一小段情劫记
已有 103 次阅读 2021-04-06 21:30
21年4月6日
S原本就挺帅的，穿着打扮也时尚，我承认自己见色起意了。S对我似有一些隐隐的好感。一开始他给我的感觉是不爱理人，有点孤高，闷闷的样子。接触以后发现是个爱笑的男孩，可能是外表高冷内心柔软那一挂的吧。
我长S几岁，想的、经历的都比他多，他的一些举动在我看来，就像是初恋男孩的模样，让我有点心动。或许是我想多了。
良好的缘分需要靠品德来保障。看过爱情的脆弱和虚幻，就知道爱情像那奢侈品，没有足够强大的内心、由内而外自利利他的美德，支撑不起它高昂的成本。也可以说爱情在高尚的品德面前是附属品，它的赏心悦目来源于没在爱情中的双方本身就是赏心悦目的人。
5月8日
S前些天仿佛突然意识到喜欢上了同性，一时难以接受，对我有避嫌的样子。这模样我见过，也明白，也痛心。于是决心趁五一期间放下单方面的追求，想来我和他之前接触也不多，今后能避就避着点，时间久了也就释怀了。
7月11日
昨天看到有人解释“吸引力法则”，说要“相信”而不是“想要”，才是法则的秘密，我认同这个观点。到目前为止，我都无法相信自己可以拥有健康的爱情。若想到“我有一个伴侣”，第一感受是恐惧而非快乐，其后才是为此开心、沉迷(更多还是基于性欲)。梦也很直白，我的感受都是孤单一人、有距离感。若想象有对象的生活，我会紧张，甚至不知所措。
但我还是有情感需求的，不妨想象一下，对方是个靠谱的人，平日里也不约不聊骚，只是平平淡淡地过小日子。有一天俩人相遇，并确认了关系。我如何维护这段感情？
10月11日
因为孤单，非常想紧紧抓住某个人，恰好有个S在身边，求取的心更加不安分了。理智告诫自己，不能这么做，要有铺垫，要取得对方同意。我这种心理，是喜欢吗，是爱吗？难道不是为了满足自身的欲求而在强行索取、占有吗？利用对方对自己的好感，强烈地想要更近一步，如果不遂我意，就愤怒不堪。这个戏码上演了无数次。现在终于是因为外界种种压力而不敢付诸行动了。
站在对方的角度，如果他和我在一起，能变得更加快乐、幸福，双方结合的意愿就强烈许多，而且也更加顺理成章。
22年4月16日
一年过去，生活波澜不惊，也有些许变化——我和Les朋友形婚了。这件事情的成功给自己一颗定心丸，仿佛送给了父母安慰，我可以稍稍放开一些。心态上的变化，让我面对S时比较放松。俩人本来就互有好感，最近又交流变多，亲近感也增强了许多。
昨天下午和他迎面相逢，俩人对视时莞尔一笑。一开始不以为意，以为他还会像以前那样，过后再相遇即面若无人。谁知再次撞见，他低头咧嘴笑着的模样，我记在了心里。
又开始幻想，我该如何邀约他，接近他，得到他，似乎春天马上就要来临。早上醒来兴奋了半天，白天宅在家里反反复复地回味，晚上终于变得索然无味——我可以一时得到他，但好像没办法留住他——我俩不会同居，不敢被周围人发现，周末无法腻在一块儿。害怕被发现的“柜子”套在身上，始终束手束脚，让我无法动弹。这也是我独居多年，从不敢找对象的原因。
6月15日
经历了一些风波后，我内心目前比较平静。很多时候因求不得苦自个儿生闷气，还不如承认现实生活本来如此，要么改变，要么接受。一段日子接触下来，某些事我和S之间心知肚明。但我不会主动，更不敢打破现状。他若主动，我不拒绝；他不主动，就那样子吧。能保持友好的交流，可以见面开开心心无所顾忌，这比之前好很多了。
6月22日
这些天和S相处友好，顺畅，俩人有些许暧昧成分在。昨天近距离短暂对视后，算是捅破了一层窗户纸。后面他对我的直视，比我想象的还要大胆直接。之前经历过情伤，我不敢太主动，幸好S没那么多顾虑。
晚上从别人口中得知他已在规划结婚。我不仅没吃醋，反而放下心来——目前的生活环境并不允许我和他在一起。我不想给他的生活带来困扰，也不会纠缠不休，更没脸面做小三。
以前我有很强的道德包袱，但看多了就会发现社会现实的多样性，人行为的自由程度远远超乎我的想象。道德在更多时候只是用来约束别人的工具。这也不是说我就摆烂，放弃道德底线，而是适当放低道德标准，自私一点，会活得更快乐。
如果我和他心态稳定，在他结婚之前，我会更关注和他之间的情感交流，而不在乎其他。
想来我和S，是在俩人心态都比较成熟稳定的时候动心的。我经历过一段漫长而苦闷的情感执着期，即便和S早就认识，也没有对他有特别的想法。S一开始没对象，这两年有在交往。极有可能我带给他的情绪波动是他从来没有体验过的，所以会一点一点地沦陷在对我的喜欢之中。我感激S，他的出现让我从情绪泥潭里抽离出来，对未来有期待，至少底气足了很多。
我第一次注意到S，是在某次团建，作为新人的他端起酒敬大家，恰好和我正对面。帅气逼人的模样让我双眼仿佛长在他脸上，时间久到自己都不好意思起来，而且下面涨得难受。奇怪的是他不怯场，完全没看我又好像知道我在看他，就是很能接受我直视的样子。或许人和人之间是否可能在第一眼就决定了。
还有一次俩人迎面相逢，我觉着他好看但又把他拿来和理想对象比较，不以为然。他竟仿佛知道我的想法，扭头往边上撇，我不由惊奇起来，只有在乎的人才会这么做吧，要么就是他对别人的注意力很敏感。再后来俩人有交流，我敏锐感受到他不自觉、不自知的对我的喜爱。
S是适合做恋爱对象的——只可惜俩人的境遇已不能像青春期一样自由放飞了。在他对我态度稳定的前提下，我可以更大胆地去欣赏他。
7月6日
我一直小心翼翼，在害怕他拒绝我之前，先把对他的喜爱压制着。导致有时候S见我没关注他，会丧着脸很难受。而我的主动靠近和微笑，会让他明显地开心快乐。有一次我害怕得不到而难过地不行，他满脸笑意找我却看到一幅冷面孔，应该是难过了一整晚。事后我后悔不迭，好不容易有个互相喜欢的人，别搞丢了。我希望带给他快乐、美好、关爱、积极的影响，而不是躲避、悔恨、自卑。
俩人对视次数越来越多，每次对视都增强我和他的信心。我看到他后低头笑，他会更加开心地咧嘴，埋头不敢被看到。我的顾虑可以放一放了。
7月25日
面对S时心态比较坦然，不再像少年时期患得患失，没有那种非他不可的死心眼，让我和他相处更从容自信。喜欢他就大大方方地直视他，欣赏他的气质，他的模样。他不仅能感受到，而且相当享受这份关注。今天我身心俱疲，他突然出现与我笑谈，真当得“丰神俊逸”四字。后面他胳膊架在柜门上，头搭在胳膊上同我说话的模样，实在是太可爱了。
8月15日
我对他的喜爱程度在增浓。看他白白净净修长的双臂，很想摸摸；有时候想勾肩搭背，但又不适宜，只能最后拍拍肩膀；走路过程中俩人手碰了一下，好像也只能用一次。在同我单独对话时，他会开心地摆起两臂，像个小孩子一样，好想抱抱他。坐我边上吃饭，他一开始也是不好意思到身体姿势朝着外面，但神情是兴奋的。。。我喜欢观察他的细节，以此来判断他对我的接受程度。
不管怎样，我暗下决心，和他的一切交往，都以尊重他的意愿和抉择为前提，这是基本原则，不允许践踏。
8月20日
周末加班，在可以一起吃午饭的情况下，S避开吃饭时间来公司，而且面对我时也面无表情。我明白了，上次我邀他外面吃饭流露出的情绪被感知，他有女朋友，是不会和我发展关系的。虽然内心难过，但我也接受，很能理解。我还是会和以前一样微笑面对他，仿佛什么都没发生过。。。在看到我没什么特殊表现后，S也回到之前的状态了。
10月4日
有那么几次，我感觉自己陷入对S的念想太深，约束着自己对他喜欢，甚至考虑彻底放下不再有什么特殊对待。但他似乎又能感知到我的决心，主动靠近我，和我对视，乃至一直眼神坚定地看着我，给我巨大的信心和鼓舞。这份鼓舞不是说我可以去追求他，而是我知道有个人，有个我喜欢的人，他也喜欢我，对我友好和亲近。这份信心让此次国庆节过得尤其安心，对SY的渴望也完全比下去了。
这是我的克制和他的爱意的默契配合。我对他有结婚对象一事也完全能理解和接受，不一定非要得到他，有这份心意，已经满足了。
12月1日
今天早上的他看到我笑得很开心啊，我又双叒叕心动了。他显得越来越俊朗了，让我很馋，又无可奈何。他现在快乐幸福的模样，是因为有女朋友，有家人朋友的支持，有稳定的社交环境。再加上我对他喜欢又克制，他对我有喜欢又能轻松地被满足。我的梦想显然会带给他烦恼和悲伤，还是这样子默契无声地相互喜欢着吧。
2023年2月12日
得知S要离职的消息，怅然若失。知道他迟早会离开，但没想到这么快。细细想来，我和他的相遇似乎是命运剧本中的一部分，因为被他打动，我得以从上一段的情伤中走出来，又在对他克制的喜欢中愈疗自己。或许S是在已经决定离职后，就和我更加亲近起来。我享受和他交流时的对视微笑，感受双方之间无法言语的牵念、亲近感，以及为数不多的身体接触。
这一切很美好，美好到已经是极限了，再进一步都将把我和他置于风险之地。也确实是到分别时刻了。
S和上一个喜欢的人是同一类型的。如果把当下的心态放到他身上，我和S之间有的，未必不会在他身上出现。所以没必要把他俩区分开来，是我心态的一体两面，他俩都帮助了我成长。在我的人生剧本里，面对他俩的情节是完整的，互补的。后面若再相遇有故事，就是新的情节了。
纵观我情窦初开以来的心动恋情，一直都是暗恋、自卑、偿还的感觉。我过去生中欠下的感情债，是要在这一生都还掉么？此生也冒充直男对不起了几个女生，幸好没有造成不可挽回的过错。若是她们感受不佳，下辈子(如果有的话)以兄妹相还吧。感情我还是希望以相互欣赏、享受、扶持的心态去经历。敬畏因果，敬畏天地良心！
2月26日
反省此次历劫，我发现还是有不足之处。即我的自持心，自制力不够。如果S和上一位对劈腿没有敬畏心，对现有对象没有足够的尊重，主动来找我，我能否拒绝？好像做不到。。。目前我做的好的，是在他们有坚定的自持心下，不去骚扰，尊重他们的意志。但如果他们来诱惑我呢？我单身这么久，又那么容易动情，真的会把持不住。
但如果他们真的是那样的人，我首先会觉得他们是渣男，缺乏自制力。正因为立了一道墙，我才会觉得他们是优秀的好男人，在我眼里有魅力加成，才会幻想和他们建立稳定可靠的依恋关系。一旦他们开口或行动勾搭我，我反而占据道德高地，内心里瞧不起他们。所以我始终喜欢的是得不到的那个人。。。
我可稍稍放心了，我最喜欢的还是有自制力，对感情态度认真专一的人。我也要求自己是这样子的人。如果我的对象在上一段感情没撇干净的情况下勾搭我，让我做小三，我也始终会怀疑他以后是不是要这样对我，或者我也这样子做去报应他。
然后再考虑一种情况，我单身，遇到一个合眼缘的渣男，他来勾搭我，我会如何选择？走肾不走心？经过上述思考整理后，最棒的做法还是洁身自好，不掺和别人的感情。在这种事情上我不要再昧良心了，活着不安，死后不宁。他能勾搭我，也会勾搭别人；他喜欢四处约炮，万一带病呢？
所以，今后一切言语行为的底线准则，就是结善缘、良缘。给自己一点尊重，给别人一份安宁。这样看来，我对S一开始就不应该主动靠近。S是无意识的，而我是一眼看出可能性，挑拨起这场情绪纠缠的，是我。幸好S经受住了考验，他做得很好——某种意义上来说，我没看走眼。在此我给S最深的祝福，希望他保持这份自制力，他值得长远的幸福。
这场情劫太微妙了，S和我都给出了一份不错的答卷，在他的故事中，不知所以的情起，我主动靠近和挑拨，他在反复的犹豫和考量中拒绝劈腿，我接到信号后放下执着，俩人维持不可言语的友好关系，最后我幡然醒悟，相信他也能接收到我的这份感悟从而放下执着。对修行而言，这是在互相成全，感谢！
对我而言，这次的教训就是，不要轻易去开启和他人之间的感情，一定要了解对方是否单身，我和他有无长期发展的可能，至少要干干净净处对象。
然后是上一位呢？我和他之间情缘更甚，也很难说清楚谁给谁的影响更大了。想起过往的经历我还会伤心难过，可能他内心也有愧疚感？至少目前俩人相处融洽，不再给对方负面情绪了。我和他不能做伴侣，至少也是“陪”对方过一段日子了。希望我俩内心都能疗愈，都能找到新的自我和方向。
一场大劫已过，此文日后不再更新。
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