距离上一次在飞赞上写东西已经是2年半以前了，那时我24岁。于飞赞，它繁荣，衰败，关停，重生，于我，经历过精彩梦幻的无畏西东，也承受过比狗血无比的痛彻心扉。从不以为然到希望，到失望，绝望，到再次充满希望。也许飞赞的最大的好处是可以说自己内心最深处的东西，不畏周遭，不知道飞赞还能存在多久，至少文字多年后的自己看曾经的文字也会有不一样的感受吧。一直想抽个时间好好的整理一下自己的感情，和自己聊聊天，有多少与你一路同行，又有多少人能伴你同行？

    风华正当时

    如今的自己26岁（过了三分之一了），哈哈，2010年从新疆来成都上大学，就告诉自己要努力坚持，留在成都，虽说回新疆可以在体制内，有稳定的收入，保障，可我依然选择了放弃，决定出来闯闯，还好，我坚持下来了。有一份（只要我不想跳槽就足够稳定到可以养老的IT行业的）工作（即使不在体制内），有着可以让自己独立的薪资水平，目前正在努力学英语口语，提高工作技能，增加自己的阅读量，偶尔和两三好友小聚，希望自己能持续这样一种积极的生活方式，不断进步和提高。高中炒过股，大学兼过职，当过家教，得过奖学金除去大学毕业那会一个人出去穷游中国60天（为了一个人，后面会写到）的花费，差不多还有10W左右的“小金库”，最近也刚好在等待摇号买房（如果幸运的摇到了，那就算完成一件重要的大事，一次完成，这样我们一家三口就每人名下有套房了，在成都也算真正的有根了），我亲爱的老爸老妈，他们有稳定的收入，各种保，各种险，减轻了我很多的压力，虽然我是个独生子，但是他们对于我婚姻的事情很开明，老妈曾经和我说过“如果结婚并不能让你快乐幸福，那我宁愿你快乐的生活，生活是过给你自己的，不是过给别人的”，老爸曾经和我说过“我也是第一次当老爸，你也是第一次当我的儿子，咱都没啥经验，我只知道你是我生命的延续，但不是我防老的工具，你要活成你希望的样子。”感谢父母的理解和开明，让一个拥有同志身份的我更有勇气做自己，随心前行。

科大的那些年（有幸与你相遇）

大约在高中的时候我就隐约感觉到自己的不同，只是由于紧张的学业，和周围并不多（也许有只是我不知道）的同类，使我其实并没有太过于确认自己是同的身份，更多的以好朋友的方式去相处（其实很多人应该都是这样），只是会更加关注自己在意的人吧。上了大学，周围会有人直言自己是，也能感觉那种和普通兄弟情明显不一样的情谊，一开始是害怕的，觉得自己是个奇葩，有病。在加上当时的自己一心只想留下，作为一个一穷二白的学生党，也没有太多的心思去考虑这些其他的东西，一方面拒绝，另一方面会害怕。（只是，有些事，不是你拒绝和害怕就不会发生，有些人命中注定你得遇见，然后发生一些故事），于是我在上大二的时候，他走进了我的生活，因为参加同一个社团，有了共同的交集，也因为性格相似，志趣相投，很快便熟络了起来，对于一个大一的新生，第一次与家相隔千里，一切都是新的，在这样一个远离家乡的地方能碰到如此聊的来的人，甚是开心，也不知怎的，和他在一起，总是有说不完的话，可以吐槽，可以正经，可以沉默，也可以打闹。因为是一个社团的，所以会有各种聚会，尤其在周五的时候，学校周围的火三轮，顺江小区好吃的，双层的96，我们会一群人出去嗨。

    记得有一次我只是随便说过我胃不好，不喝绿茶（连我自己都忘记我说过），还有我很喜欢喝冰糖雪梨（即使他真的是化学制剂兑出来的，但是那个味道很好闻）他居然都记得，从那以后，每次我们出去聚餐（一群人或者独处）他都会在吃饭的时候给我放一瓶冰红茶，或者冰糖雪梨。记得特别清楚，有次我们去欢乐谷，一群人特别多，那天太阳又特别大，有个同学直接给每个人买了一瓶绿茶，正当我准备打开的时候，他就当着大家把我的绿茶抢过去，然后说我“你不能喝绿茶”，完事就去商店换了一瓶红茶给我，大家都楞着看着他的行为，他也没在乎，不过那会我心里其实挺暖的。后面关系越来越好，从简单的聊东聊西，开始聊人生，聊梦想，聊未来。我那会只是把他当一个弟弟来看到，一个特别好的朋友，知道有天晚上他给我发飞信（那会我们有校园网，类似手机号版的QQ，免费的，不像短信1毛一条），跟我表白。（其实我看到了，但是我觉得他可能是发错了，就没理），第二天就把我叫出去了，质问我为啥不回他信息，我就说我以为你发错了，闹着玩的，还说别开这种玩笑。他就很生气的跟我讲他没发错，然后盯着我看。（我那会其实并没有完成对自己的认同，我是不愿意承认自己的G的），所以我脑子就短路了一样，然后神经病式的跟他说了一堆莫名其妙的话，站在一个学长的角度说让他好好学习，别一来大学就想些这，你爸妈把你送这么远读书，不是让你谈对象的，你看你这天天玩，你以为社团能玩出啥名堂，以后当个社长主席就了不起么，巴拉巴拉的（现在看来当时的自己就那么是傻逼，因为之后他做的种种就越来越证明我自己是个傻逼，混蛋。）说完之后他就转身走了，然后很长一段时间没怎么说话，也没有单独相处。不过一群人一起出去的时候他还是依旧冰红茶，冰糖雪梨，帮我占位置，雷打不动。即使我拒绝，依然会这样。那段没有怎么说话的时间，我去自习室，他也会去，而且像变了一个人一样疯狂学习，4.6都是一次就过等等，我着实有点惊着了。后面慢慢的有开始说话，聊天（因为他再也没有那样直白的表白），还是会打闹，开玩笑，因为和他在一起的感觉就是很快乐，无忧无虑的，银杏大道那么长，和他走也并不觉得有多长。

    后来我和他相继退了社团，大二那一年忙各自的学业，因为专业不同，课变多，其实在一起玩的时间就不会像以前那么多，我学的计算机，而他是经管的。在成都有很多小吃店，尤其是比较火的，可能很早就卖光了，我们学校到春熙路那会只有倒公交车，不像现在有地铁，犀浦有城际。所以基本上就算一早出去赶到春熙路也买不到了。大三上的时候有一次我们去春熙路玩，我说到了那家好吃的蛋烘糕，只是那会已经卖光了，我没想到他记住了。更没想到的是，在之后的一个周末，周五晚上聚餐后大家各自回寝。然后互相道了晚安，我以为他就睡觉了。结果是后面我才知道的。那天晚上，在说了晚安之后，他没有睡觉，而且从寝室跑了出去，大晚上从西芯大道那边打车到春熙路，然后在那个店门口排队，等着早上开门，然后买到了以后又打个车回学校，那天晚上成都下雨了，秋天的时候总会有那种毛毛细雨，不是很大，但是足够把人淋湿的。他赶回学校，那会我才起来没多久，然后给我打电话让我去寝室楼下，我很纳闷那么早叫我下去干吗，而且外面还下着雨。不过接连3个电话，我还是下去了。当我到楼下的时候，我看到他手上拿着的那个蛋烘糕，捂在怀里，那个装蛋烘糕的纸都被捂的有点透水了，然后他头发上还有亮闪闪的雨水，在雨中对我傻笑。我那会真的无法形容自己的心情，我根本不会想到有人会因为我的一句话做到这些，不感动是假的，我那会楞住了，而且眼眶湿润了（还好那天有雨，看不出来）。然后楞了几秒，我就赶紧把他拉我寝室让他洗澡，边上楼边“骂”他有病，大晚上不睡觉，跑那么老远，还把自己搞这么湿，看你感冒了谁管你，他在那傻不拉几的说“感冒了你管我啊，你管不管”，我没说话，让他赶紧洗澡，把头发弄干（因为我们俩差不多身高，所以我的衣服他基本都能穿）。洗完了我室友看见吃的（虽然已经凉了），一窝蜂抢了，我俩也就是尝了个味（不过那是我吃过的最好吃的蛋烘糕，无论之后再吃任何蛋烘糕，甚至是同一家店的，都没有那种特别的味道），后面雨停了，我俩就出去吃饭，然后他回寝室。日子就这么过着，时间到了大三下，我在准备考研（可惜因为跨考，专业课差几分，没考上。），相处的时间也就更少，不过还是会一起去吃饭，偶尔出去逛逛，吃个干锅，火锅，烤鱼。偶尔也会在操场上打闹，要不就是租个车骑行，以不是情侣的身份，做了很多只有我俩共同经历的事。一直到考研前夕。大四上的时候，有天他借我电脑，他说要拷考研的资料，我也就没多想，借给了他。（其实他并不考研，他只是用我的电脑做了一件让我终身难忘的事，而且是我在2017年才发现他在2014年做的事，2017年的我发现的时候，坐在电脑跟前，嚎啕大哭。）

    2014年的时候，他在我电脑里的我喜欢的歌曲的文件下，建了3个文件夹，也就是4级菜单里，放着他给我写的情书（在“温暖回忆，随心前行（2）”为完整版，在相册里也会有截图），以及我每次去KTV必点的5首最喜欢的歌（《天使的翅膀》、《金陵秦淮夜》、《那年的情书》、《我心似海洋》、《芊芊》）。为什么会在2017年才发现，是因为我的前任，因为我的前任把我水撒我笔记本上了，开不了机，去检查修复，好不容易启动起来了，但是由于从大一2010年就一直在用，实在太老旧了，换硬盘换各种已经不划算了，修电脑的人说，可能还会坏，宕机，让我自己回来做备份，于是在我做备份的时候，我把所有文件夹一一点开，最终看到了那封趟在我电脑里本该3年前就看到的东西，也许当时看到了，现在在我身边的就是他了，毫无疑问。当我点打开那个文件夹，看着他写的文字，听着那几首歌，眼泪止不住的流，没有办法控制，只是那会我正处在一段感情中，不能脚踩两只船。（前任在我看文字的时候出去超市买东西了），大三下那年我和他说过，我想有一次难忘的毕业旅行，并一直在为之做准备，包括带家教攒钱，做攻略（其实这件事是从他冒雨为我买糕点那次之后，我想为他做的事，后面会提到），他知道我要去实现我的毕业旅行了，而且第一张是拉萨，他也没有去过，于是他提出和我一起去，我同意了。但是他不知道我没有看到他给我写的那封尘封已久的情书，我不知道那时的他是有多么的难受和痛苦，（我没有给他特别多情侣的回应，也没有看完情书后本该有的反应。他不知道我其实根本就没有看到，我要是看到了根本不会无动于衷）。那几年的我心里不会没有感觉，我知道他对我的感觉，只是我知道他终将要离开成都回老家。我们一起去了拉萨，世界屋脊（硬座坐了48个小时到的，他到拉萨后的最后2天有高原反应，但是依然陪着我。），后面因为他们还有课，而且他经费也没有多少了，他就回学校了，而我则继续完成我的毕业旅行。这次毕业旅行是为了我自己，也是为了他，算是我毕业离开前送给他的礼物吧。那就是：我所规划的路线，把所有票的地名在中国地图上标注出来，是他名字的字母简称（我后来告诉他了，他也知道，就在我离校的前一周）。而且我那会每天都会记录一天所发生的事情（相册里会有部分截图）。就这样，我毕业旅行结束了，回了学校，参加完了答辩，没有看到那封情书，没有和他在一起，然后，毕业。而他，不知道其实我没有看到他写的情书，失望和难受，最终我离校那天也没有见到他。后来的一年内，吃过3次饭，然后他忙他的毕设，考试，回家，不再联系。

    如果要说对不起，他是我唯一觉得对不起的人，4年了，不知道他过得怎么样（我希望他过得好，足够好，快乐，有人照顾他，关心他，爱他）。我想跟他说一声对不起，我想见到他，我想让他知道我有多想他，但是我不想和他成为恋人（除了相隔千里，还因为他家庭，他要结婚，我不想因为我的存在让他和他父母反目成仇，不想我成为他家的黑名单，也不想他因为是同的身份而出柜，毁掉他千辛万苦拼搏到的一切。）但是我想如果有幸能遇见，我只想和他成为没有血缘关系的亲人，以哥哥的身份存在就好。他的过去我曾经拥有，无人可替，那些青涩的回忆是很美好，但是毕竟已经是过去，我们还要生活，还要前行，活在回忆里是痛苦、虚无缥缈的。

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    很幸运，2018.6.10，因为朋友圈里曾经的一个朋友的朋友发的状态，问来问去，我联系上他了，视频接通了，他楞了，当我告诉他我那年没看到他给我写的东西，我告诉他我2017年才看到的，我不知道当时你对我付出的那么深，我对不起你，然后，他哭了，我也哭了，最后，他笑了，边哭边笑，他说，还好你没忘记我，我以为我这辈子都再也见不到你，你故意远离我。我们聊了217分钟，我有史以来最高的视频聊天记录，我知道他经历过一段失败的感情（和我一样，以后会在（3）里写），也知道他现在在体制内了，过些年准备结婚了，知道这些年我们都在向曾经在学校里说的那样不断变好，这就足够了。就是一见如故，仿佛所有的就发生在昨天，没有陌生感，拘束感，虽然隔着屏幕，就像在身边一样。其实经历过4年沉淀的我和他，更加成熟，能再次遇见是缘分，无比亲切，当初没有在一起也挺好的。因为其实对于我和他而言，我俩都是分手不能做朋友的人。所以我俩都觉得在这样足够了解，熟悉至深的情况下。我们可以继续追梦，继续实现个人的目标，继续奋斗，甚至环游世界，至少联系上的我们心中都毫无疑问的认定（在中国的另一头有一个人真心希望自己变得越来越好，而且坚定的相信就会如此）

    这，就够了。

    如果看到这里了，辛苦各位看官，那就送点福利，送一张大学的时候我的照骗吧，啊哈哈，希望没吓着你们。