昨天夜里再一次梦到你，然后一下子又这样醒来，无法再次入眠。你知不知道你就这样从一个人生命中消失有多残忍！不知不觉又迷迷糊糊了多久，再次睁开眼睛，打开手机，打开飞赞，去看你，发现你竟然和我同时上线，6点32分，是的，是这个点。
打开音乐播放器，随机竟然放出了杨千嬅的歌，我是我最爱的歌手之一，你也是吧？印象中你是喜欢她的。她的歌曲往往能宽慰我受伤的灵魂，比如现在放出的《再见二丁目》。“原来我非不快乐，只我一人没发觉，如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。”如此疗伤的言语在我耳中却徒增了我的伤悲，听着歌，只想起了你。我想到以前最难受的时候只要打飞机就一定能用生理性的性冷淡去缓解心中的疼痛，可是这一次不行啊，不行！我无法缓解对你的思念。挣扎着站起身，一点力气都没有，行尸走肉般地走向卫生间。
上一周我为什么没抓住？还记得520那天晚上你开玩笑地对我说“你的男朋友丢了”，我开玩笑似的反问：“你吗？”是啊，你吗？那时，我正走在人大的校园里，一个人，安静地走着，为你拍摄不一样的风景。我知道你少去北方。
这一周其实真的好忙，太多的工作、家里的事情已经让我疲于奔命了，还有个最最要我命的你。工作时间，却无精打采；本该加班，却无法力及。我不再是连续一两周每天都只睡四五个小时都还能生龙活虎的我了。我再也不是可以一直不用休假拼命工作再累都不怕的我了，那是因为有你啊！只要你在，我就不会倒下，你知道吗，阿布？可是现在我撑不住了，撑不住了。
请相信我，我没有总是在想你，我真的没有的，可是它总是措不及防，见缝插针甚至强行挤入我的思绪，在很多很多的小细节，比如一部电影、一首歌、一句歌词、一条马路、一座大楼和无数个闭上眼睛和睁开眼睛的瞬间。
你说我们并没有实质性的开始，所以没有第三者。可是，不在意我你要了解我干嘛？你不在意我你关心我干嘛？不在意我和我聊几个月干嘛？不在意我有时我回复晚了你不高兴干嘛？不在意我在发现我不是你想象中的模样还继续和我聊干嘛？当我都觉得可能没太大希望了你却还总是找我干嘛？这不就是你曾经对我说的要去详细了解一个人，所以不再和别人聊天了的吗？是的，我误解了，都是我误解了，你一定很云淡风轻的，对吧？你说你真希望在最开始就没有认识我，那就没有后面的所有事情了。对吗？
朋友安慰我，对我来说，只是少了一个不爱我的人，我不损失什么；可是对你来说，少了一个深爱你的人，你损失了很多。可是，真是这样吗？我不是总是那么激动，我不是你说的“不是以前认识的”那个人，我不“可怕”，只是我真的入戏太深。那本是我心中最静谧的爱，因为你，它被激荡成了最汹涌的狂潮。因为它压抑了太久太久，它等待了太久、太久。正如那天我和你说的，我小时候点滴的故事，从小到大我都是一个人，所有的事情只能我一个人承担，太多太多的压力，太多太多的苦涩，曾经有个人走入我的生活，却因为无法给他承诺而不得不主动退出。之后我努力过，失望过，却一直一个人。你对我说，你这几年感情很不顺，很苦。我又何尝不是？我像一个走在钢丝绳上的小丑，平时再怎么能给别人带来开心，在快要掉下深渊的时刻，本能的自保才会歇斯底里啊！我不想承认自己没有风度，没有气质，我只是想抓住你最后的影子，无论付出怎样的代价！
每每这种时候，总是变得像诗人一般。同事们见到我很惊讶，天天都只会傻笑的我怎么不笑了，脸色怎么这么不好，要不要请假回家休息？我也一直在考虑要不要把假给休了，本来假期是想留给你的，一直不敢对你说，你不在了，留着也没意思了。
昨天还能相对轻松地对你诉说，正如昨天给你的文字。可是今天，所有的情绪一股脑地都来了，突然觉得自己承受不住了。我说过，我怕自己承受不住了做出什么不该做的事情来。但是，也请你放心，我也说过，就算我依然不会原谅那个抢走了你的人，我也不会做出什么可能会伤害到你的事情来，如果真到了那个时候，我会让自己消失。
所以，如果会有下辈子，记得不要离我太远，我怕和你没有机会再碰见。如果下辈子你还没找到我，记得不要和别人太早结缘，要相信我们总会见。如果下辈子我们遇见，记得要先爱上我，那样就再也不怕这些对我对你的伤害。如果下辈子你先爱上我，记得要多在乎我，就像这辈子我爱你那样的爱我。
可是，这辈子还没过去，我还是想等待，因为我始终相信，不忘初心，方得始终。所以，给时间一点时间，让过去快点过去，让我们的开始尽快开始，好吗？
注：2015年6月3日下午，实在无法集中精力工作，写下上面的文字。
评论 (0 个评论) 发表评论