还记得年少时的梦吗？像朵永不凋零的花

陪我经过那风吹雨打 看世事无常 看沧桑变化

其实表面上我总是笑呵呵 笑呵呵 什么时候都很乐观的表情，其实内心的痛永远没有人能够明白

我曾经自杀过  也许你会嘲笑一个中学生自杀很傻 或者没有思考过，但是你永远不会明白内心压抑的痛苦 直到现在我想到那个时候所背负的沉重负担仍然会感觉难以呼吸。

每个人都是这样走过来，你发现你是特别的，但是你发现其他人都是一样的，并且有别于你，于是你急切的寻找你的同类，直到有一天你发现你和所有人都一样，那个时候，就是一个人真正成熟的开始。

我曾经有过快乐的童年，在农村，成片的果树，池塘，下雨天光脚走几里路。那个时候的事情我都记得，虽然过去了很久很久，但是我真的都牢牢的记在心里，还有姥姥的皱纹，还有她对我的爱护。

小学的时候我就失去了自由，每天都要学习，做题，那个时候我成绩很好，也是个非常乖的孩子，也不像现在这样胖，非常瘦非常瘦，我没有玩过玻璃球，没有扇过PIAJI，几乎很少去游戏厅，去了也是就同学带我去，我也不会玩，没有逃过课。就是这样，我是最普通的。

初中是我最痛苦却又最快乐的时候，那个时候我总是被别人称作娘娘腔，我有三个姐姐，我不知道是不是因为这个原因我说话声音走路姿势成为大家的笑料。于是我更加沉默。初二的时候我开始不喜欢学习，迷上了交笔友，把心里的话和他们说，每天盼望着对方的来信，我学会了倾诉。

初三的时候我开始明白什么是友情，什么是朋友，萧哥永远是我说什么她听什么，燕子和我打过几次架，但是她永远都原谅我，平平和我分享我喜欢的音乐，还有高欣不停换他那些坏坏的男友。对还有赵蕾那个时候班里最受喜欢的女生。还有藏大姐永远霸气的站在窗子前。

我记得那个时候的还多事情，学校的每一个角落，我扎过嘲笑过我的人自行车带，我骂过班主任，那个时候的人和事清晰的再我眼前闪过，就像发生在昨天一样，我好久没有回到那个地方了，承载了那么多我的记忆的地方，不知道它变成了什么样子。是否还和原来一个样子，也许在某个角落就能找到曾经的我，但是我知道物是人非，那里永远不会是曾经的一切。

高中的时候我开始迷恋上了摇滚乐，晚上扣上耳机轰鸣一阵才能入睡，喜欢看长篇小说，十月是我最喜欢的小说期刊，独自一个人躲在一栋只有我自己的楼里面，不害怕有鬼怪，开着灯和某个人煲电话粥。我爱上了一个人，而那个人从来都不知道。我给那个人写过无数的匿名信，都是诗歌形式，现在我写东西也都是一行一段。

我开始喜欢食物而不是像以前那样讨厌他们，我开始变胖，肩膀又宽又厚。开始关注自己的言行，也琢磨着让自己与众不同，对，别人喜欢名牌，我就喜欢自己舒服邋遢干净的睡衣，甚至穿着它去上课。别人喜欢大众明星，我偏要喜欢麦当娜，别人喜欢的我就是不喜欢。

我开始和同学讨论对于未来的看法，我变得有虚荣心，会嫉妒别人，但是我说依旧是心里想什么就说什么。我从来没有顾忌，我喜欢你我会说我喜欢你，我讨厌你虽然我有可能不会说出来，但是我绝对不会说我喜欢你甚至夸奖你一句。

人生过去多少了 我不知道 但是已经三十多年了

大学后，我开始关心我自身之外的事情，身边的朋友，身边的事情，国家的事情，还有这个世界发生的变化。希望从我渺小的眼里望尽周遭所有。

关于爱情，我觉得我没有再动心过，没有一个人出现在这样的时间里，我有点灰心，于是索性就不再想了，身边的人关于它有无数的感慨，爱情 婚姻 交易 或者 妥协 。就像黑白 正反 错对 就像矛盾。

现在我只希望好好的工作  享受人生，孝敬我的父母 然他们好好的享受他们的时间，而不是为我所有都为了我。我很愧疚，但是我阻止不了他们对我的爱和呵护。

我希望当我四十岁的时候，我想去哪里，我仍旧没有牵绊，背上行囊转身离开。

曾经的回忆终究是回忆，他们除了让我变成现在的样子之外一无是处，他们是尘封的相册终究随着岁月的流转发黄变色，但是在心中某一时刻却依旧鲜亮。

一切都那么顺理成章，一切又充满变数，我将走向哪里，也许天都不知道，我只想好好的走下去，无论前路通往何方。