我是gay，年近而立。自从十九岁那年认清自己的性取向后，便下定决心要在搞 gay的康庄大道上一路狂奔下去，因为我知道自己没法爱女人，更没法委屈自己和女人结婚。

可我偏偏又生在观念非常传统的家庭，听着爷爷、奶奶口中反复讲述的无上辉煌的家族历史长大，再加上到我这辈属三代单传，所以从小对于光耀门楣、延续香火的急迫大任就有着深刻的认识。

我曾无数次设想对父亲出柜的场景，想必这个思想古板、行事充满旧式大家长风格的爸爸应该会将我暴打一顿后逐出家门吧。估计我父母一辈子都没法理解这个世界上男人和男人还能相爱，甚至做爱，更毋论让他们接受自己的儿子属此类人的事实了。

上学时，家里对于恋爱找女友的事并没特别地催促，尽管他们偶尔会提及又听说某个朋友的儿子把女友领回了家之类的话，但我仍能以学业为重这样的理由搪塞过去。

毕业后工作的第二年，家里开始着急我的婚姻大事，每每休假回家，以奶奶为首的众长辈们就开始了“例行工作”，即让我意识到尽快找个女友结婚然后生养小孩是通往幸福生活的不二法门。在这样的氛围下，我父母更是开始焦虑，于是他们便把这种情绪传递给我，让我感到生活的压力如滚雪球般越来越大，最后变成了压在我身上的十字架。

奶奶2012年3月查出肠癌，到11月撒手人寰的这八个月里，她最大的心愿就是看到我能找到女友，然后把其领回家。甚至弥留之际，她还惦念着能否看到孙媳妇；于是二姑撒了个善意的谎言，告诉奶奶其实孙媳妇早已找到，但由于怀孕要去做检查，所以没法赶来。我眼见奶奶的双眸在半信半疑之间一点一点地褪去生命的光泽，那种离别亲人的痛楚和内疚自责的情绪交织在一起，让我彻底崩溃了，我从来都没那么歇斯底里地哭过，无助、羞耻、还有发自心底的孤独感让我不知该如何面对这个世界。

我不是勇者，因为我不敢向家人坦诚自己的天性；但我又不想去和某个无辜的女生结婚欺骗对方。曾经考虑过找个拉拉形婚，但又想到日后伪装的种种艰辛还有双方财产上剪不断理还乱的纠葛就让我断了此番念想。

奶奶离世后的第一个春节，我觉得有必要跟父母好好谈谈自己的“婚姻观”，当然并非是向家里出柜，我想用一种折衷的办法让他们相信即便是不结婚我仍有能力过得幸福，也可以让二老安享晚年，更可以不辱没门楣。我小心翼翼战战兢兢地向眉头紧锁的双亲解释当今世界上的种种新的观念以及自己的想法，大意就是说自己想闯出一番事业，不想至少是暂时不想束缚在婚姻关系中，而且婚姻并不能让“灵魂自由”的我感到幸福之类。几番谈话，原本就较开明的母亲似乎是理解了我的想法，而父亲尽管认为我忤逆，但也没有如料想中的大爆发，大概他们觉得我是个”有理想、有志气、有抱负、有追求”的好青年，不想束缚在你侬我侬的小儿女情长中。

谈话的结果是双方各让一步，即在我自己有足够的经济能力做保证的前提下，他们可以答应我晚婚甚至不婚，但作为条件，我必须在35岁之前搞出个小孩，一方面是为了延续香火，一方面也是为了不婚的我在他们百年之后生活上有个寄托。

结婚的事算是松了口气，可压力丝毫没有削减，背上的十字架似乎愈发地沉重了。种种现实的问题，让我意识到自己再不付诸行动，就一切都成了镜花水月。

不结婚还要生小孩，对于 gay无非就是领养或代孕，由于父母根深蒂固的延续香火的观念，领养排除，只能考虑到国外代孕生子，这必然需要一笔可观的费用。当然其保证是要有雄厚的经济实力。我马上就要三十了，不说资质有多差，但也算不上多优秀。更何况前几年个人生活的重心完全放在了和前男友们的情感纠葛上，荒废了甚多时日，工作平平，储蓄不多；想想充满不确定性的未来和注定艰辛的道路，以及对父母的承诺，还有肩上的重任，我的心就开始隐隐作痛。

我知道自己最大的弱点不是性取向，而是自己那易感且起伏不定的情绪。曾经常常因为情路不顺而心情低落，现今更是会因为对未来的迷茫、对失败的恐惧而时不时地焦虑。所以近来经常会不自主地放空，脑海里什么不想一片空白，仿佛自己和这个世界的任何纷争、瓜葛都没有一丝一毫的联系一样。但我知道如此逃避总归不是办法。

生为这种传统中国家庭的长孙，从出生的那一刻起，就意味着我将来要去承担太多传统赋予的责任。如同《美国恐怖故事》第三季中女巫团的首席女巫，为了维护和延续女巫团，要牺牲自己的快乐、享受甚至生命，因为这是她们的责任，以此保证女巫团生命之火代代相传生生世世。我的宿命也于斯类似。所以东方的传统和内心的道义让我只能走现今这条路。

今晚又失眠了，有时思考思考着，就愈发地从睡意中清醒。当我一边敲出这篇文字时，一边又开始幻想着未来生活的蓝图，不管怎样，我仍然抱有一丝希望，也许尽管渺茫，但我仍会为此付出自己全部的努力。每个人都希望充满快乐地活着，但同时有些人却不得不承担许多许多的责任。

有时会畅想当许多年之后所有的这些艰辛和困难都过去了的样子，也许真的会达到一种淡然且畅达的境界和心态吧。但愿彼时如东坡词里所吟诵的那样“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”。

我会努力，同时我也期待着。