出柜记录-出柜时（晚期）
热3已有 611 次阅读 2015-05-21 22:18
题目说是晚期，是因为我想放弃了。
不是要放弃出柜，因为我已经说了。
而是放弃继续跟我爸妈“讲清楚，说明白”。
因为他们根本不愿意真的听我在说什么，
感觉，更不可能去想我的说的什么。
每当，我说到中间，他们总是不等你说完，
一个劲的说自己的这那，而且，大部分都是没有根据的，
完全就是根据自己脑海中固有的认识，
自己想象出来的。
口头禅就是，不用你说，我想也能想到。
我妈更多的就是说我自私，只顾自己爽快，一点不为他们着想。
他俩还意见一致地说是读书读多了，早知道这样，还不如就在农村挖地什么的。
还要找神仙算算看。
之前已经给他们看过《天佑鲍比》了，情绪也还好。
其实，现在情绪也还好，只是他们说的话，越来越让我难以接受。
突然之间，我似乎变得一文不值，还不如不要生出来的感觉。
我跟他们说中国有亲友会，就跟里面的PFLAG那场景差不多，
想带他们也去看看，跟其他父母和其他同性恋人群接触一下，
接触一下活生生的他们。
他们马上就说，那就是邪教，引诱这些人去变成同性恋之类的。
我不知道他们看完电影到底什么感觉。但是从话语中，
感觉我出柜是将自己的压力推卸给他们的感觉。
虽然中间偶尔提到，我自己老了要怎么生活的问题。
但是我感觉，他们至少目前，更多的是在怕“别人戳他们的脊梁骨”。
是啊，无论爱情还是亲情还是友情，有时都是自私的。
有时，一心给别人自己认为最好的，却完全不管别人认为那是一坨屎。
有时，明明就是为了满足自己的角色感，还不忘口口声声念叨着真情。
也许，我告诉他们我们同性恋，真的就是为了爽快自己，释放自己这前半辈子的压力吧。
可是，我更想他们知道为什么一提起相亲结婚之类的，我就无名地烦躁。
我不想他们跟我一起一辈子都活在谎言中，虽然说破谎言会很痛苦。
我不是想像他们说的那种，想出名，当出头鸟什么的。
我理解，这对于他们来说，需要很长时间，很大的心理斗争。
但是，我不能理解，作为40多岁的成年人，在遇到问题的时候，
这种不冷静，不去了解事情究竟怎么回事，万事都凭自己脑海中的想象，
去任意描绘对于一个自己基本没有实际了解的事物的看法，
一种听起来让人感觉伤心的看法。
难道他们年轻的时候，也是这样子的吗？
他们还记得年轻时候的自己吗？
到底要什么时候，他们遇到事情，才能先看看实际，而不是先参考臆想。
我也不是什么好东西，我没有做所谓的铺垫。可是，什么才是铺垫。
瞬间感觉对于思想本来不愿意打开的人来说，一切铺垫都是多余。
幸好自己没有白费那些力气，不然现在劳资要哭死了。
他妈的，还没有对象，连个哭诉的对象都没有，所以劳资要自己挺过去。
就在我还没有打算放弃给他们“讲清楚，说明白”时，
我还在爱白网找资料，准备给爸妈看。
却看到里面的一条回复，大意是，对于思想本身如此的父母，
道理讲的再清楚，说的再明白，都是徒劳，
因为他们的心紧闭，思想紧锁。
处找资料，看电影，参加亲友会都是蜻蜓点水。
所以，总通过网络看到有些人出柜好几年，
家人还是那种万般难以接受的现象。
只有他们自己才能让自己走出来。
这，估计就是这心紧闭，思想紧锁的吧。
也没有学会去了解子女到底需要什么，
只认为给了子女一条美味的鱼，
却不愿意看到子女也是一条鱼。
我想我不会真的计较父母在这个阶段，
说了那些让我难过伤心的话，
因为这一关对于他们来说，
必将是人生最难过的一关，
这不关乎金钱和利益，
其实，只关乎我自己。
只是，父母那种面对事情时，不接触，不了解，
一切全凭脑海中对这事情少的可怜的认识，
一如既往的按照以前的凭空想像的处理事情的态度和途径。
我决定放弃做那些无用功，
搞来搞去，大家都心烦，都累。
虽然一起生活20多年，我早已预料到一些他们可能的态度和途径。
但是，当他们真的就那么说了，那么做了，拒绝了解，拒绝接触，
甚至提及鬼神的时候。
我带着惋惜放弃。
或许，只是暂时放弃吧。
一想起自己的父母对自己说的那些话，当时就想放弃了。
但是，一想起这是自己的父母，不还是他妈的挺过来了吗，想放弃的时候，连他妈屁都没有放一个，还在一遍又一遍的重复解释着那些已经解释了一遍又一遍的东西。
真操蛋。
FUCK
真他们想放弃，真他妈放弃不了。日了
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