上周末终于把之前忙了一两个月的项目忙完了，效果很不错，得到一片赞扬。圆满完成的那一刹那，自己真的是一屁股坐在椅子上，浑身都没劲了。悬着的一颗心终于放了下来，可是身体真的是极度疲劳，之前还能靠精神意志撑着，思想一放松下来，身体也就不行了。果然，所谓意念还是有用的啊，哈哈。通过这次项目，真切地体会到什么叫做不怕神一样的对手、就怕猪一样的队友，工作交出去不能顺利拿回来，各种问题都能出现，还得我一个一个帮忙返工，真是挺多不爽的。还好最终一切顺利，要不然作为牵头人的我，肯定要被批啦。

    那天说看到了很像你的一个人，真的，他就在我边上，和你一般身高、一般身材、一般肤色，一样的头型、一样的发型，戴着一样的黑框眼镜，看到我时脸上是一样的能融化我的微笑，甚至还有一样的口音。那一瞬间，我突然在想这个世界上会不会真的有完全相同的两个人，虽然我知道，即使这些都一样，他也不是你。也许不会再有一个人可以和我讨论那些话题，那些虽然最初观点截然相反、却逐渐改变我们彼此的那些思考。

    于是，同一天，我得知全美同性婚姻合法了，我看到了那被称为最美判决书的最后一段，我看到了奥巴马的twitter内容，我相信，这必将被后世认为是人类文明发展史和世界人权史上的巨大进步。同时，我想起了我们聊到的如何面对和说服上一代，究竟应该不结婚、形婚还是正常婚姻？相信每一个看到上一句文字的人都会说当然不能这么伤害一个无辜的女人，正如我们最开始单纯地也是那么认为的那样，可后来却发现一切并不是那么简单。

    发给你的微信你依然没有回，发给你的QQ也是。当我发现你的说说更新我却无法看到、甚至无法进入你空间的一刹那，还是挺难过的，正如那次你不让我看到你的朋友圈，正如微信聊天记录上长长的那么多条靠右的绿色记录。你究竟过得怎么样，在想些什么呢？我不懂了，真的不懂了。

    昨晚看了《I'm here》的微电影，想到了原文，想到了我在大学看到的那几篇发生在我身边的故事。记得当年还专门一个人跑到几篇文章里面提及的那些场所久久伫立，甚至在北大那位朋友去南京时带着他一起去到了南师大的仙林校区。那些朴实的文字，记录了数年的点点滴滴，见证了多灾多难的同志爱情。我很后知后觉，看文章时，我研二，尚未谈过一次刻骨铭心的恋爱，因此看着文章，体会着主人公所经历的一切，幻想着自己也能有这么一次轰轰烈烈的爱情，曾经看到心酸，曾经看到傻笑，曾经看到彷徨。记得那一年，我在南京接待了上面那位来自北大的朋友，我们因电影而走近、因文字而亲密，我们享受着彼此带来的短暂慰藉却不能在一起。记得同一年，我陪着朋友的朋友夜游南京，由于太晚不得已挤在一张床上，夜里，我被口交，紧张而无措的我害怕自己被传染上性病。记得那一年，我研一，有位远方的朋友在半年内每天都要找我视频和聊天，突然有一天他却说觉得我喜欢他，让我冷静。记得那一年，我大四，我发现自己喜欢了一个男孩子，痛苦而挣扎。记得那一年，我大一，我喜欢了同班同学，我甚至不知，那也叫做爱情。记得那一年，我高三，我辅导班里一个很帅的男生却导致了自己成绩的下降，那时离高考还有不到一个月。记得那一年，我二年级，我在校园里追逐着一个也许当时很漂亮的男孩子，我以为我在和他玩。

    今天似乎回到了一个半月前的某一刻，明明有很多事情却因为刚刚忙完而啥都不想做的状态，那时我会拿起手机，看到你发来的问候，傻笑着，给你回复。28天了，你，还好吗？我还好，只是，在最忙最累的时候还是会想到你，只是，在梦里还是会见到你。现在的我，还是当时的那个我，只是，我再也不会把自己唯一的休息时间全部给你了，再也不会无论怎么受委屈和牺牲自己也都要为你考虑了，再也不会哪怕自己不吃不睡也要陪着你了，再也不会每天提醒你按时吃三餐和晚上早些休息了。因为，我在不知不觉中学会了发呆，当我想做上面事情的时候，时间就这么从指间溜走了……

   我在南京待了七年，我一直认为南京是做悲情的城市，无尽的烟雨下，石头总在诉说着无言的悲伤。我在深圳待了三年，也许，在这改革开放的前沿阵地上、光怪陆离的霓虹灯下，也藏着我们所不知的忧伤？

    真的好几天没给你语音留言了，真的是太累，今晚也真的可以留言了。晚安，阿布，做个好梦！我爱你。