长大了，越来越不知道该如何定位自己，也不知道自己到底适不适合别人去爱，渴望好好爱一个人，却为何偏偏朝三暮四，不得始终。刚刚说完一生一世转身就忘，在一个不相干的人怀里犯贱，可是为何犯贱完会空虚，会愧疚，不是早就没心了吗？怎么还能感受冷暖，怎么还会暗自垂泪，是因为爱的人不懂我吗？还是从始至终，就没人告诉我忠贞。我只是一个虚伪的男人，在伤害一个爱我的人，可是说爱我的人，为何我感受不到，感受不到那种全心全意，感受不到奋不顾身，还是自身本来就三心二意，现实告诉我全心全意不可能，可能的话，你为什么不牵着爱人的手，到处炫耀，向家人朋友向不认识的人大声地介绍他，告诉世人他就是我的最爱啊！这是我一生想要的归宿啊!可是为什么你不敢，为什么总是藏在黑暗的角落苟延残喘，两个人的甜蜜像是遭世人唾弃的食蛆，不仅怕别人看，自己也怕，怕真相大白，怕冷嘲热讽，这种幸福感就像罂粟，藏起来细细品味，却从不敢与人诉说，却还要在享受完之后，承受这种欢悦带来的副作用，连自己都感觉脏，感觉可耻，这种副作用作用在心上，腐蚀成了一道道疤，笑不能开怀的笑，哭不能放声的哭，喜怒全憋在心里，人家还以为你不苟言笑，还以为你乐观开朗，伤深深地埋在心底，泪水浇灌在心中，这些别人都看不到，看到了也不知道你为何会突然地大笑，看到了也不知道你为何会因为一些剧情，泪流满面。你在努力的寻找自己，在书中，在电影中，在音乐里寻找自己的影子。在生活中不敢真正表露自己，会躲在皮囊下腐坏，自己闻到了辛酸，别人闻出了恶心。

多想那些纠缠自己的梦魇可以像翻书页一样，一翻就过去了。可是不行，每天我都要一遍遍的翻阅，那便像烙在心上的经文，翻不过去，只能锥心的阅读。要它教我羞耻感，要它教我男男相恋不得善终，要它教我不孝有三无后为大。却不曾教我勇敢面对，我像懦夫不承认自己，我像个失败者，相爱了却找不到成就感，反而是一而再的挫败感，未来根本找不到方向，朝哪个方向努力都不知道，这不会是我碌碌无为的借口吧？坚持像是徒劳，忍耐像是正道。有时感觉不出自己所说的话是真是假，谎言像真话一样娓娓道来，真情像假意一样难辨真假。有时真想给自己一刀，看鲜血直流，看自己流失殆尽的真心实意，如果不按所想而为之，是否自身就是一台机器，没有情感，存在也可有可无，无人在乎。别人在乎的是你的所作所为是否在他们的世界观中近乎正常。

有时感觉自己要发疯，可为什么我没疯，我的理性还那么清醒，清醒地指挥着我为人处世的一言一行，为什么我没疯，近乎丧失心智了，为何还要给我一个稳定的心绪。哀莫大于心死，心为什么死了，哀其不争？哀其不幸！

纯洁的心流于世俗，为淤泥染，为权贵折腰摧眉，为现实忍气吞声，心活着是因为欲望，是因为几十毫升血充斥的邪恶，是因为空虚落寞处随处找寻的填充物，这里可以听到太多的甜言蜜语，太多的海誓山盟，却像男人射出的那一点腥膻，装进套里随手一扔，什么都没有了。碰到心爱的人，也许还能将它留在身体里，流进胃里，可你在乎的是，它最终会不会留在心里，会不会是一辈子，一辈子都不想错失。

埋怨上天为什么不能给自己一个月羞花妒之貌，为什么自己长得如此平庸平凡，为什么如此弱不禁风还娇嗔淫逸恬不知耻。好不容易找到一个喜欢的人，又嫌自己长得太难看，怕人家说长道短，鲜花插在牛粪上，癞蛤蟆想吃天鹅肉。却不曾给自己一些信心，他也不曾说到底喜欢我哪里，没说我哪里吸引他，我怕我没有让他心动的地方，没有可以挽留他的长处，害怕失去。为什么不是一副好姿色，郎才郎貌也算般配不是？可惜我没有！有的只是一些上了年纪的猥琐气质。

有时也想哪天他离开了我，我也会顺风顺水地接受了吧！我有哪点配得上他呢。得到他是我九世修来的缘分，失去他也在情理之中，感觉这样的自己让人有些后怕，可是这样也能减少分别的疼痛吧？小馒头。