永远不知道的自己（负能量过多的自我解剖文）
热13已有 703 次阅读 2015-02-20 14:26
还是第一次在飞赞上发日志，本文如标题所示，负能量过多，文字过多，纯属自己抒发心情的随笔，不喜勿喷！
也许是受昨晚通宵看同志电影的影响，现在的自己很多愁善感，很想写些关于自己想法的话语，我经常会反省自己，也会对自己不停的做修改，可是就如人们说的那句话一样：“听了一辈子的大道理，可是还是过不好自己”，我不知道自己到底是什么样的性格，我曾经以为自己很了解自己，后来才发现，自己的隐藏性格让我快认不出自己了。
自己一直是个比较好吃懒做，爱做白日梦，然后又不懂得坚持的人，随着看的东西越多，接触的事情越多，走的路越多，我发现自己已经不受自我控制的想去得到很多东西，自己变得不再满足，开始越来越贪婪，人们都说：“压力是前进的动力”，但他们却不知道，如果你想的东西对于现在的你来太过遥远，对于这样的自己也已经是遥不可及的了，这种情况下，越多的贪婪得不到满足，那么压力便会真的是前进的压力了，人要有自知之明，曾经的我一直是这样告诉自己的，我亦是这样做到的，可是现在的虽然也是这样告诉自己的，但我已经做不到这种状态了，我已经感觉自己变得不像自己了。
白羊座的自己是骄傲的，或者说是爱自尊爱面子到底的受罪人，我不愿承认自己的弱点，我不愿让人们知道我是失败的，甚至是一点点的瑕疵，我想要的是人们羡慕的目光，对我认可的眼光，可是看看现在的自己，真的挺让自己失望的，我一直以为我能调节过来，过不了多久就会恢复原状，但是总是坚持不了多久就放弃了，我让自己陷入了更深的低谷，我从不对人说我是孤单寂寞的，因为在我看来这就是个承认自己失败的行为，但是事实不停的告诉自己，你就是孤单寂寞的，我的性格很随性，一会开心，一会不开心，经常会被自己的心情所左右，这完全是不成熟的变现，但这就是现在的我，这就是事实啊，我从小学到初中再到高中，每个时期都有不同的朋友，现在到了大学，却渐渐的没有了朋友，我的老朋友们让我会感觉到寂寞，不知道是我对于他们不重要，还是他们本来就是这种性格，所以他们平时不会主动联系我，当然我也是偶尔主动联系他们，当我回到老家后，都是我主动联系他们出来玩，而他们却从没主动找我出去玩过，我不相信是因为他们也没有和朋友出去玩，只是我不是他们认为的朋友之一而已了。谁让自己现在就是个草包呢，不懂得如何与人相处，不懂得如何去维系关系，也不懂得怎么样才能让自己觉得被重要着，我现在仿佛是在倒流着时光成长，越长越小，思想越来越不成熟了，我很不喜欢这样的自己，可是我突然有点无力改变的感觉，自己原来一直是自卑而消极的，特别是当自己处于逆境的时候，我完全会迷失在这逆境中，然后自哀自怜的过着每一天，这时候才会发现自己什么都不是，自己甚至是打破这种困境的勇敢和坚强都没有，完全不是以前那么积极面对生活的自己了。
马上就要走入社会了，自己也快成社会人了，要开始找工作，开始自己独立的面对自己以后的人生了，我现在会很惶恐和惊慌，不对，应该是恐惧，恐惧去面对这社会，因为见识过一些东西，反而让自己对自己以后的生活有着不小的要求，至少现在的自己是基本无法完成的，我也想去降低这些要求，毕竟社会新人们都会经历一段低谷的过渡期，但是总会觉得自己不够强大，不够坚持，自己会像现在这样迷失在那个过渡期，然后每天都过着失败的生活，然后每天都像个失败者似的消极看待任何事情，我会担心自己找不到好的工作，因为我自己没什么能立足的本事，会担心自己的生活完全无法达到期望中的那样，我会很伤心，会觉得自己太失败了，现在的自己都是这样消极着。
有时候真希望自己是个经历了社会沧桑的大叔，然后重生在了现在，那样现在的自己就可以知道并且坚持自己到底每天该怎么过，每天要去怎么面对任何事情，去解决现在的困境，去选择可以达到想要生活的道路的方向，这就是爱做白日梦的自己喜欢做的想象了，可是事实是坚定不移的，你就是你，你不是大叔，你不是看透了社会的人，你只是个快进入社会的预备生，甚至是连社会菜鸟你都不算，当明白这些后，自己就陷入了无限的消极死循环中，我不知道怎么样去为人，才会让自己得到别人的认可，得到我想要的好生活，我不知道怎么样去恋爱才会让人觉得我是不错的人，也会找到让自己觉得可以好好过日子的人，也许就是自己的不成熟，才会让自己这样的不受欢迎吧，原本想不开的心情在写完这些后就好多了，感觉将坏心情，坏想法写出来，就像是将自己心灵打扫了一遍，然后把扫出来的垃圾全部倒进垃圾桶一样的感觉，会让自己有新的动力，良好的状态去面对每一天，才能积极的去继续自己的生活，然后努力的前进着，会让自己学会勇敢的去经营自己的以后。
也许会有人觉得我是个作死的人，哈哈，我比较承认，自己是有点no zuo no die的性格，无论大家看没看完我写的东西，只希望大家不喜勿喷，别人身心理攻击，感谢。
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