最近因为妈妈生日的原因回家了。晚上的时候,我在上网,妈妈的表情怪怪的,欲言又止。终于,她还是问了我一句,“那个,你改了吗?”
对于同性恋这三个字,父母总是讳莫如深。他们会用那个,那件事,或者“毛病”等诸如此类的词语来代替。就像哈利波特里面的多数魔法师,总是称呼伏地魔为黑魔王一样,这是一个他们不愿意面对的词语。
我不知道怎么回答,只能说,不知道。
她又问我,你和那个人还有联系吗?
她指的是我的前男友,虽然我们分手与父母无关,我们确实分手了。所以我说:“没有了”。
妈妈又接着对我讲了她上次回姥姥家发现的事情,大体上就是姥姥家那边的一个老人一辈子没有结婚,现在老了孤苦伶仃无所依靠。以及她相信我一定能“改正”同性恋这件事。
而我只是在想,是不是一个人如果痛的次数太多,心就麻木的不会再痛了?
这一切都要从今年五月说起。那时候还和前男友在一起,一时脑残和他一起打了耳洞(后来因为实习期间不能戴耳钉,耳洞也愈合了)。六月份回家之后我把打耳洞的事情告诉了父母,却引起了轩然大波。我不明白他们的反应为什么这么强烈,已经把男生打耳洞的行为上升到“不男不女”、“不检点”这种高度。我难过得整晚睡不着觉,不仅仅是因为他们对我打耳洞的态度,也是因为我明白了,如果我告诉他们我喜欢男人,他们是如何反应。我虽然知道他们很保守,但是也曾经幻想过他们会接受我喜欢男人。可是这样看来似乎是天方夜谭。
后来我赌气打算回学校,被他们拦住。他们决定和我谈一谈,他们似乎觉得我打耳洞只是一个开端,以后可能还会做出什么事,所以他们想要我明白事情的严重性。具体的谈话内容我不想多谈,因为我早就不敢也不愿意回想。只是谈话的最后,我不小心说出了我是gay的这件实事。
直到现在,我都觉得这是我人生中做的最后悔的一件事。
接下来的几天我所面对的就是父母苦口婆心的劝导。爸爸愁容满面,一根有一根的抽烟,那时我还可以勉强坚持自己。可是当我看到妈妈流泪的时候,我的防线就全面崩溃了。我觉得自己是全天下最不孝的人,即使万般不情愿,也只能硬着头皮答应下来,“改掉”这个“毛病”。
那时候的自己,变得敏感,易怒,消极。觉得“幸福”这个词已经离自己远去了。回到学校之后,心情依旧很沉重。平时放假就跑回家的我,暑假过去了三周也没有回家。后来依旧和父母发生过争执。我永远都忘不了,我问我爸爸:“你忍心看我一辈子痛苦吗?”我爸爸说:“难道你忍心看我们一辈子痛苦吗?你太自私了!”直到那一刻,我才明白,他们并不仅仅因为担心我以后的发展和害怕我老无所依才阻止我,至少对我爸爸来说,同性恋是一件丢人的事,如果我继续这样,他会觉得很痛苦。
那时候的心情已经不能用绝望来形容了。之前我偶尔会想,他们会不会因为心疼我所以做出让步?在那一刻,幻想被撕得粉碎。
从十五岁开始,我离开居住的小县城去市里读书。后来去北京读大学,中间去国外交流学习。这期间也遇到过一些困难,可是大多数的时候我都会选择自己解决。有问题自己解决,不麻烦父母,似乎已经成为了自己的习惯。也许正是因为什么事情都自己扛,缺少和父母的交流,才使情况变成今天这样子吧。
但是无论怎么样,我都觉得我的爸爸妈妈是最好的父母,即使命运让我选择,我还是会选择他们做我的父母。他们对我的关怀无微不至,除了打耳洞和同性恋之外,他们对我所做的事情都十分支持。当我坐上飞往欧洲大陆的飞机的时候,我由衷的感谢我能有这样的父母,虽然家里没有什么钱,但是却支持我去国外学习。这样的父母使我觉得自己更加不孝。从小我的成绩一直很好,从来不让父母担心,后来考上了理想的大学,他们也很满意。虽然因为娇生惯养,我的脾气不好,但是在国外的磨练,让我对待父母的态度变得再也不像以前那么霸道,也不再乱发脾气了。回国之后我才意识到自己以前的脾气多么让父母难受,所以改了很多。可是我只做了五个月的承欢膝下的孩子,就让父母陷入了另一种痛苦里。看到他们痛苦,我就更加难受了。我试图告诉他们同性恋是正常的,可是他们拒绝相信。
我真的不想把这些写出来,因为这些往事不想在回忆了。可是我总希望能找到一些解决的方法,能让父母理解我。我想这里可能会有人遇到我类似的情况,如果你看到了这篇文章,也恰好知道如何帮我,麻烦你告诉我。
最后,我真的很爱我的父母,他们也很爱我。希望大家在评论里不要说诋毁我父母的话,否则我会不客气的哟。
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我前两个星期和爸妈好说的。我妈说她可以慢慢接受,我爸就难办了,好面子。
昨天在QQ上写了篇日记,题目是《错误的决定》,不过我并不认为我的做法错误,或许,我们坚信,阳光总在风雨后,我们最终会胜利,即使失败额,我们也曾今抗争过,追求过!不要伤心,挫折不会打败你的,加油吧。