Chapter 01:回不去的曾经

曾在记录中说——再见飞赞，再也不见。

今天写这个，有三个想法，但却不必说出来，懂我的人不多，说了也没太大影响。

在结束以后曾想是否能再回到从前，那时候虽然不曾联系，却也时刻担心，也从偶尔你发过来的短信中知道你一直都在关注我，只是我叹息，走得那么辛苦的爱情演变的结局最终很复杂、很复杂。

就像曾经你会因为一个可能存在的情敌而莫名其妙焦虑那样，我为你创造了一个更大的谎言，纠结于子言和子愚这个名字中的你也终于被我成功误导，最终我狠心跟你说我不记得你的样子，然后等你删了我QQ以后，默默把你的电话还有照片通通删除，笑了笑，你终于可以放下了，我，也可以安然接受老妈的安排。

很多的事我不曾对你说，同样的，你也在默默为我做过很多事，只可惜最后谁也没有陪着谁走下去。

真的是不合适吗？也许吧！是缘分太浅吗？可能吧！

我只能如此安慰自己。

子言是一个不存在的人，其实只要你足够细心，你会发现很多的漏洞。同样，子愚也不过是为了子言而衍生出来的名字，知道为什么只有你知道吗？因为这是针对你而布的局，我承认我很卑鄙，不过与其一直念念不忘，不如干脆点狠心忘记。

促使我这么做的原因，是因为你分手后在飞赞给我的留言。

可惜过去的都过去了，你会忘记我，我也不会让自己再记得你。

再见，再也不见。

 

Chapter 02:形婚or结婚

一直以来，我都对家里的人说:同性之间的爱情也是可以长久的，也可以很稳固。

过年时我对外婆说:“外外，你相信我一次，我可以证明给你看我会过得很好，你和爷爷不要让我去结婚好吗？”

外公听了后跟我打了个赌:“我就赌你们男人之间的感情长久不了，如果你这次没有结果，你就安安分分的听你妈妈的话去做个正常人，别再提同性恋这三个字。”

想了想，我答应了，那时我是何等的自信，可惜我依然输了，然后当我即将忘了有这么一回事的时候，妈妈告诉我:“你给我回来，这次你该做你答应过你外公的事了。”

相亲的过程尴尬且无奈，末了，女孩问我:“我感觉得到你很拘束和不太情愿，起码你得让我知道这是为什么吧？”

看着这个女孩，我实在找不到理由去欺骗她，沉默了很久，我说了句:“对不起，我不想伤害你，我是一个同性恋。”

起码她给了我尊重，至少我看到她很愤怒的表情，不过被克制住了，然后她说:“为什么答应要来？”

不得不说我很讨厌别人用这种质问的语气跟我说，但错在我，所以也还是开了口:“我是一个重视承诺的人，答应过我外公的事我自然会去做，我承认我告诉你这些会让你觉得被欺骗和反感，不过我也起码算有良心在一开始就告诉你这些，而不是等到你自己发现。”

“你觉得你该被表扬你的坦诚？”

“我不觉得我有必要跟你如此客气，我的事还轮不到你来指手画脚，今天的事错在我先，但我没让你造成如何的损失，不爽就走吧，就在这里浪费时间也够让我烦，并且，我强调一次，我现在没工作，但今晚的茶水钱我还出得起，路费别找我报销，下次记得打听清楚对方是一个怎样的人再出来，不送。”

回到学校的路上就接到了老妈的电话，被骂了个狗血淋头，然后妈妈问我:“你到底肯不肯改？”

改？我怎么改？

是形婚？还是结婚，我也很犹豫，可惜我自己心里很清楚这两个选择都不可取，我输了太多，也没有时间去等太多，夹在家人和感情之间难做权衡，最终我只能用很不理智的方法去麻醉自己。

这世间最让我在乎的，还是我的外公和外婆，只是我又怎么能让他们失望？可又有怎么能让自己可以做自己的选择？

等自己工作了，经济独立后，也许就能有办法了吧。

之后和小鱼说这件事的时候他说我不该如此对待一个女孩子，我说我知道，只是我就这脾气，不爽我就直接说，至于以后我能不能被别人接受，在这一点上我不太在意。

朋友，不是他来的早或是出现得晚，而是他出现了，就一直都陪着你。

 

Chaptet 03:想要得到，害怕失去

这种心态在结束感情后就变得愈发浓烈，然后我每次都看着别人晒幸福，自己听着歌，哼着那首《一个人的精彩》。

就如同那时候我对外婆说过信誓旦旦的话，最后我没有的东西终究是没法强求，于是我问外婆:“是不是我注定要这样一辈子？”

那一刻我还是不争气的哭了，姐姐曾说失恋后那一次就哭个痛快吧，只是自己该坚强起来了，以后就算想哭，也难。

还记得冰心的散文集里看到过的一句话:如果生命是索然无味的，这一世就够了；如果生命是多彩缤纷的，这一世已是满足。

我还是不适合去和别人相处的，因为我太容易爱过头，一旦选择，就是抱着这一辈子的执念，然后失去时就是整个世界的坍塌，剩下断垣残壁中的城堡，闭着大门，透露出一股苍凉的气息。

当然，这不是谁是谁的世界，事实上也不必为了谁而放弃自己什么，我总在说下一次不会了，但其实每一次都犯着。

失去并不可怕，可怕的是那是能看到的最终归宿——孤独。

然而孤独也并不是真的那么可怕，只要自己能够从生活里活出更多的精彩，孤独也仅仅是一个人要走更长的路而已。

 

Chapter 04:没有人可以陪你一辈子

没有人可以陪你一辈子。

这句话很多人对我说过，我也对很多人说过，然而道理很清楚，最后还是过不好自己的人生，说是如此，做的时候谁又喜欢真的孤独一人呢？

渴望有个伴的心情在自己被催婚的过程里显得特别浓烈，只是真的是怕了，如果我再答应一次如此的要求，然后我再没有做到，那个结果是如何呢？我不想我外公外婆带着遗憾离开我，也更不想自己过着自己都不要的人生。

只是孝与情太难权衡，最后只能不去想了，想的话又能有什么办法解决呢？倒不如过好自己，先照顾好自己了，才有能力去面对接下来的一切。

是的，没有谁能陪我走到最后，外婆常对我说:“我和你爷爷一走，你在这个家里就不好过了。”

以前浪费了很多的时间，现在又在纠结很多事，最后我把心里太多的情绪装进心底深处，拿出最后的勇气下了一个决定，尽管我也不确定那是否是好的，但也只求自己不会后悔。

感谢我曾遇到过你们，然而我也不能陪着你们走下去，最后的那个记忆就让它停留在美好里，别去介怀，也别去心酸，至少曾经拥有！

 

Chaoter 05:花还开着

我对小鱼说:“毕业我很可能会来深圳工作呢。”

小鱼秒回了一条短信:山水轮流转，你现在一定很郁闷。

我问他你咋知道，他说，哇咔咔，我早就知道。

聊了很多，我想，这是我所认识的人中，我想去的时候他会很高兴的人之一，虽然这小子会高兴多久我也难说，但是八年朋友的我们很庆幸至今还是能如此聊天，我认为是朋友的朋友在我对他们出柜后多数选择了疏离，留下这么两个人陪着我走到今天，其实不是多悲哀，而是荣幸，至少一路有你们。

花正开着，何必担心花落成泥？来年开春时依然绚烂如火，沉淀的是内在与外在的美与芬芳，在枯寂的时光里仍然提升自己，才有下一个璀璨的绽放。

欣赏你美丽外表的只是过客，懂你内蕴的才是伯乐，焉知何时相遇？切莫忧心时间，当愁自己不够好。

浮躁的东西沉淀下去时，那一刻的花，才是最美的，因外在，也因芳醇。

 

Chapter 06:最感谢的，还是相遇

相遇是最美好的东西，尽管最后的结果大多不尽人意，但那一刻的心动和情愫多难忘怀。

曾有个朋友对我诉苦，说起为何总是难圆满时我也沉默，说不清楚究竟能有什么是值得去评价的，而最后我也只能笑了笑，那毕竟已是过去。

我感谢曾遇到过的四个人，他们都在我的青春里留下了浓厚的笔墨，尽管我不得不做一些狠心的事，但其实最感谢的还是在一起时的美好。

可惜我什么都不会留下来，就连伤疤也会让时间抹平，感谢与你们的相遇，让我从一个最初的懵懂男孩变成了如今的成熟男人，而那些美好的东西就留给回忆的相册吧。

随着时间的过去，相片也会渐渐老旧，光阴消磨了记忆中的画面，留下的，是曾经的心动，以及——那一刻的心痛。

 

Chapter 07:爱自己

从小就身体不好，一直到如今都脱离不了每年都要用中药调理身体的束缚，小鱼每次打电话来聊起近况，总是末了忍不住问一句:“你这样真的能行吗？”

能行吗？

说实话我也不知道，但总还是要继续下去的，为了至少不会成为别人的负担，我哪怕每年都要如此也得照顾好自己，且不论在未来会如何，起码一个人的时候也要好好的，真的要好好的。

不奢求能遇到一个爱你胜过爱自己的人，却必须要自己爱自己多一点，如果说有什么事是能让自己在独木桥上不那么害怕的，一个信念和目标，还有好的身体和旺盛的精力或许才是那个基本。

我不知道我能走多远，但是我想在我还能动的了的时候做我自己能做、想做的事。

不依赖他人。

 

Chapter 08:做自己，做真实的自己

曾经三度反串女性角色，每一次都有不同的反响，最成功的是扮演了杨贵妃的角色跳了一曲《新贵妃醉酒》，赢得全场欢呼“女神！”

事后我的照片也被各种评论，有说反串很成功以假乱真的，有说我变态人妖的，有说我为什么好端端的男孩子要去演这种不伦不类的娘炮一样的事。

对于这些，我也没太多心情去一一作答，很简单的道理，每个人心底对于事物的接纳程度和个人观点是不一样的，我做不到让每一个人都喜欢我，但是我可以选择做我最想做的自己。

活着本身就是一件不容易的事，而多数人又太在意周围人的眼光，活不出真实的自己，伪装着生活也是过于辛苦，就像同志的出柜那样，有人选择出，有人选择不出，我只是不想戴那么多的面具，只有最真实的自己，才是最快乐的生活，尽管我会不被一些人认可，但我也会获得一些人的认可，这是相互的，却不能用等于号连接起来，只因比率不成平衡。

有一段时间我穿着一双带着翅膀的白色板鞋走在路上，总是引开很多人的侧目，有个人还直接问我:“你一个男孩子家怎么喜欢这么另类的东西。”

我看了他一眼，很直接的问了他一句:“请问我穿什么做什么与你有关系吗？没有就请闭嘴。”

引用一句最经典的话:既然你做不到让每个人都喜欢你，那就做最真实的你，只有接受你，才会真的明白你。

反串不等于娘炮，同样的，娘炮不等于不是爷们儿。

我做我自己，我为自己代言。

末了很多朋友问我，你为什么要打耳洞，而且左右都打。

为什么呢？不为什么，我喜欢，仅此而已。

 

Chaptet 09:下一段情

其实真的要问到这个问题，我的回答90%是拒绝，很彻底的拒绝，最后的10%我留给缘分，如果说完全不期待那是不可能的，只是自己更理智了而已。

我有很多的缺点，多到从一见面的印象，再到熟悉以后的印象是天差地远，我不说自己有多好，但起码我敢说自己足够坏，当然，不乱、不常混圈、不泡吧这些我可以拍着胸脯保证。

记得跟老师聊的时候我说到出柜的话题，老师很平静的跟我说:“其实我早就猜测你是，只不过我一直没敢下定论，不过也一点都不惊讶。”

我问老师难道我很明显能一眼看出来？

老师说不是，只是我在很多细节方面确实不同于男孩子的性格，所以往往只要足够细心，很容易感受到我的不同。

联想起后来的经历，我曾说真的不要再有一个人出现了，不然我怕自己心脏会受不了爆掉，于是对2013年认识的一个圈子里的熊说:“我希望你找一个比我对你而言更重要的人，我不会选择你，因为我更想要一个能接受我所有的人。”

什么是接受所有呢？简单，却也复杂，但我没有选择别人的优势，同样，我也不会给别人选择我的念头。

这是我现阶段最喜欢做的事情，因为感受过两个人在一起的种种可怕，于是别人讨厌什么我就做什么，直到把你的好感消磨殆尽，这样我就安全了。

其实我心底在想的是——如果真有一天，我能遇见那个让我感受到踏实的男人，我就不这样了，陪着他粗茶淡饭，或是奋斗不息，这辈子再苦也是值得。

同样，没有他，我也一人如此生活。

 

Chapter 10:合适

我们不合适，分手吧。

身边有三个Gay密，俩小孩子，18岁的年纪爱的死去活来，开始的时候跟我说:“你看，受受恋也会很幸福的”。一眨眼到了分手，原本开朗的笑容不见了，学会了抽烟解愁，喝酒买醉，看着他的样子，心里说不出的难受，问及缘由——不合适。

还记得刚认识他的时候是在调酒班刚开课的时候，那时候他拍了拍我的肩膀说:“嗨，贵妃(反串那会儿他们不知道我的名字)，你是哪个班级的？”

对我出柜是让我意想不到的事，不过我却笑着说:“想好了怎么走就行。”

那时候，我想到了自己刚分手的事，也是不合适，也是很消沉，于是我对他说:“早点争取毕业，经济独立的你将不会再有那么大的焦虑，起码你能在别的方面弥补感情上的创伤与空缺。”

可是真的哪来那么多合适呢？不想在一起的时候，这种理由真的很烂，就像那时讨论异性夫妻在一起要怎样才合适一般，也许，筛选到了最后，留下的人里面多数都是你也未必满意的。

最后他放纵成性，我不知道如何去劝，人生是他自己的，如何选择也在于他自己，也许等他再成熟一点的时候会明白怎样去过完美自己的人生，我只能默默祈祷他不要越走越远，最后偏执地不再回头。

 

Chapter 11:单翅的天使

每一个人都是一个单翅的天使，寻到了另一个愿意一起共享另一半翅膀的伴侣，就可以一起飞向天国。

爱一个人真的需要牺牲那么大吗？

其实不尽然，在爱情的旅途中，每个人都会为了对方而改变自己，这个改变有主动意识的，也有被动意识的，但如果说牺牲自己成全他人，或许在一些婚姻里会有，却也不多。

一场婚姻的真正形式，是相互包容与扶持，一方牺牲成全另一方是很偏执的爱情，而爱人之间要明白的，是相互之间的依存关系，不是奉献关系。

往往一个人最大的错误在于自己自认为付出了太多，却没看到别人为他做的。真心的付出，也同样会有真心的收获。

我还记得你说过，你会希望我有更好的发展，你不想做阻碍我的绊脚石。

当时我没有对你说的是:如果你真的是愿意与我一起共用那一半翅膀一起飞的人，何来放弃和阻碍？或许是你根本就不想飞，也或许是你不愿多个人一起飞，也或许，是你根本不懂得怎么才是真正的起飞。

走在人群里的孤单，你不懂单翅的伤感，蜷缩在阳光下的阴暗，拥抱着自己体温的不安，我，怎能狂欢？

 

Chapter 12:最难忘的，才是最容易忘的

这句话懂的人估计不会多，但也不必多解释，经历过什么是深爱，才会真的明白什么是刻骨铭心，而最后也必须会有几个步骤。

想忘而不舍忘。

想恋而不能忘。

想忘而忘不掉。

想恋而必须忘。

想记而早已忘。

 

Chapter 13:The end

我其实知道你会在飞赞上写写你的感慨，我也会把这篇文章发到飞赞上作为最后的日志，留给我的青春。

在乎和拥有，是最好的幸福，如果要以最后的结束语来作为此次的收获感言，我想我会说:错过亦是美，拥有却是福，相遇即是幸，散场终是局。

该怎么诉说我最后的心情呢？其实还是痛吧，不过心也真的是被闹得淡了，过了这么久，我也不想拥有什么了，前几天和姐姐聊天，我感慨:以前总说要寻找幸福，其实我有很多的幸福，足够了。

姐姐回了我一句:你能看明白，我真的很高兴。

上个月申请了提前毕业，昨天拿到了审核通过单，然后这段时间把档期安排的满满当当，没人知道我为什么突然就要走了，也没人知道我心灰意冷的那一刻自己到底有多狼狈，姐姐站出来对我说:“想做就去做，我支持你。”

那一刻，我突然明白，比爱情更重要的东西一直都在我身边，而一个人要走下去的路程并不意味着孤独。

Bye，昨天。

Happy，今天。

Hello，明天。

The end。