1
有个未婚妈妈到医院检查检查完之后医生说恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说医院中每天都会有很多的小孩出生到生产时他可以抱给其他人。有人生一个就跟他讲是双胞胎生两个就跟他讲是叁胞胎这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
到这个未婚妈妈要生产时很不巧的那天并没有人要来生产只有一位神父来割盲肠。
医生只好硬着头皮对神父说:神父啊！原来你这并不是肠炎,这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
十八年之后神父已经垂垂老矣,有一天神父躺病床上,跟小孩说「孩子啊！我也没有几年好活了,有件事我一定要告诉你！」　
孩子说「爸爸！您千万不要这麽说,你一定会活很久的。 」
神父「不！如果我再不说的话以后可能就没有机会说了其实我不是你的爸爸我是你的妈妈。」　
孩子觉得奇怪「你不是我的爸爸，那谁会是我的爸爸呢？」
这时神父躺床上看着窗外悠悠的说「是隔壁教会的神父!! 」
2
有一天四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈中场休息时间一个老人想去上厕所其他的三个於是就开始聊起来了 。
一个老人讲到他的儿子俊明就忍不住臭屁一下 。
「我们家的俊明啊作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯 ，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊」
另一个老人也不甘示弱的说
「我那个建国啊在汽车公司里作经理，前一阵子也是的不知道怎么著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
第三个老人也说话啦
「我那个不成才的儿子志雄啊搞房地产，现经济不景气 ，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他想什么！」
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了
他说「你们聊些什么啊？」
「聊儿子啊！对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问道。
只见第四个老人深深地叹了一口气说著
「唉！我家那个变态家明啊，别提了，竟然是个同性恋，不过前一阵子不知道走了什么狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊」
3
有 一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子， 然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了， 假如他想要**，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。”  
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
4
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久一个年轻男人走过来和牧师陪讪“我可以你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措一时答不出话来赶紧用手肘碰一碰教士低声说:“帮我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“多谢了，你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们度蜜月。”
5
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中 一个改名。 可是给谁改呢？他们想了一个办法――把这两个病人关一间屋子里看看第二天谁承认自己是蒋桂。 第二天第一个人出来医生问他“你是谁啊？”
病人很得意地答“我是蒋桂！” 第二个人出来医生问他“你是谁啊？” 那个人做了个万福，无限娇羞地“我是蒋夫人~~~”
6
某男俊美异常，因而常女友嫌没有阳刚之气而甩。第N次甩后俊男到一常去的饭店要一包间拍，几张大钞要一箱百威啤酒准备一醉解千愁。无奈酒量奇差很快烂醉如泥睡倒包间里。恰一断袖男经过，不失良机的把俊男给吃了而俊男毫不知情。
第二夜俊男又来饭店拍几张大钞要一箱“百威”复又醉倒睡死过去无巧不巧又该断袖男发现又吃干抹净浑然不知。
第三夜俊男又来饭店拍几张大钞不他开口老板很聪明的赶紧说“知道了给您上一箱百
威。”
俊男却说“不要百威勒改蓝带。”
老板奇道“为啥？”
俊男闷道“百威不好，喝了屁眼疼。”
7
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》天堂的珍珠门口迎接了他们。
圣彼得说“先生们欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
这时第一个男人低下了头。他不好意思地说“原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛就可以无虑地进入天堂的大门了！”
然后圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的更加不好意思地说“啊！宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说“你也可以到那边去用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
当 圣彼得要问第三个男人时排最后的那个男人很快地冲到了最前面去并急切切地说“原谅我的冒失！我可不可以排他的前面？”圣彼得感到非常奇怪就问了他“能告诉 我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
8
一 个偏远的山区有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人家中偷情事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上到后院 羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事，女人不答应。丈夫忍耐不住便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后，男人满意的回房睡觉到半夜,男人又去和那羊 云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事，突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊， 羊圈里就我这一只羊吗 ？
9
澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定员工可以班机有空位时享受免费搭乘澳航的服务。
有一次这位Gay先生要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时发现他的位置已经有一个男性旅客占了，他也就随便在另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置对著坐位置上的男人说「问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐咽了口水后回答「呃，是的，我是Gay」
空中小姐说「抱歉我得通知您，您必须离开！」
坐后面不远的Mr Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释「小姐你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然另外一个男人也站起来生气地说「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难「没错他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！」这时吵杂声起彼落机舱陷入一片混乱。
事后记者打电话到机场澳洲航空对事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动
10
一个家伙到医院去检查并做了许多测试。
心理医生说“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
11
电器用品举办讲笑话大规定每个电器都要讲一个笑而且让现场的每一位观众都哈哈大否则要抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机 ，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说“好冷哦~~~” 所以洗衣机就抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了 ，又听到电饭锅说“好冷哦~~~” 所以!计算机也抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯台灯，很有自信的讲完笑话，大家全部笑到地上打滚，电饭锅又说“好冷哦~~~”当台灯要抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐他后面的冰箱说“我受够了，你亲就亲嘴吧，不要张那么大，很冷唉！”
12
一个男人A家旁边搬来个邻居B
A:你好
B:你好
A:问您做什么职业
B:我是教授
A:什么教授
B:推理学
A:比如呢
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
A;没错
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
A:没错
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
A:没错
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
A:完全正确!
过了两天,男人A见到了他的朋友C
A:我家的邻居是个推理学教授!
C:哦，怎么推理
A:你家有狗屋吗
C:没有
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~
13
两个同性恋者同居一起 。
第一个人说“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问“如果我找不到你咋办？”
第一个人说“我会躲钢琴后面。”
14
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……   
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”   
男 人：“我是同性恋。”   
服务生：“那又怎样？”   
男 人：“我哥哥也是同性恋。”   
服务生：“……”   
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”   
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”   
男 人：“有！我妹妹。”  
15
男职员：老板，我们公司有同性恋。   
老板：啊！是谁？   
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
16
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。   
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」   
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」   
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」   
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了 ！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」   
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」   
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」   
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！   
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」   
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」   
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！  
17
有 个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这 样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们 都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地 说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
18
某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯 着她看。于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”司机 于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。”司机立 刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之 后，司机开始哭泣。修女问，“我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。”修女回应道，“没关 系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。”
19
因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资 在大学附近租了一个单位。 有一天，John 的妈妈来看John。饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。John也发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明： “我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”  
之后他写了一封信给他妈妈：   
亲爱的妈妈：  
我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，  
我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，  
不过有一件事情大家都注意到了，  
就是自从您在这里吃了晚饭之后，  
有一样东西不见了。  
爱你的--John   
几天后,妈妈回信来了-  
亲爱的儿子：  
我不会说你和Mike “睡”在一起，  
我也不会说你和Mike “没睡”在一起，  
不过有一件事情大家都注意到了，  
那就是如果他的确是睡在自己床上的话，  
他早就会发现那把纯银汤匙了。  
爱你的--妈妈  
20
女人结婚有甚么用？——答案是：「有个鸟用」  
那男人为甚么要离婚呢？——「因为不想干了！」  
同性恋结婚有甚么用？——答案是：「有个屁用」  
21
曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚 都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……  
22
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地 狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包， 依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
23
鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。   
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。   
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。   
光驱说：我好惨，每天被人插。   
软驱说：我更惨，现在都没人愿意**了。   
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。   
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。   
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。   
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊。