我杀了我自己
热6已有 668 次阅读 2015-05-04 08:34
人们都说，父母是孩子最好的老师。那么我的父母教会我什么呢？
我对我的亲生父亲并没有什么印象，在很早之前我描述过他这个人。一个俄罗斯婚鞋，据说年轻的时候很英俊，但是我并没有见过，等我出生的时候，他已经人到中年，皮肤黝黑，甚至因为混血的关系眼睛十分的大，可这恰恰是我害怕他的原因。
狗血剧每一天都在上演，在我七岁的时候父亲被发现出轨了，在外面有了一个小孩，仅仅只比我小一岁。于是我的母亲，带着我和哥哥离开了爸爸。
母亲是一个嚣张甚至霸道的女人，这点我相信我遗传自她。但是她胜在精明，在离婚后一年就和一个小他九岁的男人结婚了，这个男人成为我的继父。
我的母亲教会我什么呢？我想一定很多，只是我说不出来。只能说，我遗传了她那些不知是好还是坏的性格问题，霸道，嚣张，暴躁。
很小的时候，我的母亲并没有对我进行过多的限制，很多书籍我都是可以肆无忌惮的看的。例如李敖的书籍，甚至在九十年代曾引起轩然大波的那本上海宝贝。也许真是因为这个，我走上了杀了自己的道路，那么首先杀死的就是我自己的纯真。
不记得是哪一个名人所说的了，失去童贞是生命中的必经之路。我说过，当我发现性爱之美的时候，曾疯狂，追求。我的第一个男人，我并不记得名字，或者说我一开始也并不知道。我这么做的原因，仅仅是因为我觉得人的初恋一般都会以悲剧结尾，那么既然如此，何不把自己的第一次交给别人，这样哪怕初恋的结果并不美好，可是第一次竟然值得庆幸的与他无关。
接着我杀死的是自己的懦弱和温柔。因为初中时就已经在学校出柜的原因，我受尽欺负，等到十五岁时第一次踏上异国，我甚至内向软弱到买水都不敢在超市里买，只敢在自动售卖机买，因为这样可以不用跟人打交道。于是我拼命地参加各种活动，尽管我并不是那么喜欢那些出现在那里的人。然后，我发现温柔的对待一些人，结果受伤的竟然总是自己。我学习散打和跆拳道，用暴力对抗所有。
再然后，我杀死自己多余的情感，还有可怜的同情心。在我大概16的时候，知道父亲去世的消息。我并没有难过，因为他除了赋予我生命，我竟然找不到感谢他的理由。对我而言，他陌生的可怕。于是我拒绝参加他的葬礼。因为我为什么要去参加一个陌生人的葬礼呢？还有那可怜的同情心，因为同情心泛滥总是会让自己陷入冲动，最终浑身是伤。
成长的路上，我依旧在不停地杀死自己。我宁愿跑起来被绊倒无数次，也不要规规矩矩一辈子，然后选择一种姿态，让自己无可替代。现在的我性格暴躁又野心勃勃，可是我非常清楚的知道自己要什么，如果这样会让我变成一个坏男孩，那么，随便吧。因为我宁愿当一个生于世纪末的婊子也不要当一个无论什么年代都会出现的装纯的贱人。我不喜欢当那种狐狸精式的受，因为那种受只有在制造悲剧的时候才可爱，在重罪法庭上才令人敬仰，但是我宁愿个性无谓哪怕是另类的的活着，拥有我爱却得不到的男人，有一个爱我的人，和一群讨厌我，却拿我没有办法的贱人。
被男人团团包围的小受，没有什么过人之处，其实他们只不过是表现的漫不经心罢了。而我，杀死了自己，这让我变得独一无二。至于别人怎么看我并不重要 唯一重要的是 做真实的自己和现在的心情。
我还在不断的杀死自己
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