基本上可能很多都已被我经历了 我不是什么好人 也不是什么坏人 我只是一个人 我自己是个什么样的人 一个看似潇洒放荡的男人 也是一个看似柔弱天真的小孩 以前的两个男朋友都说最爱看我睡觉的样子 看上去很像一个小孩 让人很想去保护 我突然明白自己的庸俗 我
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