终于参加了同到的情人节活动，遭遇使我心情特别复杂
热1已有 605 次阅读 2015-02-15 01:08
首先向XX道歉，我没有遵守3.5前见面不超过三个人的约定、一下子见了这么多人，因为我都快要不太相信自己说的话了...
其次向我以前的基友们道歉：我不应该在这里认真记录一个活动的参后感的，搞得我好像没见过什么世面似得...拜托，消匿前在学校的时光我还是“小有名气”的人，自己都组织过多场聚会了~
但现在的我俨然在归隐后就是一个村姑了，走在生活的最低潮，看着大城市的灰机和鸟儿在我心头高高的飞过...
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其实参加过的人都知道流程，没参加过的说了也想象不来，我还是自顾自不按章法的写好了...
这次来最大的感受是什么？帅哥多！！！
从来都没有发觉上海有这么多帅哥，看到几个天菜也是很满足了，原先以为碰到个完美面孔的人都是要修千年一遇的...这次看来根本不是颜值爆表的资源不足，是自己不够努力啊、包括不努力去认识人...哇，大山外面的世界很大，以前怎么没发现呢？
然后呢？
然后就是心情特别，特别，特别的复杂了..
此处略去最想说的一万字吧，毕竟这些苦水都是自己的，还是留给以后慢慢有情凝望的人细听~
那这次最大的领悟是什么？有两点：
1.自己作为一个小受天生并持久的懦弱，即使再觉悟再变所谓的成熟（不断装B），强悍到天天喊着不需要男人了。但到关键时刻却心思小家子气到一塌糊涂，比如即使从小妈妈就教育过不要接受别人的小便宜，但每次吃饭大多好像最后都是攻买单、心底竟然还觉得享受这是一种被照顾的温暖、回家就不断地悔恨干嘛接受别人的恩惠！
2.没有勇气开口，这始终是我不能和我未来那位在一起的原因吧，要命的作~从小时候即兴演讲比赛拿奖到大学做事出格大胆倒不该现在成这样的人，却于爱情和渴望面前表现地如此羞涩，大概是我青春的“初恋”给我那些不确定的记忆后留下最大的礼物吧~
对于拒绝
海中央当场有一句话说的特别好，大意是对于敢于向你表达好感的人不要急着拒绝，保持着开放的心态慢慢相处了解：也算是给别人和自己一个机会吧！
那么我都有什么收获呢？至少人力？
因为牵扯到可能一些赞友和自己将来或许相关的人，不打算讲这些的，但似乎既然写了、不谈论就有些不太成立：
开始大家介绍的时候我原以为是自己描述，结果是主持人拿事先每人填好的单子读，本人只要站起来示意就好了...
没注意编号一直有到一百号吗，反正好多人、好多人、KTV总统包的这头看那头根本看不清，没记住一两个人的号就过去了、最终放弃了、看手机了...
然后开始好多帅帅的，原以为会是0，但竟然都是1或者0.5，我旁边人说也可能大家介意填自己是个零啊什么的~
有一些人还是比较理智有章法的，看到有人把自己未来要搭讪的人都规整地记录在纸条上，这时候我才意识到自己有选择恐惧症啥的、好多菜吃哪个呢、这么多喘不过气了倒是想逃离了...
但是我搭档人很好，自己觉得老了不出动（30多岁但看起来很年轻啊）却为我的事很上心，最后帮我要到了几个最喜欢的人的微信、爱好等...
关于现场结果
其实我不抱什么希望，偶尔的心态本来就好像拒人于千里之外的样子，而且现在靠长相（毕竟他们的生活方式上来看、或许我们在一起连个正常交流的节拍都没、颜控而困住任何一个人.大家都难受)还不如靠谱来的顺心；
所以那些个礼貌的帅哥，我觉得世界是不同的（毕竟像我这种曾经的小鲜肉到现在容颜老尽还坚守没谈的人不会再有了），要不是双方都有很大的渴望say hi还是算了；故而只是躺在了微信list里面，闲了看看欣赏或者下次清掉好了~
然后和一个比我大的人有比较深的交流，当初填他的时候并不知他能大我很多，大概年轻的时候是个大帅哥而风韵犹存吧~然后我竟然很少话，嘴边许多想法都吐不出来，看得出他是一个生活有品质、细腻的男人、也很有范儿~可是虽然没多表达什么（毕竟拉着一个陌生人说你可知道我现在有多苦、多想找一个人、多想和你交往这样的话也太恐怖了...)，我却能够感受到他曾经经历过的沧海桑田，可后来在地铁上回家我觉得自己也被他的这些东西压得喘不过气来...就好像一座冰山突然向我这边划来，使我不断地想我的爱情倒地是什么呢、多年以后的追求和意义落在哪里、一直回到现在又要不要谈的局促和纠结了...
关于不老
今年看到好几个四十几岁的男人，只是外在觉得似乎只比我大一点点而已，真是男人这个时候最有魅力~可能1多少有些直男的气息吧~
关于清楚和可靠
其实自己倒没有对这些东西动摇过，我从小就极其明白自己是gay、坚决不和女人结婚包括形婚、再等也要等到和心爱的人共度一生等等...我也不理解为什么会有人到一定年龄才意识到自己的取向、在家庭面前做出看似无奈又错误的决定、到最后不敢做出某些给予自己幸福的决定...突然觉得很多问题自己都很糊涂，但很感谢老天让我在这些问题上一直从来没有怀疑过...当然对老天还有一个希望，就是万事俱备、只欠东风，一个对家人轻松出柜、长得不算难看也有理想、还崇尚从一而终的男人怎么可能是命中无男人的卦呢、对吧？
关于惩罚也是种自我关爱
就是很难受，
在水木和沪上的几个微信群发了会神经(QQ消息太多已经不用了），也只有这些网友最关心我了，然后好想喝酒、约炮、可是两样的难受至极和自讨苦吃我都承受不了...在长期的干涸中我从一个乖小孩滋生出了一份叛逆和不羁，于我一遍一遍地唱歌和一遍一遍的自残感受都是一样，很多次希望能有个沙袋去发泄一下、可是到“健身房”就变成另外一种意韵了，何况健身房没有沙袋、没有“沙袋”、没有...
关于悔恨
写！写！写！写什么写呢？即使有人爱慕你的文字，在现实中重心也会自然流到另一面去；渴望世俗的爱情，可这份柴米油盐俗化、直到恶俗反而到头来什么都落不到了；不过我也只能写，只有它忠实地听我，使我安静、感觉到肩膀、和拥抱~
关于接下来
虽然一个人漂泊在外有时都不知道为了什么？！
又是一个人过年特别心酸
但好在同到又有除夕夜的活动，能和基友共度新年、感觉特别温暖，做活动的人都比较开放友善、感觉他们是一份阳光、好想接下来认识他们让自己多些微笑~
心情好点了
睡觉
爸爸妈妈，我的爱情，我的未来：晚安！
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