语言成为我恐惧的载体
热2已有 786 次阅读 2013-06-17 14:57
很长一段时间没有记述什么东西了。有时觉得平淡，没有什么可用来纪录的。有时，却有因为情绪太多，千头万绪，不知从何说起。
很久没有参加社交活动，很久没有认识陌生人，和熟人仿佛也很少联系。有时候拿起电话，点开qq，想说，却又不知道该说些什么。
上周日，参加一个好友的婚礼。大学认识的朋友，相识已有6年。如今终为人妻。那时，我与她在校园漫步，她向我倾诉单恋之苦的情景，仿佛还历历在目。
我其实不是擅长与人交谈之人。或者说，我喜欢听，而非说。说不知能说什么，说些什么，也不具备自娱自乐的精神。似乎说话，变成了一个有目的事情，但目的却从不是我喜欢的。
看作家写小说，语言在他们的手底下，变成了一个个的人生轨迹，爱恨交织。深刻，明显。回想此身，有很多事，想说，想写，但却因太复杂，不得记述和理解。
做梦梦到之前的人，与之诚心交谈，我说，他听。醒来颇为感叹。我与他或他之间，从始至终，以致将来，未必有如此的机会，坦诚，平静的交付一些东西。回想分开后的几面，言语交谈，不知在各自心理，留下了什么，改变了什么。
有时感叹年少无知，有时觉得世事无常。真是应了阴差阳错，也是了无缘分吧。如果不是那个时空，也许结果又是另一番摸样。
年少被言语伤得体无完肤。自此对言语丧失信心，所有的话都不是真心的载体。丧失了这种形式，也不知如何向别人表达真心。
对于人的恐惧，来自于对于人之间对话的不信任。有时候说着说着，就不想说了。期待得到对方的回应，总是会失望的。
有时候会想，如果我今天消失了。有多少人会记得我，记得我什么？
我从来不记得别人说过什么话。记忆的形式以画面和情绪感觉存在。
激烈的，平和但浓郁的。
这些年抽丝剥茧般的处理着积累的情绪。有些人能以语言为载体呈现出来。而我，似乎丧失这一功能般，又找不到其他出路。
常常表达情绪，要做很长的铺垫和陈述。
不知道是不是某一天，我会一句话都无法说出来。
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评论 (3 个评论) 发表评论
我还挺纳闷的，怎么不来听课了？
是工作原因没时间了？
还是不想和我们一起听，喜欢一个人听？
在我心里，还是希望能看到你，听到你的想法。
看到你，仿佛看到湖中心的小岛，别致，独特，与四周没有直接的联系。
有时候，我觉得自己一个人在家宅着，是最舒服，自由的，不会累，轻松。
看到你，仿佛看到了孤独。
我还挺纳闷的，怎么不来听课了？
是工作原因没时间了？
还是不想和我们一起听，喜欢一个人听？
在我
一是因为工作原因实在是腾不出手来， 这个是借口的成分居多。其实主要是上次小站在我旁边，两节课在玩手机。跟他交流了下，他不是很喜欢方刚的讲课风格。他的听课状态确实给我很大影响。
也不是不喜欢和你们一起听课。只是我感兴趣的点和你们似乎有些不同。
其实这几日也在思考为什么似乎没什么朋友。跟个朋友聊天，他说我感兴趣的东西和观念很奇怪。
不过也正常，我的经历和目前的工作，听的，见的，想的，都不是平常人所见所闻。这对我造成了很多的影响。
我的很多想法会吓到人的，哈哈。至少很多人接受不了。
最近很少去读书会也是这个原因。找不到大家烦恼的原因。似乎对于大家的困扰，在我这并不算是什么困扰。听了很多，找不到共鸣的点。而且不知道该怎么形容，读书会变成了语言对话的场所。所以其实我很喜欢听chris说话，因为他说的是心。但很多人的烦恼，说的是事。
看读书会的总结，总会看到从中获得了什么。但我从读书会得到的，是更多的疑问。总觉得那份得到中，到底有多少得到？
其实我喜欢到人多的地方坐着，看着各式各样的人，挺好的。
还好，孤独不寂寞~
一是因为工作原因实在是腾不出手来， 这个是借口的成分居多。其实主要是上次小站在我旁边，两节课在玩手机。跟他交流了下，他不是很喜欢方刚的
我和小战一直听到方刚最后一次课。
后来我没有和他坐在一排，我说我喜欢听方刚，就跑到第三排了，听的更清楚。他可以说不喜欢方刚的地方，我可以和他说我喜欢的地方。我们的喜好不同，却可以一直在一起。共鸣，可以让我们在一起，不同，也可以。小战说，他觉得方刚有些地方没有深入，我同意，我会去理解他这么想的原因，同时我也会告诉他，这是全校任选课，不是心理系的专业课，而且很多是我没有听过的，即使不那么深，也有启发，在别的地方难得听到。他也同意，讲到精彩之处，他也会抬起头认真的听。并非全都不喜欢，否则他就不会一直来了。