开讲前，说几句题外话
对于一个已经一脚迈进30岁门槛、另一只脚也抬起来了的人，感情游戏已经不属于我玩得起的了。曾几何时，身边来了又走的一个个，我都以为他们会是我的归宿，可最终，还是都成为了过客。
也许有人会说，30岁才算真正的玩，才能真正的玩。的确，我认识的人里面，30好几了还一直周旋在数名20出头甚至90后之间不是没有，而且似乎人家的日子过得比我滋润，随时随地都能找到暖床的，换人比换床单还快。
可，他并不快乐，因为他爱的人不属于他。
选择了gay这条路，就要不断地面对各种各样的困难挑战，有时会让我们濒临崩溃的艰难。
最难的，莫过于对未来可能的孤老终生的恐惧。
其实我最怕半夜写东西。一个人夜深人静，裹在软绵绵的被窝里，听着那些浅吟流转的歌声，自然而然会想起以前的种种，想起以前的一个个。这个时候，是很容易感情决堤的。
一次，又一次。
我内心并不是真正的坚强，所以只能不断通过各种途径提醒自己，要坚强要坚强。整夜整夜满音量用MP3听歌特摇滚；人前表现出什么都不在乎的超乎同龄人的冷漠；无论顺途还是逆境，都面无表情地抽动下嘴角；一遍一遍看GV，飞机，然后释放，睡觉。
作为一个在不能暴露自己身份的环境里的GAY，我的痛苦，很多人明白，但无法体味。
最喜欢的一首国语歌，歌者是用幸福的语调吟唱着她的毕生愿望：
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。”
可无论怎么看，这个愿望对我来说，都是那么的遥不可及。
也有朋友劝过我，说对攻来说，接受和女生恋爱、结婚、生子远比受容易得多，让我在无法自拔前，赶快抽身，远离这个圈子，找个好女孩，一心一意对她，然后生一堆孩子，说有了孩子，我就自然不会再去想以前的那些快乐和不快乐了。
我尝试过，但对女生完全没冲动。一个小小的拥抱，我都不能投入。
而对着他，站在他的面前，哪怕是他正在对我喋喋不休地埋怨，看着那两片唇，我都有冲上去吻住的欲望。
想来，我应该算GAY里面的另类。
完全不能把性和爱分开。在没有遇到他之前、最寂寞的时候，ONS过，迅速勃起又迅速软下去，惹得对方用很复杂和奇怪的表情盯着我看了几分钟后，穿衣服，走人。
跟他说话、触碰几下他那温柔得化不开的眼神，我的下体都会疾速膨胀。
不热衷做爱（主要指1/0），最喜欢的亲热方式是从背后抱着他，把脑袋放在他的肩脖间，贪婪地吸入他的体味，希望有朝一日，我身体里面弥漫的，都是他。
我不想让自己变成牲口，勃起仅仅是为了勃起。
还有就是，想要自己的孩子，如果科学够发达，那这个孩子应该有我和他的基因。
不管怎么说，人的一生都是有终点的。所以作为GAY的生活，也是有终点。
我只是奢望，当我的gay生活走到终点那一天
身边，有他

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