说一些乱七八糟的话
热9已有 547 次阅读 2013-10-23 15:53
一直以来，上飞赞就是看帅哥的图片，扫一眼比较感兴趣的日志，极力避开矫情的记录和让人伤心的字眼——当然并不多见，除了分手，无奈与徬徨算是一类。
以前看到赞友说分手，虽然也轻轻地那么置换了一下角色，稍稍地体会一下离别之苦闷，告别之凄凄，却也无法完全身临其境，从来也没有因为一定要体会这种伤感而亲身躬行，甚至没来没有想过自己也会突然间落了单，分了手。而这些感受真真切切地到来的时候，上飞赞倾吐的欲望已经荡然无存了，语言霎时那么无力，心里抑郁得慌，眼泪排解不出来，也花时间让自己冷静，让自己思考，告诉自己这是成熟起来必经的痛苦。但夜深了人静了，还是分明地从说不清的负面情绪里极度清醒起来。。。失眠，无力，无食欲，不修边幅，拖延，已经不是我自己了。
他形婚，有一儿子跟着他，一岁，夫妻协议分居，偶尔演演戏给老人看。我因为他的勤奋成熟有担当喜欢他，继而爱他，相处中快乐很多，矛盾也有。我比较作，他比较冷。他想要的是一种平淡的支持，想要的是风花雪月浪漫外的油盐酱醋，这可能与他经历过三段感情有关；而我觉得那些能平淡地厮守的人是必定经过一番铭心刻骨之爱的，于是我表现得比较黏，这也与我是第一次谈恋爱有关。我可以时刻想他，每天都会联系他，如果我不主动联系，他往往会忘记还有一个我，他是来我学校里看书的，我们一周平均可以见三四次面，但是都非常简短，前后不过三分钟，我会在学校的一个路口等他，给他我的校园卡，然后和他走到图书馆门口，他进去，我回自己的学习的地方。
于是，每晚等他下班来学校成了我一天的乐趣。但有时他不来，不来也不告诉我，我就等，问他，他晚上十一点多回，说没去学校，帮孩子去拿药。我生气，说你以后不来提前要告诉我一下的。再后来，我有次要和他商量个事，晚上十点打他电话，他掐了，短信说和同事一起吃夜宵，等一下。我说不要喝冷啤酒。等。等到十一点，我发短信问他吃完没，没有回。十一点半我又问是不是醉了。没有回。十二点我打电话过去了，掐断了，回短信说，几点了？还打电话，喝了点酒。我又生气了，一天没理他。他也觉得我很闹。再后来，今年中秋，我想买衣服逛街，想让他陪，算是逼着答应说可以陪我出去。中秋前一天他说想下午去加班，早上去逛街吧，我说谁家情侣大清早跑出去啊，店门都没开呢，逛街不是完成任务，是小情侣享受闲适的啊，要是一边逛街一边还看时间那还不如不去了。他说我得寸进尺，晚上也没陪。我又生气，别扭了两天。两天后我想通了，情侣嘛，互相担待，他忙他累，放假了就是想休息，我天天在学校，有的是时间，所以想逛。况且他也低声下气劝了我好久。我就跑到他家楼下去了，家里就他一个人，打电话，掐断了。短信说有只死老鼠，他正在处理。后来下楼来了，我说我不生气了，想抱抱你，大街上不行，上楼吧。他说不行，邻居可能会看到。我又生气。。。我说我每周把你领进我的宿舍，楼下宿 管阿姨也看着，我大房间的其他 小房间舍友也在，我都不怕，你就不能撒个谎说是你同学来拿书？五分钟的事儿。他说不行。。。。我从来不怀疑他不爱我，他只是不会表达，他过于理性，有着与阅历相符的过硬的生活规则。而我几乎没有任何硬性原则，不自立，依赖性强，又带有矫情式的小作性格，等我再一次想明白之后，我想在他来学校的时候找他聊聊，他说忙，就不见面了，这些都不是事，我太纠结。。。再后来终于有机会说起这些事情来，我说我不纠结了，但是我不想因为怕你烦我就压住火气不去纠结，而是说清楚矛盾产生的原因，一个过于独立一个过于依赖，依赖的可以收敛一点多去做自己该做的其他事情，独立的也得为对方做出一点改变嘛，至少，我打你电话的时候不要老是掐断，如果没有什么过于重要的事情你就接一下，也让我觉得自己还有点份量，哪怕接了之后说等一下我在干嘛。。。不然以后你的电话我都不敢打了。。。而且你为什么要挂了电话腾出手来发短信呢？还不如直接接上呢。他对这些问题的回答是：不是任何事情都有正当理由的。
我想了很久，在这期间，我们没有见面的机会（我后来帮他弄了一张同学的卡，他可以直接去图书馆），我也不能再在微信短信里矫情地翻旧账，他也不会多回复。我猛然地开始觉得，我想一个人，却不能联系他，因为联系他没有回音，这加重我的落寞；我和一个人产生了一点矛盾，但我不能找他去解决这个矛盾，因为他的态度让我寒心；我爱一个人，而我实在弄不清这个人爱不爱我了。。。。而这个人，是一个叫做bf的东西，如此名不符实的东西，我要来干嘛？
于是我连续两天没有给他带饭，想让他明白我的存在是重要的；于是我连续五天没有主动发微信问候，想让他也偶尔想起我来；于是我犯下现在想起还后悔不迭的错误，我说，分手吧。
他问我想了多久了，我说这不重要，他说尊重我的选择。
后来，他也说，一直想追求一种简单而快乐的生活，我给了他过多的压力和心绪波动。他累，有家，年纪也不容许再去为感情花太多的精力和时间了。三十一过，都要回归传统的，这很无奈。
回归传统四个字一进入我的眼睛，就杀出泪来。以前听到这种话题，我极力逃避，最怕。
除了对圈中感情的无奈之外，我还有深深的自责：不成熟，矫情，以为相处是应该这样，但其实没有为对方考虑，聊一聊，交流，沟通，这些看来似乎是解决问题的最好方式，但实际上对他是一种负担，也其实是我自己只为自己着想的做法。不淡定，过于pushy，给对方过多压力，容易生气，这些源于我的没有安全感，依赖性太强，确实会让对方觉得爱情太累，不轻松。
事已成定局，只能收拾心情，继续前行，也没办法。虽有一腔想对他说的话，可他不想抽空，我也约不到一顿饭的时间，一个月没见了，相距只有不到一千米，什么叫咫尺天涯？大概也就如此吧。
文字如心乱。自悔，共勉。
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