我的人生不知道在什么时候开始，好像落入不可抗拒的漩涡，一遍一遍在同样的困境里轮回。痛苦使我迫切地想摆脱这种困境。

也许每个没有避风港的GAY都缺乏安全感，我迫切地想让自己变得优秀一点。

人生的每个拐角的选择，对我这种半吊子来说都是个艰难的决定。裸辞考研是我17年最豁出去的事了。

毕业时，同学问我：“有什么打算，想要去哪？”我满怀期待地说想去上海。

同学们都面露诧异，我平时就是那种不爱参加集体活动，很安静很内向的性格，很难想象我会想从待了二十多年的小地方去大城市，都觉得我只是随口说说。

不过他们算猜对一半吧，我最终也没去上海，而是在北上广三个城市中，折中选择了生活压力相对较小的广州。

16年6月我独自一个人拖着行李箱，离开校门，踏上动车，怀揣着对自由和爱情的向往来了广州。除了外婆家，这是我人生第一次独自前往省外的城市，来的时候没预约任何住的地方，人生地不熟的。广州有很多个区，我也不知道在暂时住哪个区，哪个区找工作合适，像只无头苍蝇一样。

之后就在天河的一个青旅住了三个月，其中找工作花了一个月的时间，等到工作差不多稳定就离开了青旅。

才踏入社会没多久，就应了那句话:“理想很丰满，现实很骨感”。我没找到自由，反而更加不自由了。在这家公司给我的感觉，总让我觉得很压抑、很憋屈。女上司需求乱七八糟，而且什么都要管，像个监控一样一直监视着我。试用期三个月我就天天想辞职，觉得撑不下去了。结果也不知道怎么坚持的，就这样熬了一年。

每天晚上拖着疲倦的身躯下班回家，瘫在床上，都有一个声音在耳畔响起“我的生活只能这样了吗？”

“你现在能换什么工作呢？”我问自己。虽然一年工作忙忙碌碌，但工作技能上，仍像盲人摸路，其实没多大长进。

想去的企业，门槛又进不去。

同类型的小企业想遇到一个好的上司跟抽奖一样，你永远不知道去下一家公司会不会更倒霉。

这段期间我不断犹豫要不要考研。

读书不是改变命运的唯一出路，但是确实是普通家庭孩子改变命运的最佳捷径了。

考一个好的大学，至少有多一点多的选择，去更好的平台。

读研未必就是坦途，但至少在某方面可以避免和许多你认为傻逼的人竞争。

17年7月我终于受不了这压抑的氛围、女上司的摧残，提了离职申请。

拿着一年的积蓄，我搬离原来住的地方，换了稍微便宜点的房子，重新拿起书本，瞒着家里，在广州偷偷备考。

12月考完试，积蓄就花的差不多了。年底没找到工作，只能过完年回来再找。

18年二月份考研成绩出来，战败。

其实考完我就预料自己考不上了，作为失败者，没什么资格分享自己开备考的心路历程，就不说了。

回家过完年回来，快8个月没工作，我已经是严重“经济危机”了。

想要得到，就必须付出。失败的代价无疑是惨痛的，成年人要为自己的选择买单。

一回广州，已经没有时间给自己慢慢找工作，只要待遇还可以，不管怎样就先做着。于是3月份又不得不为了谋生，做了不喜欢的工作。创业公司，比之前辛苦，唯一的好处就是薪酬好了那么一点。

我就像只奋力游到彼岸的鲑鱼，跃了一遍又一遍始终没越过那道瀑布。生命好像落入不可抗拒的漩涡，一遍一遍在同样的困境里轮回。我常常怪自己不争气，可是又无能为力。

有时我觉得快游不动了，但是只要有一口气都我得坚持越过这道坎。直觉告诉我，我寻找的自由与爱会在彼岸留下线索，或者就在彼岸。