离自己想要的生活，好像越来越近了。

迷茫已经是上个世纪的事，徘徊是十年前的状态，争斗、绝望是三四年前的无奈，直到现在，到今天，突然觉得心里好平静，就如我在不知名、不懂事的年纪里经常哼的那句歌词：请允许我尘埃落定。

我也说不上是某个人改变了我什么。当我轻描淡写地说出“不想结婚”这四个再正常不过的字时，总是犹如向对方心里投射了一颗原子弹，特别是那些同志，他们能列举出比异性恋口中更多的你要结婚的理由，比如“百善孝为先”，我说我没有不孝顺父母啊，他们成熟地笑着，振振有词地说：“你懂孝是什么？孝就是顺！”拜托，我不顺父母之意又如何？那更不得了：“你会被周围的人笑话死！”然后是苦口婆心地劝：“找一个女人结婚，然后出来找男人玩，这不挺好么？别那么不懂事。”看我无动于衷坚若磐石，最后恶狠狠地抛下一句：“你就等着孤老吧！”

也许是最后那句话让我心生恐惧。我不知道你们最怕的是什么，反正我最怕的就是孤独。喜欢独来独往的我最喜欢的就是呆在人群里，观察他们的每个表情和动作，试图揣测人心最深邃最共性的部分。孤独的另一个含义是我和坐在对面的人无法对等地沟通、交流。如果我想和你探讨人性，结果变成你无止境地发牢骚、怨天尤人，我就会觉得孤独，我觉得我和你交流的这部分时间被浪费掉了，就好比你今天吃了一顿难以下咽却又无比昂贵的饭菜。我就是这么容易孤独，好像身体内长出一条对孤独格外敏感的基因，它能在任意一个时刻被任意一个东西激活，我想把它从身体里剜掉，却是徒劳。

于是我走了一条弯路——一条在“正常人”看来“正常”的路。我认识了一个les，我们匆促地了解了对方的生辰八字，然后就开始饥不择食地谋划一场掩人耳目的婚姻。我们开始在已是尴尬的年龄里慌忙地编织那张巨大的谎言的网。编织的过程艰辛而逗趣，以至于当时我都默默地自我激励：这或许是你人生最后的奋斗了，过了这关，你就可以过自己想过的生活了。我想对方应该也秉持着同样天真的信念，所以她会不时提醒我，话要怎么说，事要怎么做。

我想每个出现在你生命里的人都有理由。遇人不淑，还是万劫不复，总之这段回忆所有的片段加起来，我想不到一个褒义的词，或者说，快乐的词。我们或许是上帝派给对方的敌人，在一起生活的一个月时间，折磨与煎熬已让对方应接不暇，更遑论最初天真地幻想计划着去找另一半。我记得那是一个凛冽的冬夜，我们爆发了最后一次激烈的冲突，而后各自退回原本的生活，除了办理离婚手续，再也没见过彼此一面。

这之后，谁再跟我谈论没有感情基础的婚姻，我唯一的回应就是，滚，或者一个大耳光子。

不跟直女结婚的同志，你们的良心和道德已经向文明迈进了一大步。可想要形婚的同志，我劝你们三思而后行，不，三思也不要行。

那段短若烟花的婚姻让我很长时间没能走出来，火光一瞬，烟却在余烬中缭绕。反思我三十年来阳光雨露花儿少年般的幸福生活，上帝在我心口打的这一枪也真是一件特殊的礼物。人若是天生智商差，情商低，来这么一场风雨，或许是让自己变得既聪明又豁达的最好方式。最好的人生永远在你认同自己之后才开始。

回到最初，再一次相信流浪的人终有归属。

我不知道34岁是不是找归属的高龄。可以既然这么久都熬过来了，所以也就不觉得现在有多晚。我觉得我还是那种很传统的人，就想找个人品好一点的老公，安安静静过日子，大日子也好，小日子也罢，就是想过自己的日子。想和他一起趁着身体还允许的年龄拼搏一下，晚餐不用一个人吃，电影卡不用一个人看好久，受委屈了可以有个人打打气。太多的我也不敢想，过日子就是那么平常的事，我想要的，不多。

年龄别相差太多，我一直相信代沟和阅历这两样东西，它们对一段感情几乎要起到决定性的作用。至于异地，我想只能异地了，我生活的城市太小，碰到这样的人的几率几乎为零。

我想我应该在资料里留下了联系方式，如果没有，可以QQ我：764876793