我又写东西了像我这种一点都不喜欢用标点符号的人很少写东西唔是那种不怎么喜欢用软件的人因为觉得会让自己浮躁所以小蓝小红小什么的匆匆用完就算了在上面几乎遇不到合适的人我的男友多出自飞赞但是也没有什么用因为我现在还是一个人的确我也没有以前那般寂寞如沙我可以随时扬起亦可以随时放下是那种别人口中的薄情汉吧但是我自始至终虽然换过我都数不清的男友我还是有真正爱过的人而最近开始使用ALOHA大概是夏威夷语里你好的意思吧我看到了前男友啊应该说是不知道是第几个的男友了我翻到他的动态看到那年一起拍过照的地方看到他说他一个人来到这个地方想心事去年不是一个人但是今年更快乐恩是这样的不是什么矫情每个失去我的人都觉得比从前快乐我终究是不适合拍拖吧于是我在Aloha上尝试着找熟悉的面孔虽然不放照片也不关注任何人更无聊天但是很喜欢这种看众生相的感觉不过帅丑老小肥瘦也仅仅是多点击与少点击的区别罢了比起插入的活塞我更喜欢一个人的撸管没有人能给我安全感因为我并不需要这样的东西我喜欢一个人说话但是我却执着于别人对我的态度我爱慕过很多很多人都归尘土我听过很多很多歌依然喑哑你曾说我是你不悔的神话你曾说我们是天生一对好在我从不许诺也从不相信语言想起很多年前貌似很多年前了吧在飞赞看到的一句话你若懂我沉默不要相信字眼不要相信白天今天我闲来无事在地铁上溜达看到了一个如梦中情人的女子那一刻我第一次很想上女人可是并没有什么卵用啊因为我终究是个基佬啊作为一个最爱给自己贴标签的基佬我终究还是一个人过着自以为快乐的日子因为我根本就是一个除了穷之外体会不到伤感的人了