这篇是发表在本期为GaySpot点杂志的专栏,大概探讨了一下我写《张先生和张先生》的初衷,欢迎大家来我的微博,跟我探讨。
最近在写一部同志小说,叫《张先生和张先生》,有些人在看,有些人还不知道。
《张先生和张先生》讲的是一对相爱十年的同志情侣,在10周年到来之前,遇到的各种问题,信任危机,出轨,背叛,是否能够继续走下去……
之所以有写这部小说的想法,是因为年纪越大,越对同志情侣之间的未来感到迷茫,到底两个男人,相爱到最后,会怎么样呢?
我自己是同志,我自己也想不明白。有时候想想,现在身边的人,包括自己,都一直是在寻找真爱的路上,可是,找到真爱以后,怎么办呢?
必须承认,同志之间的吸引,很大一部分都是因为性。
在酒吧里,或是微信上,接客帝上,最吸引你的肯定是那些诱人的身材,小胡子,性感的嘴唇之类,每个gay都想跟这样的人搞,上床,然后再嚷着自己找不到真爱。
这没什么错其实,因为这城市真的太大了,人和人之间的关系真的太不稳定了,今天跟你玩乐的人,也许明天就出国,或是回老家结婚。
如果真心付出,收获的是一场空,受伤害的就只是自己,所以,索性不要那么认真好了。
而人的骨子里需要的是依靠,并不是这短暂的刺激,所以,这个圈子里的普遍现象就是,一边嚷着找真爱,一边各种约炮,这事儿不用撇清,是个gay估计都要中枪。
当然,肯定还是有人在相爱的,不是每个gay都单身,都空虚寂寞冷。
只是那些建立在性爱基础上的相爱,那些在陌生城市,匆忙的,来不及互相了解就开始的相爱,到底有多坚固,到底怎么才能坚固?
因为迷恋一个人的身体,而跟这个人相爱,然后过上像夫妻一样的生活,一开始,享受在迷恋中,觉得生活无比快乐。
可是,对一个人身体的迷恋,是有时间限度的,跟同一个人做爱,做到一百次,一定不会像第一次那么刺激,兴奋。
这时候,两个人要继续下去,靠的是什么呢?
习惯?亲情?这听起来其实挺可悲的。
因为我们同性恋常常高声喊着,我们跟异性恋不一样的地方在于,我们不是为了结婚而结婚,不是为了在一起而在一起,我们是真爱,我们的爱才更纯粹。
到底,什么才是真正纯粹的爱呢?
我写的小说里面,两个张先生各自出轨,又互相包容,套用很多人喜欢说的一句话,两个男人在一起,必须包容出轨,才能长久。
当然,肯定很多很多人都不认同,觉得这太恶心了,要出轨,干脆就不要在一起好了。那些说恶心的人,都是没有身在其中的人,那些说恶心的人,有一天也会变成恶心的一份子。
有的人会问,那这样说的话,同志之间就没有真爱了对吗?
不是的,我自己也经历过撕心裂肺的那种爱情,为了一个人付出生命也心甘情愿的那种,我相信每个人,都渴望那样的爱,也有机会经历那样的爱。
我只是想不明白,真爱了,然后呢?
我的小说还没有写完,两个主人公最后会怎么样,我自己想过无数个版本的结局,我也很欢迎大家来我的微博,跟我探讨。
你们觉得同志情侣到底怎样才能长久?同志情侣到底有没有可能长久?当我们年老,快要离开这个世界的时候,会不会有一个爱人,陪在身边,送我们最后一程?
真的,我想不到答案,如果你们能给我答案,我会非常的开心,如果你们还没有读《张先生和张先生》,有空可以去读一下,那里面的刺痛和温暖,也许你们曾经历过,或是正在经历着。
评论 (65 个评论) 发表评论
在我心上用力地开一枪
关于真爱的问题,其实自己也很纠结。也许从年龄上来说,我的社会阅历还不足以为我的观点做一个强力的支撑,但是我依然很想知道答案:真爱还有吗?
不久前听这么一个比我大的朋友告诉我说,人与人之间就是需要彼此,索性这么在一起了。中间到底有多少是“真爱”的成分,只有自己知道。听完他这句话的第一反应就是:谈恋爱很幼稚。
人之间或许真的是彼此需要的关系。这种需要,也许不仅仅包括了生理上的需要,也包括物质和心理上的需要。或许在我那位朋友和大多数人眼里,生理是很大部分。反之,对于我来说,心理恰恰是我最需要的;换言之,对于我来说,真爱很重要。
周围的不少人都抱着“生理>心理”这样的态度面对自己与他人的关系:约炮我就觉得是个很好的例子。相比之下,跟我一样寻求真爱的人在此时此刻变得了稀有了起来。
你说哪种是对的,是错的,没有答案:这只是每个人选择的生活方式不同,没有权利去指责别人的生活方式。
对于我自己来说,现在更期盼真爱的来临吧,就算还要很久,还要很辛苦。
最后再谢谢泡泡的文字~泡泡君加油~
关于真爱的问题,其实自己也很纠结。也许从年龄上